拾一物，拾起过往，拾遗。

                                                                                                    ——题记

    耳机里的歌循环播放着，久坐在候车亭的我略微显得烦躁，我已顾不得摘下耳中的耳机，得起身去舒坦一下僵硬的脊背了。

    客车呼啸而来，我还没有为自己这片刻的舒坦而洋洋得意，只得匆忙地拿起自己的行囊，将背包挂在肩上，手忙脚乱的踏上归家的车。

    在车上，我又再一次感受到人生长短带给我的悲哀了，本该舒适的迎接归途的最后一站，去想象在家惘惘度日的轻松和愉快，去感受在家无比自在的假日与时光。当我开始手足无措的解释这幸福的到来之时，发现的却是我没了一个耳机的悲剧。

    “我耳机呢？不对啊？”“没道理啊？”我想我已全然忘记刚才的浮想联翩了，开始慌张、疑问、愤怒、埋怨再到最后的无奈。这短短的十几分钟里，让我的心在接下来的一个小时里动荡不安。似乎要将脑海中所有的思绪全部涌现出来。

    北京时间九点零七分，我再次无奈的瞥向了我的手机，好好珍惜我这剩下的一个耳机。晚上九点了，我本该抱着平静的心灵去歌颂这漫漫长夜，但过火的戾气使我久久无法平静。终于，我开始尝试冷静下来，“不就是一个耳机吗？我不是还有另一个吗？”阿Q在某种意义上又一次慰问了我烦躁的心态，但我并未真正意义上的乐观起来，看起来更像是落败的炒股专家一样，抱着看淡的心态再去叼根烟。

    已经是夜晚了，我已经有时间去安抚自己的心灵了。摘下了另一个耳机，我开始安慰自己。其实比起自己，窗外的风声和路灯，黑夜和星空似乎更能抚平我那思律混乱的脑子。我在那归家的车上，又开始寻找一种久违的感觉，一支能警醒我的良剂。

    北京时间九点23分，车经过隧道，隧道里忽隐忽现的灯光让我体会到一种从未有过的深沉，而那震耳欲聋的风声却无法抑制我编写剧本的心情。或许是社会让我经历了太多的磨练，又或许是今天的悲剧让我印象深刻。而我，则又拾起无数的曾经与回忆。

    “你掉过很多东西。”

    “我确实掉过很多东西。”

    “你对自己的行为感到可耻与无奈。”

    “确实。”

    “但你一直在寻找另一个给悲剧结尾的好结果，虽然不是每次都能如愿，但是最终并不是最坏的结果，你一直为这样的剧本而沾沾自喜。”

    “着实。”

    这种深度的思考早已是成为我心灵慰籍中的理想乡了，只是里面有太多的过往不愿被我想起。

    客车出了隧道之后，轰隆声显然小了许多。

    “你可以认为有很多机会，也可以认为只有一次机会。你也并不是次次都会珍惜，正因为你有许多的借口和理由。”

    “……”

    “你在直面困难的时候会表现的像个懦夫，在逃避现实的时候却会是像个勇夫。自然，有时两者调换，也避免不了你那可悲的结局。”

    “……确实……确实。”

    我想我真的在与曾经的自己对话，他的每一句话让无法反驳，亦没有理由去反驳他的观点——因为我自始至终都是赞成自己的观点的。他的话又让我拾起了许许多多被我所抛弃的过往，让我又拾起了许许多多被我所辜负的梦想。他的话更像是在抽打我那可悲的灵魂，又像是让一个流浪汉强行舞蹈的悲哀。在阳光下将我的弱点公之于众，让我变得丑陋不堪。

    “你丢弃了太多，以至于你无法拾起。”

    “你的行囊太过于轻松，以至于它经受不起生活的压抑。”

    “你的脚步太过于匆忙，以至于你没有时间去将它们一一拾起。”

    “你的理由太过于荒唐，以至于曾经的你都无法相信你的所作所为。”

    我能感到这就是来自深渊的拷问，他是一个高高在上的圣人——也是一个碌碌无为的普通人，比起他，我更像是一个满身罪印的刑犯。去找到真理的路上不断被捶打着，妄想成为至高的灵魂，拥有非人的心境。我开始泪流满面，我开始思潮涌现，开始再一次与曾经的自己对话。

    惊醒，一刻。北京时间十点十七分，离我家的站点已不久了。红绿灯在交替闪烁着，喇叭声和人声喧嚣让我从肉体上醒了过来。

    下车，冬日的寒风再一次刺痛我的身体，在诺大的城市中我是显得如此渺小，我单薄的衣衫在寒风中是如此不堪一击。我叫了一声黄包车师傅，跌宕的路途让我一直清醒着，是对社会本能的反应。渐渐看到远处门口的灯光——是家。

    家……