请了七天假，在家的日子很快过完了。

暮春三月，工作和环境让人越来越窒息，一点才下班，要求七点必须到场开会，还被等到八点半才开始洗脑，虽然这个情况只有一次，但还是让人很窝火，哪有这样的。制度也变得无比苛刻，上厕所也要登记，作为这家公司里的一个特殊群体，每天十二小时的超负荷劳动，让我们一周出不来这个小区一趟，休息也从原来第四天变成两天，有时两天也没有，之前说好的积攒的假期，没有给我们补，也没有折现。之前都说好的！！

三天两头被夏同一边用行动排挤，一边嘴上拿我不融入或融入不了说事，我有选择性的跳过之前他想把我挤走的事，努力掺和进他们的话题，给他们买的水果和请他们吃过的饭，在他那里都跟拉出的粪一样什么也没剩下。

我真的想走，可我怕。我怕重新适应新环境的痛苦。

我害怕离开人群，哪怕可能只有一小段时间，可那种恐惧，让我完全不想有“哪怕”。

找工作很心累，期间承受的焦虑不安，真的让人害怕，我怕。你知道触电吗？高压电，虽然只是触碰一下，可我不想碰。那种恐惧胜过现有的许多痛苦焦虑和压力。以及这里，除了夏同其他人也没有很难相处。

还有工作上的难，诸多压力，忍不住找龙哥哭诉许久，也又提想要辞职。

四月四号，凌晨一点的上海无比安静，路灯昏黄的光疲倦的洒着。下班，没直接回去，到小区漆黑的  鱼池里呆坐，坐着坐着就哭了。夜里足够安静，黑夜足够安全。售前为了业绩疯狂允诺，让我们来圆这个慌，压力真的好大！

（每次你都跑到那哭。2020.11.28）

六号，在这的生活，有时总像新的一天开始时，一切又重新开始了一样，这段时间就是这样。

每天早上小强都会准时浮在我的水杯里跟我道早安！我也颇有兴致的说，早安周一君，早安小强！

二十五号，跟夏同要钱，他居然回我：“我没钱！”

（又想起借钱给朋友薛琴那事。在最困难的那会向她借，她没给，后来她跟我借，一时心软就给了，最后她把我拉黑了。一千块认识这样一个人，不管怎样都亏。2020.11.27）

五月一号，工作上，说好的转型又变回去了，还变本加厉的变成直接承诺可以得到多少利润，都让人痛苦不堪，我要有那本事我还在这？加上夏同的排挤，于是上月五号那天又跟龙哥说了辞职。

心里煎熬，不想跳出旧环境的"舒适圈"。虽然那个环境并不舒适，但相比对未知的恐惧，加之种种，有时我会倾于前者。去或留在心里打架，一纠结又是一个月。

不想找工作，也不想适应新环境。

旧环境所带来的安全感，是新环境所不能代替的。

心里煎熬。网页停在火车票下单页面许久，凌晨一点，下班前，我买了，去拉萨。

（那段时间，售前疯狂的直接允诺只要怎么样怎么样，就能达到怎么样怎么样的效果和效益，我们都不敢接，但是要求单子发出来后要第一时间去接，那时组长变成苏明敏，他只能硬着头皮接。他也去找龙哥真哭过几回。

那时候很不开心，也很累，每天都睡不够，有几次闹钟关掉后又睡着了。

关于去留，真的很纠结。）

二号，今天休息，死盯着手机，去拉萨的车票订单昨晚已经发给龙哥，焦急的等待他的回复，等他允许这个假的心情跟tm等情人回复一样焦急！

晚上，他：“你会陪我多久？”

我：“我会一直陪你，永久”，这是朋友的承诺。

他说，这是他最后一次留我，如果还有下次不会再有人留我了，该走走。

“你会陪我多久？”，杨刘要走的时候他也这样跟别人说（杨刘走的时候跟我说了，所以我知道），他每次留人，都是这句开头。辞职没批。但这次西藏之行，算是默许了。

四号，往拉萨的火车上，在窗前坐了一天，对面的男生李磊，去日喀则，看上去好像跟我一样，都很烦的样子。虽然很烦，他还是被我逗笑了，只是，怎么就没能把自己逗开心呢，还是很烦去留的问题呢。

五号半夜，李磊睡我隔壁，也是中铺，夜里他敲了两下我两中间的隔板，我也敲了两下回他，火车过海拔最高点的时候，我两在仪表盘前看海拔。

凌晨醒来，车厢里静悄悄的，只有床头喷氧的声音和火车的轰隆声，窗外，月光皎洁，天空清澈，地上的原野白茫茫一片，让人忍不住兴奋!

五号，大清早，李磊只是把我拍醒：“快醒醒起床啦起床啦！”，却没告诉我外面有藏！羚！羊！

也许我两看上去太熟，旁边的爷爷就是不相信我是一个人出门......

