今天上午我的第三场托托完结了，能不能撒花还不知道。

昨天许的愿是分数可以和我的体重一样。可能只有这个时刻会希望自己越重越好。

111对于大多数女孩子还是太重了。我不管，我可是从124下来的。

托托嘛，第一次脱产20天，第二次不脱产18天，第三次半脱产21天。我三次的准备时间刚好凑两个月，和人家首考前的准备时间差不多。前几天练口语的时候刷到大佬首考106的朋友圈，心里咯咯噔噔。

第一次是觉得我就去玩一玩反正还早，第二次想着要好好准备结果还是临时抱佛脚，第三次冲冲冲不停冲因为不想第四次了。

这学期课少，想着开学不会很忙总可以好好搞托了。

结果，科研基金结项的通知下来了，和考试时间基本重合。

整个人爆炸了一天然后开始按着时间表顺毛。

也不很辛苦，就熬了几天夜通了两天宵。

19号大头材料做完了，这两天再补一下科研记录本。

都是科协发本子发晚了，还要把群里的记录整理打印黏贴。

科研基金结束，项目还没有真正结束。

希望不久后的一天我能骄傲而且云淡风轻地说，你看，我实现了小时候的愿望。

结项对托托的冲击大概就是时间的压榨了。

顺毛结束没有死太惨。

大概是不到不得不说“我要考托托”“最近要结项”才会说出来。

不想被知道。只想藏起来。

不想做“就你有嘴天天叭叭叭个不停的人”了。

没有什么成就，不能抬头做人。

不甘心没有什么成就。

有一段时间，感觉自己也是那种想要偷偷努力弯道超车的人，是那种见不得别人好小心眼的人，是那种期待很高又经常只能打折的人。

我都觉得这样很黑暗。看到这些心理出现在别人身上时，我也会不屑和唾弃。

但是，我觉得我不是真的黑暗。

虽然有的时候会把周围比较近的人看作是假想敌，但是在身边的好朋友取得成绩的时候，我是真的为他们开心，觉得做得好；如果有人来问我什么事情，也会尽力帮忙。

看上去就很矛盾。

就找原因。

冠冕堂皇地讲，是因为我想成为小小圈子里最厉害的那个人。

中国人的社交传统里有很重的“关系”情节，朋友间的关系也是其中之一。

有很多类似多个朋友多条路的说法。

在学生时代，不会有大的问题。以后立业，会出问题。

无用却高傲的自尊让我不到不得已的时候绝不求助，我不想去请求别人，哪怕是我的朋友。

只要我成为那个最厉害的人，我就不会有“请求时刻”了。

我想我还是不会和人打交道。

人际关系实在是太过复杂，是我做不好的事情。

自暴自弃的是，我并不想去掌握这项技能。

与其在这个阶段逼自己social，我还有更多事情要做。

学会与自己相处再去和别人相处。

最近正逢托托，还是不免考虑未来。

天真的想法是去法国高商读书、实习、回国、再去法国学设计（有两个心仪的门类）、做个设计师。

和老一辈人找个工作不用把工作升华成事业的想法不同，我还是想做喜欢的事情。

我说，恋爱结婚生孩子已经不在我人生的必做题里了，我想把自己放在所有能产生快乐和满足的事情上。

说要去读高商，是想去法国。说想去法国，是想学设计和艺术。

可能在某几个时点，是差点就拐上艺术生的路的。上周清理文件的时候，看到我高一那年老人家背着我偷偷找的艺考的一些资料。不知道他们是真信了几个写字老师的赞许还是出于不想让我受罪的想法去找了整百页的资料。当然，没有走艺术生的路是因为他们总觉得国内艺术院校风气不佳，还有后来我成绩还不错。

再有就是来自王澍的影响了。

若干年以后去做设计，万一能遇到什么志趣相投的设计师什么之类，也能嫁了的，海外也没关系，以后不合离婚分了也没关系。不是独身主义，只是把这些事情当做选做题。

真的天真。

遭了劈头盖脸一顿骂。

哼，是你们要问的。

我想染蓝色头发。

又遭了劈头盖脸一顿骂。

想着被老师记住的话会经常被点回答问题，还是算了。

那我想打耳洞。

我想我的生活是单调自得的，快乐只要从食物里获得。但是吃多了会胖。

我想我应该找一个有新鲜感的快乐来源。

只要打耳洞，我就可以把不瞎吃多出来的银子去买耳环了。

耳环在制造快乐和新鲜感上挺合适。

十一去打耳洞。

空间和朋友圈都克制着更新。

也算是藏起来的一部分吧。

这种感觉也很舒服。

我想做一本等待阅读的书。

自己翻开来说你来读一读吧。

那可多没意思。

昨天晚上睡觉之前看到“那年今日”的提醒。

从日期上来看，距离去年做第二次月饼过去一年了。

因为之前熬夜，中秋那天白天睡了挺多，晚上就和托托过了。

吃了月饼，没有赏月。

最好的月亮已经过去了。

前天看到他“查看了你的空间”，是条几天前的说说。

时间点很奇怪。

祝他一切都好。

好