2019-05-28

                                                                                   球赛

        5月26日,新泾杯第二轮。我作为新泾队外援上场。在第一轮比赛中,我给我们党支部书记蔡剑勇助攻打进一球。说实话,当时有那么一点点小兴奋,然后在剩余的比赛时间里,我拼命地吼叫着,招呼队员们加强防守,力求守住胜利成果。要知道,这其实并不是我的作风。但因为是自己的助攻,而且是帮助领导打进一球,无论如何都想保住这一场胜利,保住自己那一份如今已经可以算是一种奢望的兴奋。不过仔细想想,那是一种什么样的兴奋呢?我觉得,里面有很多成分。就如今的我而言,单纯一场比赛的胜利或失利几乎无法让我产生任何感觉。所以我觉得,兴奋的极小部分原因是赢球和助攻,而大部分的原因,说白了,是因为我很势利。

        为什么这么说,很明显,因为给领导助攻了,然后潜意识里觉得这能让领导开心,让领导开心势必会给领导好印象,无论这种印象能否帮我在工作中取得一定的优势,但至少,比起没有机会给领导助攻的人,我认为自己多少应该占到了一点便宜。尽管我一直在说,我不会为五斗米折腰,但是,经过这一次,我发现自己内心还是有一种人在屋檐下不得不低头的潜意识。

       当然,我也不想苛责自己什么。毕竟,有些东西不是自己能控制的。就像在第二场比赛中,我依然不会因为输赢而感到有任何的情绪波动。说实话,我很为这一点感到苦恼。曾经,我会因为一场比赛睡不着觉,会因为有比赛踢而感到兴奋不已,会因为进球而感动,会因为输球而苦恼,会因为自己没发挥好而懊悔。可如今这些感觉,都很难在我心里出现了。比赛在大雨中进行,赛前,我不停练习射门,因为雨战很难发挥出球员本身的技战术水平,因此远射往往是一种很有效的进攻方式。然而,如今的远射能力已经完全无法跟当年相提并论了。而更令人绝望的是,我仿佛也并没有什么很强烈的射门欲望。曾经为了一场胜利拼命奔跑、冲撞的陈鸣,已经不复存在了。而且,如果换做以前,我一定很想让昳酱来看我比赛时候的样子。可如今,就连想让最心爱的人看自己拼搏样子的欲望都没有了。这到底算成长了,还是看淡了。我不知道,也可能成长和看淡本该是共存的。

        最终,球队在先进两球的情况下,被对手顽强逼平了。这种球要是放在十年前,我估计要懊恼大半个月。而现在,我只会云淡风轻的该干嘛干嘛去。

        说实话,我很想找回以前的那个我,那个会兴奋,会沮丧,会开心,会难过的我。可是,我仿佛就是被什么东西禁锢了似的,总感觉自己的感情没有办法释放,时间久了,就什么感觉都没有了。对待很多事情都是这样。那么,爱情呢?

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