天气好晴朗，天空透亮的蓝，路过纳木错，哇哦，天很蓝，水很蓝，水的那边是波澜壮阔的雪山，初到雪域，一切都令人兴奋不已！

到站，但一直呆坐没下车，也许是我太活跃，那个记住我的乘务员：“你怎么还不下车啊！”

我：“我不知道可以去哪......”

愉快的闲聊几句，也收拾东西下车了。嘿拉萨，都五月了你怎么还那么冷......

青旅的老板曾陈很健谈，晚上八点的拉萨太阳还没下山！

我耶！没有高反！

后来发现，高兴早了......洗完澡，跟李磊拼个饭，借他的电脑传完相片后个把小时，得，高反的各种症状一起来了，心口还疼得厉害，忽冷忽热，呼吸困难。

李磊也高反了，饭馆老板见他那样给他倒了壶酥油茶，说是喝了能缓解高反，也给我倒了点，我觉得一点也没好......

这是紧张的一晚，也是难忘的一晚。

六号，李磊一早赶火车去了日喀则，他哥还是谁在那开超市，他过去帮忙。

今天，高反好了一点。

没预约布宫，没上成，有个藏民模样的人说明天带我上去，不用预约。带我转了一圈周围的小寺庙后跟我要了二十块钱……七号我老早到了约定的地方，那个藏民也没出现，留的电话也没打通……

老老实实去排队了。

曾经无比辉煌的布宫后来变成喇嘛的道场和居所，和一些喇嘛的“遗体”存放处，让人嘘嘘不已。

在上面一直呆到下午，一遍一遍的祈祷着，生活能变简单，爱我和我爱的人一切都好。

在布宫外瞎转时，一个人一直纠缠要我报团，把我惹烦了，冲她发了一通火才没再跟着。

八号，今天又到布宫外转经了，同时，有个人拉我报团，一时不知道去哪好，和看那个团看上去好像也划算，就报了，特别巧的是，今天那个销售非拉我去她家吃饭，于是发现他和昨天缠着我报团烦到我发火的那个人是她妈妈，场面一度尴尬......

好在她妈妈也没介意......他们也是外地的，在这拉人报团的，一家三口，等到淡季就回内地去。

回到青旅，在曾陈闲聊。他说，他之前有一段时间压力特别大，想自杀，走了一回无人区虐了一番后就老实了......知道我压力大，笑着说，“你该不会要跳雅鲁藏布江吧”

听他这一说，我也忍不住笑了：“我会游泳！”

哈哈，他让我跳到雅鲁藏布江里游个泳，也许上来就老实了！

......

在吧台呆到快十一点多才回房收拾东西。

九号，傍晚时分的措木及日湖，很安静，气温变得很低。站在湖边时，这里是另一个世界，和世俗的喧嚣好远好远，只觉得纯粹的宁静和美好。真想静静的，从日出坐到日落。

只是，还是得不到平静，我不知道怎么选才不后悔。对未来的诸多恐慌，都堵在心上。

十号，七点钟要出发，去雅鲁藏布大峡谷！

经过二十四小时的相处，跟同团的几个人，开始热闹了，吐槽导游的种种讨厌和伙食，庆幸昨晚没跟她们去吃石锅鸡......

今天兴致高涨得和昨天的一言不发判若两人，一时兴起还带头唱起红歌......

不知道为什么，今天就是突然很开心，很轻松，很清爽，很愉快，嘿，大峡谷你感觉到了吗~~~

本以为会爬上壮阔的南迦巴瓦峰，结果到山脚下的村口就停了，如果有机会，我想爬一爬。

今天，很自在，嘿，雅鲁藏布！

十一号，回到拉萨，身上一毛现金也没有，也找不到回客栈的路，机智的我上了一辆的士让司机导航，下了车就往吧台冲，边冲边喊：“快，先借我十块钱～”

坐到吧台边，对曾陈说：“我又回来啦！雅鲁藏布江不够陡，你的重新给我选个地儿～”

......

愉快的聊了好久。曾陈说，有个小姐姐在这做了三个月的义工，把西藏都转了个遍。也许我一话唠也不怕生，他这缺个前台，一个劲的诱惑我留下。

在这里很开心，感觉自在没有束缚，没有压力，也没有人排挤我，每个人都很友善，都不会嫌弃我，差一点点，就那么一点点就点头答应了。

我真的好想留下来。我真的不想走。

我还放不下，放不下那个遥远的理想，还有龙哥，不能这样说走就走。 

（也奇怪，到他店里就自来熟，那时，我真的好想好想留在拉萨，在拉萨虽然也还是自己一个人玩，但是很开心呢，我真的喜欢拉萨，后来也后悔当时没留下。

后来后悔当时没留下，现在的我也真的想，如果当时留在了拉萨，现在会是什么样？更好还是更烂？也许永生都不会遇到一些人，某些心不会动，某些苦不会受。也许也会遇到更烂的人，也许又会遇到更好的人，知道爱和被爱是什么滋味。

