亲爱的爷爷：
转眼已是年末。
2016年夏天的深夜，我坐在您的床前陪您聊天，说着说着您走了。
我头重脚轻地站立着，您平静地躺着，手还温热，只是再也不会回答我了。
我很后悔没有早点赶回去，没有好好陪伴着您，以致现在都不太能想起您最后的样子。
那时候我好像傻了，总觉得这是场梦，是个幻觉，是全世界跟我开的一个大玩笑。
怎么能想象啊，前两天前还和我有说有笑，还说有机会要到我大学逛逛的您，居然说走就走了。
永远不回来。
永远。
我又想起了去给你扫墓的情景了。
墓碑很凉，您的名字清晰如昨。我坐在墓前的水泥地上，想说的有很多，却什么也没说出口。
我泪如雨下，您也没给我一点点回应。
不过没关系。哪怕您只是一个冰凉的墓碑，我也愿意多跟您待一会儿。
大学的生活真的太多不如意，以前我会和您说，您会听我说，在我最崩溃无助的时候，您给了我莫大的鼓励和安慰。
可是现在您不会再陪我了。
其实您刚走时我特别怪您。
您就这样一声不响地离开了，奶奶那么需要您，我们那么爱你，而您居然那么狠心，把我们所有人都扔下，转身就走了。
您走多简单，让活着的人怎么办？
好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌。
全乱了。
最受打击的是奶奶呀。白天人多的时候还能聊聊天吸引她的注意力，可是晚上呐，她独处的时候，整夜痛哭，循环往复。
假期我在家的时候感觉还好，我陪她睡觉陪她散心，可是当我在千里之外上学的时候，每次打电话她，给我哭泣着说:一个人在家，心里特别难受……我本来是想安慰她的，我不想奶奶因为您那么难过，可是我总是忍不住情绪崩溃了。
自你走后，这样一场一场的痛哭，已经记不清多少回。
其实生活艰难，无非就是累点难点苦点穷点，打不垮 一个人的。最让人受不住的是精神信仰的倒塌。
这些年，习惯了家人在一起的点点滴滴，即使嘴上说着嫌弃，心里却少了谁都不行。然而突然有一天，一切节奏都被打乱，一切规划都被推翻。我像当头挨了一百棒，眩晕，疼痛，不知所措。
生命是如此脆弱，原以为生离死别都是传说，哪想到突然就来了。原来世事真的无常，天知道身边人会陪你到什么时候。
您走后的这一年多里，我好像表现得若无其事，别人都以为我挺过来了。可是谁又知道，我没有一天不悲伤，没有一天不想念您。
您曾经存在的位置，变成了我生命里一个巨大的黑洞，我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛，不断不断地淹没我。
我会随时随地陷入悲伤——只要关于您的一切，我都会对号入座。
我脑子里每天会蹦出很多个如果——如果我能多提醒您注意身体，如果我能多陪陪您，如果我能……我做梦都要一个撤回键，让老天把您送回来。
年末了，我又可以拖着行李箱回家了，可是我难过呀，因为再也不会有人在深夜等我回家，再也没有人给我准备最爱的美食了，即使有，那个人也不会再是您了。我怕安静又怕热闹，怕想起您的好又怕忘记您的好。
您知道吗？爷爷，您说如果想念一个人，那么晚上就会在梦里遇见他。可是呀，您却从来不出现在我的梦里，您难道就不知道我一直在想念您吗？
现在我终于知道了什么叫活受罪。
走了的人不可追，活着的人活受罪。
今年在食堂兼职期间，每次匆忙去上课的时候，老板家的爸爸总是提前给我准备好了早餐，然后帮我整理好衣帽，嘱咐我慢点走，和您一样和蔼的老人，对我呵护备至。我又想起了我的小时候。冬天去上学，您总是把我送到学校门口，然后帮我整理好衣装，看我走进教室才离开。有时候我在想，您是不是让另一个人换了另一种方式里爱我...
下辈子您还来做我的爷爷吧，我习惯了您的存在，来好好爱我好不好？
这世界上再不会有第二个您。
可是您在的时候，我都没想过要珍惜眼前人。
我常常在心里偷偷给您道歉，说:爷爷，您和我开玩笑的对不对，您回来吧，我一定不会跑那么远上大学，我一定好好听您的话，我一定不会和您置气不搭理人……
可是，您无可替代，却不再回来。
有时想想，这场命运的相逢，真像是做了一场美梦。
虽然梦醒人散，狼藉一片，但我从未后悔。
爷爷，很高兴能和你爷孙一场。您曾给我的，我一世不忘。
我将努力幸福，不负你曾爱我至深。
更盼您安康，无论置身何处。
