任何看似颓唐的态度背后，都隐藏着深深的不如愿的热爱。
——题记
看到这句话的时候，我坐在图书馆靠窗的角落，歪着头看铁丝网上缠绵流走的水线，断断续续地切割着天空。
素来澄澈的苍穹，像是负重的脊背，一下子佝偻了。细细聆听，纷杂的雨声中隐约参杂着繁冗的絮叨。寒风破窗而入，细雨混杂着飘进来，落在课本上，笔迹游走处模糊得如同失焦的视角。我推开书，懒得再管，回头望了望层层书籍后的入口。那天，你就是站在那里，向我走来。
期末考临近，傍晚时已经座无虚席在。偶尔在人头攒动中看到一处空缺，走近两步，便可以看见桌上象征性地放着一本书，或者一个水杯。那天，你来晚了。当你出现在我的视野中时，你便是这样目光茫然的模样。当你目光温柔，眼角弯起的微笑走来时，我的心里却咯噔了一下。看到她走在你身后，同样弯起的嘴角的时候，我像是在游泳池挣扎了良久，好不容易浮出水面，还没来得及换个气，却又被无边的水盖过了哭红的眼。你一定不知道吧，在你转身的瞬间，某片未知的海面上又多了一个落寞的背影。
星座上说，天平与巨蟹不合适。天枰生性优雅，浪漫，像个大孩子一样好奇，所以大多喜欢出众优秀的人，注重外表。
而我只是一个照相喜欢站在角落，没事喜欢窝在图书馆看书，或是宅在寝室的衣着普通，梳着简单马尾的平凡女生。连上网也喜欢潜水，然后默默看着你的QQ头像亮了又暗了。偶尔鼓起勇气上线给你看，却还要耐住性子等你的消息，然后假装意外地说“好巧哦，每次上线你都在哦。”你的空间更新了总是第一个去看，却从不留言。
我不喜欢出门，停课以后却很是怀念上课的日子。因为每次上课就可以看到你，故意上课前夕溜到靠后的地方，看你认真听课，摆弄手机，侧身说话的模样。总是如此，她们说，你就不能早点起么，时间总是算得好准，一分钟也不浪费哦。偶尔你翘课，心里便空落落的。给你写了好多信，都是半路夭折。带着笑意，美好的愿望期待，或是想你想得发疯，安静地坐在窗边阳关明媚的地方，希望你能听到我心底的声音。一字一句，不敢太矫情，只是希望那些载进字迹的温暖你能知晓。
星座说天平射手，水火交融 ，很相配。是呵，你和她，一起学习，一起打闹，一起去看《刺陵》的首映，哪怕深夜回不来，瑟缩着脖子逃到麦当劳捧着奶昔聊天到天明。
好多次姐妹们起着哄开你们的玩笑，而她只是从容而淡漠的微笑着不语。我收集她每一次嘴角牵起的弧度，却拼凑不出一个明确的是非。尽管，每一次附和人群喧嚣时，心里总是七上八下，像是打了死结的领带，难过得快要窒息。
偶尔莫名地生气，便不想吃饭。她一个人走向食堂，总不免要给我带些吃的。尽管我不要，她还是硬塞过来，说“不吃怎么行，真不知道你是哪根筋又抽上了。”
她不知道的事情，你也不知道。而你们知道的事情，大概也只有天知道吧。
有一阵子，校园的大叶相思疯狂地下坠，像是热带里肆意的雨季，如此孤注一掷，一如我对你的思念。阳光抚过枝桠，温存着头顶的天空。
我问自己，那时的你在哪里。这样的秘密，我多想和你一起分享。
当然没有回答。
草稿箱里满满的都是编辑好的字句，偶尔翻阅心中还是忍不住悸动。
校园里的小路上，人来人往，水洼上人影憧憧，而我始终来不及分辨哪一个是你。要不然，我又怎会迷失在这早已熟悉的小路上，像是童年里走散的自己。
直到和狼CS。他说这个QQ没见过，怎么叫名字这么矫情啊，还宝贝棉花糖呢。我讪讪地笑着，没有说话。
他进了空间，看见我的日志，留下一句，我懂了。
元旦班级聚会，大家玩得很疯，啤酒泡沫喷洒在杯筷间，白开水混在二锅头里，分辨不清。散场的时候，烟雾袅绕。也许是酒精的作用，我忘了回避你的眼神。竟然呆呆地看着你点烟。熟练的动作，颓废的表情。