你永远也不知道，脚下的哪一步会把你带往何方，去往何处，遇见什么人，发生什么事。

那趟拉萨，回得真是匆忙。2020.11.27）

（那个团好像是四天三晚，七百好像。林芝三天，羊湖一天。林芝的那几天住的还行，伙食差，一天中午，有个菜里面有根头发，同团的人的说了之后，唉，至少你把头发拿掉后翻一下吧，结果只是把菜端进去把头发拿出来后原封不动的给端回来了。。。。。。

第一天的时候我就觉得亏了，后来知道同团的另一个姐姐价格比我高，不知道为什么我心里觉得好了一点点......然后她就不好了，我听见她打电话过去骂人了[捂脸]，可我觉得还是亏了。购物店也去了，东西也没买，导游的嘲讽其他人听在耳朵里了，我的耳朵里塞了耳机，虽然没听见但是我也想骂他~！

安慰的是最后一天纯玩的羊湖，那天的兴奋我现在还能感觉到，那天虽然起很早很困，但我一直都在开心的笑。）

十二号，今天是跟团的最后一站——羊湖。凌晨四点兴冲冲的跑出客栈，以为我是最后一个上车，没想到是第一个！阿西，你就不能最后一个来接我咩？就不能让我多睡一会儿咩！嗯哼！

司机师傅藏族人汉语不是很好，于是理解错误，本该第二个上车的人找了半个多小时才接到，找人过程中帮了司机的忙，意外得到副驾的座位！尼玛，那个叫我坐副驾的藏族大哥太酷！！！

车子往山上开去。哇哦，平时我们看到的云是从这里升起的吧？！远处近处的云，像有人在四周的地上烧着一大锅水，水分从周围蒸腾后就变成了云，感觉伸手就能摘到一朵，我从未感觉到我离平日里五千英尺高的云可以这样近！

太阳才刚升起，车子开始沿山体爬坡，爬到半山腰，我分不清前面是云还是雾，哇哦，我像穿梭在一个明亮的白色幻境里！兴奋得在心里一路尖叫，甚至想叫出声来！！啊啊啊啊啊！！！我好开心啊！！！！！

翻过垭口前，师父停了车，此时，北京时间八点多，晨曦里，山下的一切显得宁静幸福的样子！

到羊湖的时候飘起雪花，作为一个南方人第一次见这么大的雪，掉到地上不会马上化耶！！跟上海的雨夹雪完全不一样，兴奋得抓住同团的李亚使劲摇！我好开心好兴奋啊！！！！！雪没下多久就停了。

羊湖，像一块净透青蓝温润的宝玉，恰到好处的镶嵌在这片圣洁的雪域高原上，单单在观景台上看着，都让人舒适。好想把它分享给所有爱我和我爱的人！

到水边时，一声“咚”！刚才充电宝掉出过一回了！我本想，它只是想沾沾这的仙气而已，没想到它想直接去！！！

手机默默开启飞行模式，省电......反正也不会有人给我打电话！

好开心，羊湖真的好美，我在山坡上看了好久。

嘿！羊湖你好啊！很高兴见到你，我叫韦艳淑！！！初次见面，不管，我爱你啊！不管你爱不爱我，我都爱你！！！

好开心好兴奋怎么办！一直想笑怎么办！！！

哈哈哈哈我觉得我笑得像只两百斤的憨猪~~~~~~哈吃哈吃哈吃~~~~~

龙哥催我回去了。又要面对那些烦心事了吗？不想从头再来一份工作，不想重新开始，不想再像从前那样一个人孤零零走，不想换岗，却又不知道该如何去应对那样的工作。

我喜欢拉萨，不禁在想，那个梦还和以前一样重要吗。

很不想就这样回去，却还是定了明天回去的票，去吧台结账还钱时的愉快气氛，更不想回去了。曾陈这个人也很有意思呢！

我不想走了，我想留在拉萨。

（那时候如果留在了拉萨，现在会是什么样？更好还是更烂？2020.11.27）

十三号，突然的，同住这家青旅的一个驴友跟我表白甚至想抱我，我觉得他在跟我开玩笑，甚至想打他！

十六号，回来后得知的消息，是公司居然要搬到山东去，我不想去。

（好像打开一扇不一样的门，旅行从这年悄悄开始。小时候有着看世界的愿望，后来淡忘了，许多的机缘，有一天我真的开始去看世界。2020.11.28）

（当知道要搬去山东的时候，我更烦恼和难受，如果早些知道该多好，那样也许我就可以名正言顺的呆在拉萨，虽然我还放不下那个理想，但是拖一拖还是可以的，当时我真的这样想。当时也真的很不想回上海。如果知道的话，我想我真的会留在拉萨。那时我已经有所察觉，世上没有什么事情比开心更重要。尤其像我这样精神敏感的人。我开心，世界便美好，我不开心，全世界的美好都跟我没关系。）

