21天自由书写，写到第四天，我就心生倦怠，觉得话题深刻，逃避回忆童年，没想放弃，却惴惴不前，很怕一直的活动都是这样苦痛的治疗，虽有效，却难熬。
于是，第五天的书写撂下了。小影说，接纳自己，改变不可能是完美。我听到她的话, 没有找理由铺垫的感觉，反而做了一个决定，要今天补齐书写。
一个心路历程，也帮我看到孩子遇到同样的问题的想法。放弃，或者产生了放弃的念头，都很容易。然而，实时的鼓励，恰当的鼓励，才能使能量迸发。
我出生在父母单位的居民楼里，从小生活在煤矿区环绕的镇子里，镇子周围还有延绵的村庄，有的村庄临着黄河，有的村庄挨着高山。
镇子是附近很多人们采买的中心，所以它常年贸易往来热闹非凡。
父母的国有煤矿单位大多数是外地招工来的人，以山东人东北人居多，也有一部分河北人河南人。
当然，更多的是本地人。我的父母都是本地人。
我父母单位的居民楼里就住着山南海北的人，但是，本地人大多在附近农村的家里住，居民楼里本地人是不多的，明显地大家更热络外地人之间的走动。
我从小就喜欢去各家各户串门混吃，东北人山东人的那种热辣辣的豪气，相较于本地人那种言语寡淡。让我在内心做了一个决定，觉得我自己就要成为那样热络的一员。
这个决定，带给我的是婚姻里我的首要条件，就是要寻个东北人山东人，结果寻到一个内蒙夫君。
然而，你的身份是本地人。你想融入的那个圈子并不会因为你的想法真正的接纳，他们并不认为你是他们真正的一员。
对于我是本地人这个说法，我也很少主动承认。
在心里，我一直觉得我是“特别”的。
我喜欢这个镇子，从我出生起，就感觉到它不同的气息。它热闹，商家店铺顺着街道开满，人流不息，各种好吃的好玩的玲琅满目。走在街道上，听买卖交谈，听同事打招呼，听老乡唠嗑，四方八语说得好玩。
我对热闹的好感是骨子里的，于是我长大后来到更大的都市，都会有一种欣喜感。
我的父母是本地人，奶奶家姥姥家都在附近的农村住，父母也每周都会带我和姐姐回去度周末。当然，也做农活。寒暑假，我经常被寄养在那儿。
我的童年里，大多数的寒暑假记忆，都是农村记忆。
奶奶很偏爱我，姥姥很偏爱姐姐。
我只喜欢去奶奶家，不仅因为大人的偏爱。更因为，奶奶家住的村庄，紧邻黄河，树林成荫，小村落里家家饲养牛羊猪鸡，种农作物，到了清晨，赶着牲口去黄河滩溜对于我来说是一大风景。
还有，我的奶奶是河南人。行事作风都和本地人大不同，反而和我居民楼里的婶婶姨姨颇似。
在农村，我几乎不和村子里的孩子们玩，即使是亲戚的同龄孩子。我心里觉得，我们就是不同的人。我乐于农村的景，却疏于农村的人。
我对于单位居民楼里小伙伴圈子的热爱，让我成为小伙伴的红人，很多楼里的小伙伴甚至不知道我是我家里的老二，都一直以为我是独生子。
这在我的“特别”世界里似乎又强盖了一个戳。
我的心里，认为我是“特别”的。
这个“特别”让我在现在，也常常会做一些与众不同的决定。对于我的好处是，我经常保持自己清晰的判断和思考，即使很多人认为怎样怎样，那些常规的人们的想法，对于我而言也是没有困扰的。我的独立性的到了很大的发展。
但是，这个“特别”的身份，“特别”的感受会让我在归属感有些模糊。所以，我经常会生出孤独感，写写忧伤的文字，感念忧伤的事情，都是来无影去无踪的莫名孤独。
在这份环境和自我决定造成的“特别”里，我也会有更好更不一样对自己的要求，在生活里会更加苛责自己。那么，认知自己，就会放轻松，接纳自己。无论“特别”还是“不那么特别”，都坦然。
其实，我就是我。
我喜欢我现在的样子。