狼说，看清楚了，傻丫头。
我倔强地抬起头，看着狼在烟圈后迷离的眼神。说，不会，我看得很清楚啊。
我伸手去夺狼手中的烟，狼生气地甩开我的手，星火蔓延的轨迹划过我的手背，狼担心地看我怕我烫伤。
我说，狼，我有点晕了。
他说，喝酒的女人，我最讨厌了。以后不要这样，只要我在，你就甭想沾酒了。
我说，狼，我可以扶着你么？
狼没有说话，只是把烟换到右手，左手插口袋，像个绅士一样让我挽住。
一路跌跌撞撞，路灯下小路蜿蜒的方向蠕动着三三两两的背影，我和狼有一句每一句地搭着话。我目光涣散而呆滞地望着前方，偶尔回过头来给狼一个白眼。脚下的路深一脚浅一脚，我不看路，任由狼带领着。你可知道，哪怕这样，不肯低头，是因为我还是忍不住拼命地在人群中寻找你的身影。
狼担心地送我到宿舍楼下，转身之前，他摸摸我的额头说，回去洗个热水澡，早点休息。傻丫头，放下吧。人啊，就是有些贱骨头。男生是不会喜欢一个喜欢他的人的，他只会去找自己喜欢的人。这样才会有征服的欲望与成就感，懂不？
我迷糊地点了点头，心里咯噔一下，但表情懒散而从容。迈步跨进宿舍门的一刻，我突然意识到什么，转身叫住狼。
质问狼的时候，我清晰地感觉到声音随着身体的颤抖而飘忽不定，我问：“狼，他知道么？”
恩，知道吧。也许是想帮你探探口风，也是为你好。不要想太多。如果不开心，就放手吧。
是她么？狼没有说话，只是拍了拍我的肩膀。
良久的对峙后，狼推搡着把我送进宿舍大门，依旧是一些劝慰的话。我再也没有回头看狼一眼，只因为我不想他看到我淌着泪的脸。一定很难看吧。
她问我怎么这么晚回来，明明一起离开的，怎么走着走着就不见了。我想起你们俩又是一路谈笑风生，心里难受得厉害却不敢说话，也不敢看她。借着酒精的作用，我擦了把脸便倒在床上。
结果，头一歪，眼泪就流下来，毫无预兆。尽管我已经刻意让呼吸显得自然，忍住抽噎，但偶尔气息还是会泄露心底的秘密。
她站在我的凳子上，伸长脖子把脑袋搁在床沿上，问我怎么了。我知道她是真的关心我，而此刻的我却只想逃避。像是垓下之围的囚徒，面对高岭上的强者，羞愧得无言以对。
以前我们总是一起熬到深夜，有时明明没事可干，也会磨蹭到一起睡觉。那天晚上，她一直玩跳舞毯，玩到两点。
射手的她，很少有不开心。也总是喜欢用运动时的酣畅与淋漓摆脱心中的不快。这一次，不知道是哪一种，我来不及细想。
我听着她跳动的声音，躺在床上静静地抹眼泪。直到眼泪流干了，便睡去了。
不知道那一夜，是谁等谁呢。
那天她在洗头发，让我帮她拿烧好的热水。目光扫过桌上泛着幽光的电脑屏幕，
弹出的是你和她的对话框。我诧异地迟疑了一下。前一秒我还翻开过有你的组群，清晰地记得你灰暗的头像。在我想念、期待你出现的时候，原来你一直都在。和她聊天，然后提及我。
你让她劝我放弃你，你说你不值得。
我知道我错了，错在不该瞟那一眼，错在不该喜欢你，错在不该明知道你不喜欢我之后却无法理性抽身离开，反而为你哭得一塌糊涂。我好恨，真的好恨。恨自己白痴一样把自己的心交出去，恨自己明知道你的无所谓还这么在意，恨自己丢了自己的尊严，在你面前以及我最好的朋友面前。
她说，你最近怎么总喜欢发呆，独来独往。你脑残啊！
我以为我够勇敢，可以忘掉一切，若无其事地继续生活。忘掉你，忘掉你们对我的隐瞒，忘掉所有的不快乐。可悲伤像是海浪来袭，总是随着潮起潮落一浪又一浪地拍打我，侵袭我，吞噬我。我没有那么坚强，没有那么无所谓，不能像扔掉一张废纸一样把关于你的记忆揉成团，然后塞进垃圾箱。决绝而干脆。
尽管难以启齿，我还是问了。
我问她，你一直这样关心我，是因为怕我知道他的态度伤心么?