十八号，“为什么这样留你？”

“没有过人的能力，没有什么优点，但你某个闪光点是别人没有的。”龙哥说，他已经第三次留我了，他说，金杰那需要人，把我调去。

我害怕回到过去，害怕再一个朋友也没有，于是也开始说服自己，大家在一起去海边兜风，听海风歌唱青春，看海浪拍打沙滩，看海水淹没沙丘，阳光和煦光线适宜，那是多美好的事情！可是，可是支撑生命的愿望还没有靠近，那是我坚强的唯一理由，我回来，也因为上海离它近，去山东会偏离原计划的轨迹，如果背叛了，那做的一切又有什么意义？

在知道现实生活的样子后，或者本就从一开始起，我一路走，一路不停的问自己，那个遥远的梦想追得人疲惫，明知十万分之一的机会都没有，是否还要继续坚持。

每当这时我总能听到一个虚弱的声音说，可不追，我找不到可以坚强下去的理由。在过早历尽世间十万寒冰后，我找不到可以坚强下去的理由。

夜晚，玻璃上能清晰的看到自己，我就在那看着，心里一遍又一遍，像巫师施咒一样：快乐起来吧，快乐起来吧，拜托了，求你......

（我也曾对龙哥说过这样的话：“如果有一天你的理想被风雨淋湿，我会回头，陪你走一走，如果有一天你无力前行，我会陪你整个温暖的午后”   ，我和龙哥之间，是这样的友谊。

那时很纠结也痛苦，重伤未愈，极度害怕失去得来不易的“回到人群中”，那种感觉，别人感受不到。

不禁又想关于“如果当初”的话题，如果人生不是那样的开始该多好…却也又一如既往的知道，很多事没有如果，发生了就是发生了。

原来我是多么害怕孤独的一个人。

我真羡慕哈利，即便是个孤儿，一路成长都有人陪伴，身后还有斯内普的守护。2020.11.29）

（我是个人，我的生命里不能只有梦想，我需要朋友，也需要陪伴，我是个人，不是没有知觉的木头。所以为梦想付出很多，承受很多，当年的事情，影响了我整个人生。也因为我是个人，离开时那么那么纠结、难过和不舍，更多更多是害怕。几年那样的人生，太过可怕。2020.11.29）

二十号这天，不记得许珂跟我说了什么事，苏明敏却跟许珂说了让人极不舒服的话：“你管她呢！” 

（记得当时听到这样的话后，一如既往的没吭声。

虽然知道先入为主的他两已经占了主导位置，也这样惯了，但这会儿我心情不好，也想起当时的情景，只想怼：忍什么忍！怼回去！

看了一路，关于夏同和明敏，那一年多真是憋屈，这会也只能跟自己窝里斗。2020.11.29  ）

二十一号凌晨三点半，和龙哥聊了一会，他回去后，坐在小区里我们常坐的台阶上，一直到太阳升起。

下午去签辞职单，薄薄的一张纸，沉的。

下午五点，定了去云南的机票。

晚上，叫潘婷（人事兼行政）、云中（售后经理）和龙哥去吃烧烤，云中一直给我灌酒，人生中第一次醉酒，动惮不得。麦啤、黑啤、红啤，哇那啤酒味道好苦啊！这晚却还是一杯杯往肠子里灌，好像没喝多少，就趴到潘婷身上睡着了。

回到宿舍不知多久，酒精作用下全身发冷，虚汗不断，一边狂发抖一边狂抽泣，张媛晓敏李可，三个舍友都吓坏了，于是被送到了医院......

（我真的很怕离开人群。摄魂怪很恐怖，我怕。2020.11.29 ）

二十二号，头很痛，也很晕，真丢人！记得好像吐了一整晚，好臭，好丑！好丢人！等回到宿舍，我真行，不仅把自己吐臭，房间也被吐臭。

她们三说，我昨晚快死了，辛苦她们三了，亲爱的伙伴！

其实我知道那点酒要不了我的命，老天是不会那么轻松然后我死的。

收拾好久，总算都收拾干净。

晚上九点半，跟许珂聊天，

我：“等我从云南回来，你们应该都已经不在了吧.....”

许珂：“那你不请我吃点东西么！”

我：“吃屎吧！”“想吃啥？” 好想跟她坐下来好好聊会。

于是叫上潘婷，我们在KTV里呆了一整晚，心情很沉重，许珂看上去也是。

今晚的啤酒也很苦，后来问了他们，原来不是我一个人觉得那些啤酒苦......

