雨馨老师说有人生来就拿得一手好牌，更容易融入天时地利人和的幸福状态里。有人并没那么幸运生下来就手持臭牌。如果用心经营可能会反转，而我应该属于手持臭牌却彷徨乱挥的那种人。就从雨欣老师的话开始剖析自己坏脾气的根源，不藏丑，不讳疾忌医。
首先我的坏脾气应该源于原生家庭。我的父亲就是老师说的那种人：外人夸，家人惧。我幼小的记忆里，总能浮现一个情景：父亲与奶奶吵架，其他家人掺杂其中，每个人都像斗鸡，脸红脖子粗。我坐在屋前的石头上，独自一人穿一双长长的袜子，怎么都穿不上。大人们都忙着争斗，没人顾得上看我一眼。父亲的脾气很糟，一点小事都能大发雷霆。
十几岁时我就想逃离那个家。长大了找对象时首要的标准就是这人脾气得好。于是我如愿以偿的有了这样的老公。自己成家立业后我渐渐理解了父亲的不易。母亲老实巴交，只管做做家务，忙忙农活。父亲一个人操心着整个家庭里里外外的一切。不说别的，我从小上学的费用和衣着打扮，全是父亲操心。我现在对父亲只有理解和疼惜。
当然，不要以为我的人生从此洗牌。因为我已经不知不觉中活成了我父亲的模样。
我不满意老公的木讷，觉得不善交际的他没给自己带来一个安全的交际网。我和老公之间的战争，基本是我一个人在闹。人家不回应。这很多时候让我更加抓狂。我觉得是我火力不够，于是更加变本加厉。我一次次如跳梁小丑独自蹦达。这该是一个多么不识好歹的女人。我竟没有意识到老公对我的无限的包容。当老公对我说：“我老婆最好，我的阿花最漂亮……”类似的话时，一定是因为我笑容灿烂，晴空万里。
生活的琐事都还能过得去。目前最让我焦虑的是面临高考的儿子。高三复读的他，成绩还是不理想。我觉得儿子学习动力不足，目标不明确。儿子走读，早晨五点多一点就要起床。可我们常常叫不起他。隔三差五就说头痛，然后一睡就是半天。上次月考，竟然在考场上睡着了。他说自己头半夜基本睡不着。我们想让他作息更有规律，叫他去住宿舍他不肯；让他爸陪他睡他死活不愿意。
职业病让我习惯了对孩子发号施令，小时候还管用，孩子大大这一招不管用了。我是个蹩脚的球员，而老公更是个猪一样的队友。于是，好球也让我们踢臭了。我老公工作比较忙，几十年了，从去年开始才有双休日。孩子他管的很少，现在他打也是没用了。
其实，令我忧虑的远不止儿子学习。我不久前才察觉，他和我这个当娘的一样，动辄对人恶语相向。这种察觉让我后背发凉。每当这个时候，我就对他说：“你这个样子怎么讨个媳妇。”他回答：“我不结婚，我怕结了婚像你一样对待自己的孩子。”
“人总是需要爱的。”
“我不需要爱，我一个人活的很好。”
我知道这是儿子对我的讨伐。
前几天不知儿子受了什么刺激，回家来像小孩子一样躺在我身边，委屈的说：“妈妈我需要爱，我缺爱。”
我戏谑他：“咦，你受了什么刺激？你不像一只河蚌一样闭紧你的壳了？怎么肯露出你的软体？”其实我当时是很高兴的，高兴他能够向我表达自己的情感。换作今天我会说：“妈妈很高兴你能这样说，我爱你儿子。”
前段时间在听“樊登读书”时，觉得《自卑与超越》这本书人家讲的特别好，适合儿子听一下。于是极力推荐给儿子。他竟一口回绝：“我不喜欢听讲解，我更愿意自己看原著。”我们各执一词，成功把天儿聊死。各自愤怒离场，关上心门，走不进各自的世界。儿子后来真的偷偷网购了那本书。听了雨馨老师的课后，我在反思，干嘛非要孩子听自己的，不能求同存异吗，当时完全可以说“我们按自己的方式来了解这本书，然后交流一下我们彼此的看法”。
我们很多时候就这样心口不一，情绪发不到点儿上。那对夫妻吵架的情景，在雨馨老师的剖白下，令人涕笑皆非，印象好深刻。这样的剧目，在我家，在很多家庭真实上演。
感谢雨馨老师的引导，我觉得自己已经有所进步。
昨天，我在看一本书，小宝在我的后背上上下下的爬。一不小心自己碰疼了嘴，“哇”的一哭。我急忙放下书去看她。等把她哄开心了，重新拾起书来去看时，书不见了。我左找右找，一抬眼看见小宝背着手藏着书，眼睛紧盯着我站在墙角。我故作愤怒，板着脸喊“一――二――三”，“把书还给我！”小宝撒腿就跑。追上她，我换了温柔的语气跟她商量，蹲下身来，人家就乖乖的把书给我了。
这样的情景让我反思了很久。如河东吼狮愤怒的发泄自己的情绪时，呼吸急促，血压升高，运坏气，憋坏屁。那气场是相当大的。对方要么逃离，要么屏蔽，要么亮剑相迎。这不是自己想要的。感谢雨馨老师的引导，让我更加认识我自己，活了大半辈子，自己竟然是那个最熟悉的陌生人。
我正走在自察自修的路上。感恩有你们，我的同学，老师，亲人，朋友。
