文/一衾
我总是在想，亲情，爱情，友情之于我们，到底在生活中扮演着怎样的角色，可能这些东西使我们的生命更完整，但说到底我也不知道，毕竟万事万物，你若非要究竟出个所以然来，也不太现实。
亲情的无私，使人柔软知恩情，爱情的咏唱，使人奔赴知冷暖，友情的奉献，使人寂寞有归处。我不确定，人的一生是否都曾拥有完整的这些情感，如若能，那必是幸事一桩。
亲情在生命里占据很大一部分位置，但在我这里，次序混乱，不曾好好摆放。
从初中青春期以后，我便与母亲不曾好好聊过，不似其他母女，我不会撒娇，也不主动与她聊起校园生活，我的交友情况，我的青春懵懂，甚至不曾说过“我爱你”，而我的母亲也不曾主动与我聊过生活，不会同我开玩笑，不会同我一起拉家常，不会和我聊，我面对未来的生活态度，说实话，我感觉是那么的寂寞。
可我怎么能抱怨我的母亲呢，那个生活在食物链低端的农村妇女，一生为了儿女能生活的更好，只是努力奋斗创造更多的生活价值。她是个合格的母亲，也是不合格的。合格的是她的一生都奉献给了家庭，于我的话，我未必做的到，可她能，因为她深知，除却身为女人，她还是个母亲。不合格的是她不知道孩子不是只有物质的生活，就能走的更远的，我只是感到很空，在那褪去肉身的灵魂里，好空。
“家”对于其他人的概念是港湾，年少的我却觉的是牢笼，我是那么急切的想要逃离。我以为只要我走的够远，我就是我，我是一个单纯独立的个体。
那时的我希望父母能以胡适的方式对待我，胡适曾对他的孩子说“树本无心结子，我亦无恩于你”，或许胡适的处事方式只是能让我减少罪恶感，能使我更理直气壮冲破世俗的牢笼，不必为亲情负责。
那时的我不知是什么构成现在的我，“我”是谁，我是叫某某某.我是西北姑娘，我的父母是某某村的农民，等等一系列的称谓时，我才知道，所有的这一切，才是能证明我是谁的证据，从我出生那刻起，就注定无法摆脱这一切。
当我深谙这些道理的时候，太迟了，我已经成了感情淡漠的人了，我的感情是没有水分的，多大的事情向我撞击而来，都不曾滴漏半分。我甚至都不了解自己，我不知道自己是无感的人，还是我不会表达感情。
我那么冷漠，依然还愿意爱我的人，还好吗？
我想说，再等等，等我缝好残破的灵魂，脱下伪装的面具，等我重建爱人的能力，等我收拾好见你的勇气，到那时，我就是真实我，我们一起遇见那些曾缺失的情感，亲情。
一旦相遇，便余生相伴。