二十五号傍晚飞昆明。

二十六号，平时跟同事伏虹羽也玩得好，她也去玩，跟我约一起，只是，夏同也一起。她和夏同正交往。我不是很想跟夏同一路。好吧，我完全不想跟夏同一路！

他们想在昆明玩一天，虽然不想，也还是留了，而这晚定的旅舍真的很差，我也不喜欢和没想到，可夏同更是各种给脸色，让人更恼，最后想想伏虹羽和龙哥，决定房钱我出，明天自己走了。

（当时气不过跟许珂吐槽这事，我现在也觉得，不满意可以不住自己找去，又不求他！吃力不讨好，房钱还要我出，人家才不领情！你说过不让人欺负你的。2020.11.29）

二十七号清早，跟伏虹羽说我自己玩了。

去抚仙湖游泳期间听说丽江有很多人拼车进藏；坐夜班火车去了大理。我想进藏。

二十八号在大理古镇的某个人流涌动的街口坐了一晚上后，第二天大早和捡人APP上的大哥一起拼车，去崇圣寺拜佛，蹭着带团的导游一起拜佛。

在大理酷热的阳光中，导游解说时，我听得认真。她说，拜佛时，背上的背包要取下来，把包袱放下。

“把包袱放下”，我在心理重复了一遍。

导游还说，拜佛时，往前拜的时候，手心朝上，接受福泽......

按照导游说的，无比虔诚的把寺里所有的神明都拜了一遍，愿我们一切都好，愿那些别离的难过和该死的负面情绪都去死！！！

经过四年，我依旧没学会离别。

三十号，懒散的阳光柔柔软软，照耀着长长的田野，和田野上的我。田埂上草长莺飞，水稻一片翠绿。来到一处没有人的洱海边，飞行模式，听着音乐呆坐了一天。我知，又剩下我一个了。身边的朋友，都走了。

心情烂透了，似曾相识的所有的东西都被雨水泡烂了，到处充斥着所有坏情绪发酵的味道。

我想到摄魂怪。我仿佛也遇到到了某些情绪，对这样的情况，除了受着，我一点办法也没有。

六月二号，丽江古城的一家青旅，我坐在热闹的大厅里，看着也住在这里的一群驴友在开玩笑，青旅真好，我不开心还可以看其他人闹腾，看别人开的好笑的玩笑，我也能好一点。

晚上跟青旅里的大伙拼饭后，决定明天跟摄影师符云河，以及跟他一道的三个女生，一起去泸沽湖了。

三号，五点起床，踏着星光，驴友殷琪去爬附近的山头看日出，我们坐上去泸沽湖的小商务车。

路很烂，晃了一天山路，转了三趟车，车晕得死去活来，难受得想把胃割了扔掉！

太阳下山时，终于到了泸沽湖，发烧的迹象越来越明显。在大理拼车的“北京大哥”来问泸沽湖的情况，跟他说了路况后果断去其他地方了......

四号，烧没退还想吐，很虚弱还是坚持去跟他们游湖，看他们有说有笑还犯二，就更不想一个人呆着了。所以路上真的就是，旁边的姑娘一惊一乍的哇哇哇，我刚闭眼就睁眼看看，刚闭眼就睁眼看看，付云河笑着：“哈哈哈，你们害得‘小不点’......”

（我个头小，那会儿不记得谁带头那么叫我。）

七号，所有人五号一早就走了，烧了好几天，躺了好几天，今天终于好些。唉，心情还是很差。

酒店外有一排桌椅，虽然不舒服，还是起了大早，却也没能看成日出，只有湖上的淡雾，让人看着舒心，就懒得动了。

今天回丽江，殷琪昨天就叫我回去了，她说在丽江她还可以照顾我。几经辗转，好点的脑壳又烧了。

这么多天龙哥都没问候一声，没成想这么快就人走茶凉。

（殷琪也是在丽江认识的驴友，瓜子脸大眼睛高鼻梁，比我大些，“大冰的小屋”就是从她那知道的，那时候我一直不知道大冰是谁，她只说是个名人。我一点也不感兴趣。

只是后来不知道从哪里听说，是湖南卫视的一个主持人，我瞬间想起小时候湖南卫视那个很搞笑的大冰，该不会是他吧？处于好奇，所以那次才拉唐枫一起去看了一下。唐枫。）

九号，前两天还有殷琪陪伴，但昨天她出发徒步拉萨了，这次起床真的就剩我一个了。

楼顶的阳台上有几把躺椅，带着烦闷的心情，我遥望了一天的玉龙雪山，风轻悄悄的。心情还是很差。耳机里的音乐没能驱走还是很糟的心情。

在躺椅上戴着耳机，

明天机票便宜，鼹鼠，我们回去吧。

华灯初上时，总想回仁恒广场走一走。308和14A，我工作和生活的地方。

以往的模样会在已经人去楼空的眼前重现，那种感觉是那样让人难受。

我不知道是否只是我这样，真的很怕离开旧环境，很怕适应新环境，很怕找工作。

作为一个一直在集体生活的人，我真的很怕身边一个人也没有。

微山的宿舍没退，暂时住在那里。楼下车棚翠绿的爬山虎在这样一个初夏里越发显得忧郁，我眼里满是忧郁。

没有一起去山东的人被安排进了商为，据说因为我之前岗位的特殊性，具体不知道什么原因，即便想了很多方法，还是进不来商为。这个夏天，重新奔波在各种面试的路上让人无比沮丧，生活的焦虑和压力，还有无穷无尽的沮丧也扑面而来。那感觉，真的很难受。

