“一位妙龄女郎手拿一把古旧老琴穿梭在烟雨蒙蒙的江南小巷，她那纤弱的身影投在青灰色的石板路上，沉默的微笑中却盛满了哀伤。她的步伐缓慢而又坚定，平稳之中透着一股难言的悲壮，她在找寻那些散落在雨中的记忆，那些被时光遗忘了的自由与风霜。即使身处在秀美的江南，她也感觉像是漫步在荒野，找寻不到人生的方向……”
这些极富戏剧性的画面像是暗喻般得总是在我人生中的至暗时刻造访我的梦境，让我一度在睡梦中惊醒，像是被梦中女郎附身似的在昏暗的灯光下顾影自怜，愁肠满怀。而这种被梦境放大了的愁绪，再一次像爬山虎一样爬满了我的心房，在与小镇相逢的第二个年头。
春光烂漫的三月不光有傲然挺立、芳香四溢的腊梅，还有《守岛人》中骇人的狂风，《鬼怪》里唯美的雪花……人们一边承受着天气的巨变，一边乐此不疲得在朋友圈大炫拍技，抖音也俨然成了他们的“秀场”，一首周杰伦的《夜曲》仿佛又把人们的思绪拉回到那个寒冷刺骨的冬季。
“肆意狂欢”之后就是被萧瑟冷清取而代之的阴沉天气，这让一向多愁善感的我内心也变得无比落寞，又开始细数这一年多以来在小镇发生的爱与恨，得与失……
决定在小镇长久扎营的念头始于2021年的深秋，那时的我因对自身职业的排斥转而投身于“招教大军”，一心想成为一名为学生排忧解难的好老师，但阴差阳错之下又得到了一份在政府机关工作的机会，于是乎就把这个偶然所得的机会作为我人生中的一个过渡期，殊不知这个当时看来能解我燃眉之急的决定却屡次让我的心头蒙上一层深深的焦虑。
我感觉这成了一种枷锁，我努力得想冲破它去寻找另一番天地但又苦于不敢打破现在的循规蹈矩，我想见识外面的世界但又在内心反复考虑。究其原因：我不想失去现在清闲稳定得以填饱肚子的工作，我无法忍受离开父母独自打拼的艰难与苦涩，我更承受不了闯荡失败仓皇归家的结果，我总是在安于现状与雄心壮志间把大好时光蹉跎，这在外人看来是矫情软弱，只有经历过的人才知道其间的折磨。
比起自由，我更沉迷于一切安静的环境，归根结底我是个十分喜欢并善于独处的人。而这种完全由周围环境打造的安谧世界根本不需要强大内心的参与，它可以是书香氤氲的图书馆，也可以是宁静秀丽的亭子，还可以是空无一人的山顶，更可以是由耳机构筑的另一个“私人领地”，但作为“独处胜地”的还是要属与我相处最久的宿舍了。
当我兴致高昂的时候，会大张旗鼓得在它的怀里跟着音乐的节拍火力全开；在我心情低落的时候，会撸起袖子检查并小心翼翼的清洁它的“五脏六腑”；在我想发愤图强的时候，我那唰唰唰的写字声便成为了独属于它的最强催眠曲……
我在它的身体里度过了万物凋零的秋季，眼睁睁地看着窗边枫树落下最后一片叶子，又带着对秋天的遗憾走进另一片冰天雪地，经过一场彻骨的寒冬洗礼，我满心欢喜得迎来万物复苏的春，一个万事万物都散发出蓬勃生命力的季节。
在平淡如水的日子里我爱上了考取各种各样的证书，但最终还是由于我的疏忽大意而收获寥寥，不过我还依稀记得在上班时候戴着耳机偷摸学习的滑稽，学累了伴着夜色听着歌曲在操场上跑步时的毅力，饿了在广场旁吃路边摊好以打发那空空的胃，这些都是我在这个小镇上的珍贵记忆。
本以为我的独处时光很是精彩，不精彩我也会把它描述得十分精彩，但我搜肠刮肚也找不到什么别的词了，想破脑袋也记不起别的什么值得一提的记忆了，所以也就先到这里吧。
是时候该创造点美好回忆了呀？
