昨天真是很衰的一天！前天晚上就睡得不好……最近睡眠越来越差了……不依靠助眠药，很难入睡……然后生物钟又很早就醒来了……每天都有身体透支的感觉……
昨晚有事回家晚了，本来想趁着先生没回到家的时候就已经回来了，这样也免去了，请假的麻烦事，老爸老妈还有姐姐给了我和锁柱哥特别大的支持……让我可以有些许的放松！但是，计划永远赶不上变化！9点了我还没到家……一路上的焦虑和不安让我在车里一边开车一边眼泪扑簌簌……不停的流……像个犯错的小孩子……想起小时候一次没考好，我就是这样……一个人站在大野地里……眼泪止不住的流，感觉对不起人民对不起爸妈，心里说不出的委屈和害怕……其实也没考得多差……心里有个假想敌一直在和我发火……心里急，开车不停的加速……又担心锁柱哥不乖，不好好写作业，回去很累了，还要和他磨作业，一时间一股脑地情绪都爆发出来……
不渲染和描述我的情绪了……
回到家，儿子已经从大姨妈家回来了，在沙发上和先生打闹，先生虽然很累了，起大早飞了一天回来，家里还冷锅冷灶的没人……但是他并没有生气……也没有像平时那样讥讽我……或者责备我……也只是在我进家门后的十几分钟后才很平和的问了我一句：你有事，为啥不等我在家的时候你再去办啊？？？……
是啊！今天和闺蜜聊起来，他也问我：那你为啥不等你老公在家的时候你再去呀？…………心里有好多的辩解的声音！我也不知道我在担心什么？甚至是我在怕着什么……心里又有了很多委屈……
我不喜欢跟别人请假，包括上班的时候也是……只要自己能办好的，哪怕今天像个陀螺一样旋转不停，我也能自己解决的事情不麻烦别人，包括我的先生……有时候闺蜜喊我去聚会，我都不用问我先生的意思直接回绝了……因为我担心我不在家爸爸和锁柱又会是场恶战……我担心娃不会好好完成他的作业，和我们约定好的每天一页口算，因为爸爸总会说：就这样吧，老师没留……没有原则性，刚刚养成点的好习惯就流产了……我担心总和先生请假去美美啊，去聚会啊，去做身体啊……他会不高兴……我不想让他知道我做了什么……只想他一回来我已经和儿子在家里了……？我每次去改变形象都是先生不在家出差或者是出国的时候去……所以在此感谢一下我背后强有力支持我的爸妈和我的姐姐姐夫………………好委屈……
好辛苦……也好累……
自己不管多辛苦也会带着锁柱哥去游泳去骑马去故宫去上课去交友去郊游……有很多力不从心……但是我就是不想把他困在家里玩手机……现在简直一看到他摸手机我就开始焦虑不安……
所以我宁可满世界的奔波也不想让娃无所事事……可先生并不这么认为……所以……所以吧……我喜欢独来独往……只要有锁柱哥我就可以身披战袍，不惧风雨，不惧未来，只要有锁柱哥我就不怕先生的反对和啰嗦……
今早看着满桌子的丰盛早餐，有汤有面有干有甜，有菜有肉……还把我爸爸叫上来一起享用早餐……我在想：我有时候是不是太主观了？看着满桌子的佳肴我又感觉好对不住先生……
另：昨晚搂着锁柱哥睡觉前我还是和柱哥又感动了一番：我说谢谢你今天把作业都写完了，也感恩爸爸没有和妈妈不开心，奚落妈妈，还有感恩大姨和姥爷又给你做好吃的又监管你的作业！妈妈其实在回来的路上已经自责半天了，一路上开着车就一直落泪……然后越说越委屈，就索性告诉他：我每天都很担心和牵挂他的作业情况……这让妈妈每天都不安心……
儿子居然黑着灯跟我说：妈妈，其实事物都有他的两面性！你知道吗？
啊？这是锁柱哥在和我说话吗？
是吗？有两面性吗？是呀妈妈，其实每一件事情都有他的两面性……晕……你怎么知道的这么多啊？今天科学课的老师和我们说的……好吧……
今天又是低能量的一天，天气不好！但是也要从关心身边的每一个人开始……加油