迷路，或是约好时间但你走了很久之后才找到的面试地址，结果进去后人家说经理不在你明天再来之类的琐碎小事也常常惹人崩溃，在六月的大雨里电闪雷鸣，哭了一场又一场。我真的后悔没留在拉萨。

我永远也想不到从拉萨回来，会有那么多波折和难受等着我。我后悔没留在拉萨，真的很后悔，也真的好想问曾陈还要我不。

（我真的后悔没留在拉萨，那段时间也很想念拉萨，那个氛围我是喜欢的。2020.11.29）

我好想许珂，我们总是一起吃一份饭，我好想潘婷，也好想龙哥，我好想回到集体里。

偶尔到花那里蹭饭，小小的安静，使在四面楚歌的我得到片刻小小的安宁。

二十号，潘婷说，房子六月底退租了，生活是一张密密麻麻的网，不放过任何人，离不开也逃不掉，把我们圈在这杯苦涩的水里挣扎，挣扎。

四号，微山的宿舍搬空时，空空的样子也惹人难过，这算是画上句号了吗？

提着少数必须的行李，搬到昨天要我的旗舰店了，那是一家“砌体+活动板房”搭建的羽毛球馆的主营店总部。

新公司的办公和生活条件都很差，办公室的椅子是硬木椅，坐一天屁股疼；住的是球馆二层的活动板房，三天两头有人来检查，一有人来检查，就得收拾东西藏起来，睡前再铺上；旁边是厨房，到处是蟑螂，晚上，床上时不时冒出一只，让人十分头大，每天早上水杯里也还是有蟑螂，忍不住跟自己调侃：嗯，它在说早安！澡堂是球馆的公共浴室和洗手间，都像半年没刷过一样......

在球馆仓库痛苦地搬了一个月的羽毛球拍鞋子衣服等等苦力后才上线，原来正经的实物类目做起来是这样轻松，虽然薪水也少了许多。

值得开心的是，上线后很快适应了新的工作节奏，周围的人都还好，没有排挤我、孤立我，很快也融入了。好像去适应一个新环境也没有那么痛苦和困难，上线没多久，我就和周围的人混熟了，跟他们开着玩笑。只是生活似乎总少了些什么，就像人口密度如此之高的上海，但外面的双桥路上在整个夏天里也没有多少人走一样空旷。也总是忧郁，我还是感觉不到开心。

最近腾讯能看《小时代》了。

那些年在其他青年文摘里把连载的《幻城》给看完了。因为它我挺喜欢郭敬明，上学那会儿别人说郭敬明的小说抄袭，我没看过他的其他小说，不是特别清楚，可看了《小时代》后，我再也不想看他的作品了，《穿普拉达的女王》部分剧情好像变成九块九包邮。

（看佳片，是排解忧愁的方式之一。喜欢《小森林》的安静，《大约在雨季》那么感人，《我俩》的相互陪伴，《八公》哭掉很多纸巾......也还是喜欢《魔戒》和《霍比特人》系列。那些年我已经不喜欢科幻片，但一些总能成为我的例外。那些年看了许多冷门佳片，一时都想不起看过哪些，只记得比较近的。大多励志和温情治愈片。在那段漫长而黑暗的时光里，看励志居多。很长一段时间我都很依赖，仿佛找到了一点支撑梦想的小力量。还有音乐。）

八月

我也不知道先前我怎么有“这么多钱”，夏同欠的两千还没讨回来，又是借钱给同事李靖，要了几次也没要回来，只得找人帮忙，陈云中帮我跟李靖把债给讨回来了，夏同这个jian人，P了张转账的截图过来说给我转了，看一眼那张截图里的流水号我便知道是假的，气得人抓狂，不得不去找伏虹羽帮忙，他也终于不再装，威胁着如果我再找伏虹羽就打死我，火气大得很！只想找个泼妇上身帮我骂街！

特别想跟龙哥告夏同这样卑劣人状，但他两是兄弟，我实在没那个自信，最后什么也没说，伏虹羽帮我把钱要回来后，夏同laji，删除，拉黑！

为了防蟑螂，买了一床蚊帐，把床包得严严实实的，可这天睡得模模糊糊，突然感觉到手上有东西在咬，一睁眼吓死我，一只蟑螂，后来后陆续看到好几只，头皮发麻，我的天呢，没几天也又是要检查，下班后疲倦的重新铺床时，坐在床边，很是无力。