她愣了愣，然后坐到我身边，一副坦然的样子。冷风灌进颈项，我紧了紧衣袖。
前方浮云翻转，飞鸟从天边一角横越整个苍穹，很是淡然而空明的模样。我想，是时候，让梦醒了。
原来你一直总是隔三差五地让她们劝我放弃，原来在你们心目中我就像个病态而脆弱的人，需要活在你们精心设计的谎言与阴谋中。我几乎把整个生命压在这场情愫上，我把你们当我生命中如此深刻而美好的存在，而你们却从没有公平对等地看待我。甚至，对我的劝导成了你们的共同话题之一，你们没有给我选择的余地，就扮演了我生命中天使的角色，谁允许了？
原本只想找到一份温暖，结果却输掉了整个的骄傲与灵魂。
爱，对一个一无所有的人来说是个疼痛的奢侈。输到输不起，退到无路可退，才罢休。
外表的刚强，显得如此滑稽。偶尔的潇洒，像是虚张声势的吹擂。青春，怎奈如此浮夸而充满背叛。
大家都是心软的人，个性不强又不喜欢做“恶人”，发生问题不去面对，一个把话藏心底，一个就自欺欺人，往往弄得不温不火，整日欲断难断。
星座上，是这样说的。
狼，偶尔会在宏观课时候趴在我身边睡觉，怕我孤单；会在大雨的前夕给我发消息提醒我回去收衣服，出门记得带伞；会在我一个人难过却无人倾诉的时候陪我去操场跑步。他烟瘾很大，两天三包烟所以肺活量不好，跑起步来喘得厉害，还说不要紧，锻炼锻炼就好。
可狼不喜欢我想太多，他眉头紧锁的模样告诉我他真的对我莫名其妙的想法很无语。他不适合倾诉，所以我只和他放纵地游戏，奔跑，说笑。
藏在心里的痛，像揉进眼底的沙，再细碎也会成为致命的伤。有时候，难过得想要吐出来。可是张开嘴，却没办法解脱，明明知道那块郁结就在这里，到了喉头，却怎么也出不来。直到眼框通红，无力地靠在冰凉的墙角，洗把脸，继续游戏人生。
这场戏，该怎么演才好呢？尽管没有观众的戏码，只是自欺欺人，可我还是走得这么艰难。
害怕一瞬间的回眸，忘了掩饰，曝露了心底大片大片的潮湿，很久没有见过狼了。他说，你这人什么都好，就是骨子里透着的忧郁，寒气太重。
我也知道，可这就是我啊。这一身，也注定是这一副臭皮囊了。我怕他看到太过真实的我，怕自己脆弱得像是一摊稀泥一样黏着他，怕他厌恶这样的我而逃避。我知道狼是为我好，所以我更不能失去。
平安夜将要悄悄溜走的时候，狼打过电话来，说，你下来吧，我在楼下。
我说，外面冷，穿睡衣不方便。
他说，没事，我等你。
然后他塞给我四个苹果，说好好过。而我什么也没有给他，我没告诉他因为打他电话没人接，我把经心包装的苹果连带给他的信一起埋在了白沙门粗糙的沙堆里。
渐渐喜欢深夜里对自己说晚安，在晨昏破晓时悄悄出门。
我知道，其实你们都是很好的人，只是有些事情，我只想自己来。相信我吧，我可以的。
期末考将至，和父母打电话的时候难免有些闪躲。父亲说，你在外面要好好照顾自己。他说你喜欢干什么，我们不反对。但你一直沉迷着看文学小说，专业方面却很薄弱。他说，我怕你这个梦做的太长，大四毕业面对人才市场上拥挤的人潮时，不知所措。他说，爸爸妈妈已经不再年轻了，你也知道我们是花了多大的功夫才送你上大学的。我们只能做到这里了，好不容易把女儿送上了高校，去了大城市了。就像尽最后一把力气把你推向湖中心了，逆水行舟不进则退，要怎么掌舵就是你的事了，爸爸妈妈再也管不了了。你怎么就是不听我的劝呢！
我听着父母的话，心里突然酸酸的。原本觉得封建腐朽保守的父母，只是不希望我某一天被现实踩在脚下。他们是世界上最普通最伟大的父母，却也只是偌大世间中的一粒尘。他们只是怕在残酷的现实面前，无法给我们最大的保护而无能为力，只是为了防患于未然，所以才会一再地逼我们。
记得高三的时候，有几次父母看着我深夜抱着课本睡着，然后轻手轻脚地为我关上灯，带上门。早上五点多却还得叫我起，偶尔我赖床，还言辞激烈。但我知道，其实他们比谁都心疼，你出门了还要担心你骑车是否安全。
想起学校录取通知书下来的那段时光，妈妈说爸爸像吹气球一样，眉开眼笑，看着胖。
他们用尽这一生的心血，只是希望我们能有一个尽量美好的未来。我才发现，我一直以为自己是个灰姑娘，原来我也一直是父母心中骄傲的小公主。这一点，从来没有变更过。
所以，我不能再这样了。我承认，我爱过你。如果这样，让我们都痛苦，那我放手。
也许，我会沉寂一段时间，但不要担心。这个世界，还有很多美好的东西，需要我们用一颗敏锐的心去发现，去感动，去欣赏。
流过的眼泪，洗刷青涩的岁月。揉揉惺忪的眼，再睁眼，又一片海阔天空。
那天去到浅滩，吹着凉飕飕的海风，踏着浪，在海边的沙滩上肆意地宣泄呐喊，然后留下自己的笔记。那些不能说的秘密，大概只有天空才看得到吧。你看今天这般明媚的阳关，这般蔚蓝的天空就像我的心情，毕竟雨过便是天晴。
现在，我只想做个平凡的好女孩。没有爱情，我也会好好地。
也许，很多天都见不了面，但我也会记得曾经你的出现。你是一个难得的朋友，狼说你不正面告诉我，是怕伤害。我信。所以，还是谢谢！
朋友，请你记得，尽管我已经淡出了你的生活，但我还要说：
我在尘世，为你祈福！
