2018年进入尾声。
转眼写复盘笔记也快一年。缘起清新读书会的新年第一期写作训练营，之后又看到Rue写周度盘，于是跟着写起来。
经过近一年的记录，在总结的内容上，有一些变化; 在想法上也有一些变化; 在态度上也有。
写的初衷是觉得日子过的糊涂，而新年愿望就是想让自己的生活清晰一些，做不到天天写，那一周一次是比较容易的，用文字缕一缕我糊涂混乱的日子。
先是遇上在周记里做计划，然后点完成任务率。做了几周后，觉得很不舒服，感觉心里紧。
渐渐的，是过成啥样就啥样，只是进行回顾，观察。现在看来，这是我比较喜欢的方式。
或许，将来还会变，谁知道呢！？但不得不承认，我真的是做不到说到做到。第二种方式或许就是自动妥协。
最近几周的记录需求有点弱，我也不知道什么原因。我不禁问自己，是不是我不再需要周记了？
我有一个和自己较劲的地方，那就是坚持-放弃的矛盾关系。对于坚持下去，常常时间久了不太有感觉，动力会减弱，这时候就不知道该停还是该继续。因为会被意义的东西迷失。一旦找不到意义，我就像迷路的孩子，进退两难。
2019年，今天的感觉是还是继续记录下去。这回顾，观察的角度现在我是喜欢的。好像我还是那个不太理性，靠感觉行事的人，但是我现在不想改了。
第48周
11.27 周二。
“但偏偏她注定了就是不一样的蓝洁瑛，有美貌、有性格，又十分固执，做事全凭感觉，根本不顾及周围人，也不懂得人情世故，活得像个另类。”
“坚持跟着自己的内心走，活的随心所欲，不矫揉造作，不事故精明，她只是活得不像是这个世界的人。”
我看到这几句话，有些难过，也有些紧张。固执，不懂人情世故，另类。我似乎努力和这三个词保持着距离。越努力，越不舒服。因为这努力意味着不接受这部分，给别人贴了标签，也绑架了自己。通过这段文字，我要学会与固执，另类，不懂人情世故的人和解，我原本不真正懂得他们，怎能看见他们的好？我又何尝不是如此呢？
今天，有一个人用尊称称呼我，我感到很别扭，不自在，甚至不知道如何反应。我注意我的这个反应好久了。我自己没有全然接受， 对某些时候，某些人我是有不自在的反应的。这是当我把自己放低时，不配得的感觉。平等的看待自己和对面的人是当有的修为。
11.28 周三。
今天下夜班，糖昨晚在单位和我一起睡的。早上从同事脸盆里找出梳子给糖用，糖用完把梳子放在床上。我火一下子起来了，责怪糖，“用完也不说一声，要把梳子给我，给人家放回原处。”
糖没说话。过了一会，打回电话，说她故意不说，故意不放回去。因为我以前也是这样，不容我反应她就挂了电话，语气很委屈。
我给她回了短信，这样说的：“谢谢你告诉我，妈妈以后注意，再遇到这种情况，我们彼此都提醒一下。”放学回家后，我又和她说了这件事，并向她道歉。
东西乱放，用完不归位。这是我在糖身上经常看到的问题，这也是我的问题，否则我不会在孩子身上看见。我愿意不再指责她，而是一起看这个问题，一起携手解决。
11.30，周五。
这周和Rue交流了关于死亡，我是谁，意义等问题看法。今天早上听Rue发给我的采访唐诺的视频，唐诺说他在兴高采烈地过晚年，这一句便是巨大的鼓舞，使我对于超越年龄，疾病的限制，活出生命本身的活力又增添了信心。
培养自己无条件的爱自己，生命就会有活着的感觉，无关年龄。允许死亡存在，就像生命诞生一样自然，没有分别，生命的意义在于超越了肉体的衰亡。
杨书记找我们出国人员谈话，而在此之前我在瞎联想。
中午练瑜伽，下午回家做饭。
12.1，周六。2018最后一个月的第一天。
五点半起床。今天24。
写了一篇宽恕文章《不讲卫生的小孩》。内在权威父母和内在孩童的对峙。孩子始终没有原谅这个逼迫自己的父母。内在的恐惧驱动下不得不服从，用力做好孩子。做了好孩子还是不满足，又用力做坏孩子，以为做回自己了。其实这两个极端都不对，没有脱离在受害里反应的习性，底端的动力来自恐惧。
查房前喝一杯水，照顾好自己，让自己安心，以最好的状态去工作。
今天低碳饮食。
今天为知识付费240元。王东岳的东西方哲学，五折。那90是专业课。
周六晚上做了脐带绕颈五圈的手术，晚上看了文献，和科研导论，妇产科杂志，浏览了子宫肌瘤和死胎。
本周在简书记录11篇随笔。
本周受英姿影响，又开始做饭，摆盘，拍照了，有朋友相伴，乐趣陡然而生。
写于2018年12月10日晚零点。