生活里的这些小事过于频繁，于是九月上旬，在冯松林的各种游说下，辞职去帮他托管店铺了。

（冯松林，花那时的男友，他姐夫给她姐姐投资做化妆品生意，在七铺有一家小门面的店铺，七宝有一间小工作室，他姐姐和姐夫在韩国，故他帮忙打理上海的小生意，注册了淘宝店铺，准备发展线上。）

本想着借这个时间把美工做精，但是，我恨他！在他十万火急的催促下辞去的工作，在他的各种不准确的信息下，害我睡了好几天洗浴中心后，造成我身心疲惫的刚找到房子，刚入职一个月的公司就那样倒闭，于是我又失业了！作为“自己人”，在他的无知下，跟我吹大营业额，他需要在我面前显摆吗？气死我了！又很憋屈！

后来的转租房子，又是一件很麻烦和心累的事。

很久后的一天我跟花说，如果她以后跟他结婚，我会反对，如果她坚持，我还是会祝福，但我不一定到场，因为在后来的接触里，发觉tm三十岁的人极不靠谱，思虑不周全极不稳重极不成熟！！！

租的是一栋老别墅的小阁楼，我几乎每天晚上都会关上灯坐到窗户上，或坐到窗头外，空洞的看着这座城市。满是驱不走的失落和黑暗。

也又掉进死胡同里，世界好像只剩下我一个人。

一个人过冬好难。

生活里的倒霉事时常发生，摄魂怪还穷追不舍。所有的都那么让人抑郁。

心里还在坚持一个去靠近理想的愿望，偶尔龙哥会发来问候，花虽然常让人生气，也常给我做饭。

（字在纸上多轻啊。

回想这件事，我还是怨恨冯松林，那时我对他还不了解，如果不是他我不会那么草率从球馆走，那是毕业季好吗，找工作很难的！面试的时候面试官有跟我说，那几天他也面试了好几个刚从君创辞职的，不记得什么原因，最后决定要我。他这一折腾，毕业季头破血流的厮杀白受了。虽然在球馆也还是不开心，至少还有人跟我说话，还能找到人跟我打羽毛球。

还有失业的焦虑，上海那是什么地方，一旦没有工作，我不知道你会怎么样，反正我很快陷入恐慌和焦虑当中，担心没地方住，害怕带着行李东挤西挤那些经历，让人那么痛苦。你有地方住，但去洗浴中心过夜，跟你没地方住不得不去洗浴中心过夜，有本质上的区别。

那时候找工作第一个看，是会不会提供住宿。2020.11.29））

后来的日子变得又很波折，找了一份工作始终不如意，一些旗舰店的毛病真的特别多，什么马桶破了裂了反臭了黏合不牢固了.....工资还很低，电话那头的人说的普通话我真的听不懂......宿舍潮湿狭窄拥挤还远还要给钱，如果你看了那样的宿舍，你一定也会转身就走。可是，我没的选。

所有的都很糟，生活变得一地鸡毛。

每天都很难过，每天都很压抑，每天都很难受，我也真的一个说话的人也没有了。

我讨厌冬天的雨，下得不大却足够把人淋湿，一下就是好几天，到处都是潮湿的味道。风雨飘摇，上海的繁华始终是其他人眼中的，我什么也没有。我眼里含着泪水，拼命拼命的告诉自己，一切都只是暂时的，一切都只是暂时的......

十二月二十九号这天，倩的祖母过世了，来找我。

想了许久，发了节哀两个字。只是她重提旧事，她以为上次我只是生气，原来她认为我满怀期待想见她却碰到她一而再再而三的冷落，这样伤人心的行为是生气，认为事情过了一两年我应该气消了......

但是这晚，我让她知道事情的严重性了。

特别想跟她说：如果有一天，我的理想被风雨淋湿，你是否愿意回头扶我一把？如果有一天我无力前行，你是否愿意陪我一个温暖的午后？如果我问你这些，你是否有想起你当初是怎么做的？如果你不记得，我可以告诉你，在那么多个日日夜夜里，你完全没有想过要挤出十分钟给我回一个电话，即便我给你打，也是一分钟不到就说忙给挂了，然后你还跟我说我对你很重要。

一月二十二号，提前结束了之前约好的兼职，收拾完行李，赶到君创同事同飞那，聊了一晚上。明早飞潍坊，这几个月一直很想龙哥呢，还有许珂和潘婷，去看看他们，顺便提前回家。

一晚上没睡着。   

下了飞机，到了许珂那，潘婷见我时一脸难以置信。

本想着，先睡一觉，等饭点时跟龙哥说：“龙哥，出来吃饭！”，所以只告诉许珂一个人。哪知忘了嘱咐她一句，她便先告诉了龙哥。还没睡着，收到许珂的消息说，龙哥十分钟后到。。。

我猜他一定会叫我出去，可是很困，便跟忙换了许珂的睡衣，黑眼圈那么严重，我不想出去......

沙发上，龙哥，潘婷和我排排坐着，龙哥：“我换车了！”

我顿了顿，：“换了几个轮的啊？”

我们三顿时大笑.....

（他之前开着不记得是宝马还是奔驰）

后来，果然他叫我出去了，只是太困没出，睡一觉醒来后，回想下午，当时脑子不够使，我就知道大事不妙了......

今天，让人意想不到的事，在半夜的聚餐上，夏同居然还有脸来见我！

聚餐很平静，我也只是安静的听他们说话。

二十五号，龙哥不理我好几天了，即便二十三号那天在 -17° 的户外冻成雪人也不理我，今天实在忍不住找他聊了，果然，他觉得我下飞机后第一个联系的人应该是他，因为我们的情谊必须得这样。

我就知道！解释好一会儿后，终于轻松了，也可以愉快的去滑雪了！

原来摔到软软的雪里不疼！那再来一遍！！！

二十六号，今天回去了，三哥后天结婚。

这个春节城给我推荐了糗事百科，更是不停的抄段子，但只要一停下，空荡荡的感觉又来了，自欺欺人的跟自己说，只要不停的折腾，负面情绪都是浮云......

（随着过年回家，生活开始暂时趋于平静。）

二月十一号，今天看到一句话：只有我们自己才知道我们是谁，只有我们自己才能决定我们的样子。

据说这几个月，祖父总闹着要钱上街，而且花费很大，甚至打人，弄得家里很不安宁。

他总往外跑，爸妈又要工作，没时间总在家看着，所以母亲就把他的门给反锁了，这件事，祖父对外又做许多文章。

便跟母亲说，她那样做不妥时，母亲说：“每天花那么多钱你以为去干嘛，而且整天和你二公动不动就上街，万一出个什么事到时候又是你爸的不是，街上的那些亲戚又要各种指责......反正不管怎么做，你爸都变得里外不是人。”

是啊，母亲那样做确实不妥，可是，这么复杂的情况，如果是我，我也不知道应该怎么做才更好......

反正现在父亲不理他了。城也不理他。

十三号，年前祖父一直闹着要自己吃，今天去帮他安置前几天姑妈让秋给他买的电饭锅和水壶。

刚安置完上来不久父亲说，祖父刚才叫我，并模仿他的音调：“yanags~~~午饭好了吗？” 

那是温柔还伴有一点点溺宠的语调，我知道那样的语调。

我知道他想找人跟他随便说点话。

为什么我心软，不，我不要去看他，也不要让他看到我，他给表姐买奶粉却不看我一眼时他怎么没心软？他骂我们三个的时候他怎么没心软？一遍遍蹂躏我们的时候他怎么没心软？......

等到晚上，我又偷偷去窗口看了他。

看见里面孤零零的灯光，他孤零零的躺着，看得心里不好受。

（我还记得这一年。

刚回家那会，他估计从窗口看到我下车，我走到楼梯口时我们相见的样子，他露着因为许久不见故而难得的慈祥的笑容，叫了我一声，我淡淡的笑着也轻轻叫了他一声，只是那个春节，我尽量不让他看到我，也没有和他有太多的眼神交流。

只是，那是我们最后一次超过一秒的对视了。2020.11.29）

十四号，这是魔咒吗？一到过年就牙疼，两边都疼！

二十二号，懒癌晚期，说好的这个年学习ps呢，年都过完了还没动......

晚上，母亲终于忍不住跟我聊起“男朋友”这个话题.....

我也想啊，可胡歌不喜欢我，吴彦祖不知道我是谁，霍建华的心上人又变成那谁谁谁了我能怎么办呢？！！真让人愁啊愁死人啦！！！

（我：这么多年你，你真的只是怕耽误别人和违背对自己的承诺才没谈恋爱的吗？

鼹鼠：也不全是。

在一些漫长晦暗的日子，在一些无人问津的夜里，我那样渴望有这么一个人能出现，他什么也不用说，只需要拥抱我，借我肩膀给我靠一靠，足已。

但是每当那时，都没有这样一个人出现，我便赌气，当我需要时怎么也不出现，那他可以永远都不用出现了。我不知道我是不是真的太高傲和冷漠，但我真的觉得如果一个男人都没有我勇敢坚强努力，就配不上我。

不过也是气话。但却也一直没有这样一个人出现。

很矛盾，一边佛系一边渴望一边又拒人千里。总之，我不会去寻找或者主动之类，对我稍微有一点点表露出喜欢，都被我冷冷拒绝：不感兴趣、与我无关、不耽误别人…

以前就是这样。

我总期待着什么，可是期待的是什么样，却也说不上来。但肯定的是，所出现的人，都不是我那说不清的期待。

还有就是，以前我以为我不想耽误别人，其实因为我不喜欢。

我爱一个人时，愿深爱无悔也不愿浅喜变淡。 2020.11.29）

（可后来，我又恨自己那样的性格了。2021.12.11）