今天去银行办事，由于人数比较多，只能耐心等待，闲来无聊，我就观察起四周来（我属于不喜欢玩手机那类），由于自己是做幼少儿教育的，也对小朋友比较敏感，一对母女吸引了我的眼光。

小女孩大概3岁，会自己走路，非常活泼好动，能看得出是一个对新鲜事物非常好奇的宝宝（3岁年龄段的宝宝正处于体验式成长阶段，对所有的事物好奇也不足为怪），什么都想体验体验，这不，她正在玩饮水机里的纸杯子，玩的不亦乐乎，妈妈发现了，马上过来制止，可谓是软磨硬泡，“宝宝，你刚刚已经玩了很久了，现在不可以玩了。”孩子无动于衷，兴头反而更足，被妈妈阻止了，更是哭闹起来，不达目的不罢休，妈妈的性子也是到了极限，轻轻地打了几下孩子要去拿杯子的手，孩子哭得更凶了，妈妈也吼起来了，我说了不可以（场景自行想象）。最后孩子被妈妈强行抱到外面去了，去玩别的去了，妈妈是想转移孩子的注意力。

我看了这一幕，内心其实是非常着急的。正如我前面所说，处于3岁的孩童，对所有事物充满好奇是很正常的，大人强行打断孩子的体验肯定会让孩子觉得不舒服，然而在成人的世界里一直浪费新的杯子是一种不好的行为，那么怎样让孩子既听话又不会闹情绪呢？其实很简单，那就是心平气和地和孩子交流。

“哎呀，宝宝，你在玩水杯呀，好玩吗？那宝宝，妈妈要告诉你一个秘密，来，过来，你先让妈妈抱抱，秘密是不能说给被人听的，只能我们两个人听见。”趁着宝宝做在怀里的时候：

“宝宝，你看，这里这么多叔叔阿姨，待会儿他们口渴了是不是要喝水？那叔叔阿姨们用什么喝水呢？大家好像都没带水杯耶。”

“啊，我知道了，是用这里的水杯对不对？那宝宝刚刚一直在玩水杯，待会儿叔叔阿姨口渴了就找不到水杯喝水了，我们现在把这些水杯留给大家喝水好不好？”相信这个时候孩子肯定很乐意按照你说的去做。

很多时候成人觉得孩子还小，听不懂大人说的话，这种观念大错特错，孩子虽小，但是主观感觉是非常直接的，孩子觉得舒服，就会从了你，孩子觉得不舒服会变得变本加厉，这就是所谓的逆反心理。妈妈强行制止的方式让孩子感觉不舒服，孩子肯定会不干的，并且还会和大人对着来，而我提供的参考方式，仅把孩子抱在心窝里就会让孩子感到温暖而卸下反抗心理，心平气和地和孩子沟通并且让孩子自己判断，相信孩子心里已经知道该怎么做了。

小宝宝在外面玩了一小会，自己又跑了进来（估计趁妈妈不注意，能想象妈妈内心有多累），这次愈发“嚣张”，竟直接要抢保安大叔手里的棒子(这个小朋友胆子也是蛮大的，完全不怯场)，保安大叔不知所措，但也尽量做到温柔，细声细语地说道：“这个不能给你，你再抢就打你了。”说毕，还果真打了孩子的手，虽然下手不重，却不是适当行为，妈妈慌张跑了过来，又把孩子带到外面去了。

以上这次观察给我两个感受：1. 大人经常和孩子说不。不准动那个；不要乱跑，会摔跤的；叫你不要吃那么多雪糕，现在肚子疼了吧；你这孩子就是不听话；不行!

作为21世纪新时代父母相信大家都听过一种教育理念，那就是少跟孩子说“不”，“不”代表否定和消极，长期在这种环境下成长孩子会变得不自信与悲观。想象一下，不要说是孩子，如果成人想做什么事情，别人老是跟你说不行，你不可以这么做，心里也肯定不舒服。

2.孩子发脾气了，家长一般都是采取转移注意力的方式。家长从来没有站在孩子的角度考虑问题，没有设身处地想如果是自己处于那种境地，自己是否也会不开心发脾气。理解孩子的情绪是解决一切不愉快的法宝，如果孩子不开心了，第一步不是无视与否定，而是要与孩子站在同一战线，理解孩子。这时孩子的心理活动是这样想的“连妈妈也这么认为，妈妈是和我一起的，”这时候孩子的气其实已经消了一半了，这个时候再来和孩子讲道理，孩子一般能听得进去些。如果家长不理解孩子的情绪，并很气愤地吼“你到底要干什么？有什么事情你说出来呀。”这时候孩子会觉得自己很可怜，连自己的爸爸妈妈都不帮自己，不理解自己，孩子会越发觉得委屈，后面闹别扭就不再是因为第一件事情，而是因为爸爸妈妈的不理解。

一个家庭幸不幸福主要取决于妈妈的修为，带孩子虽然不容易，却也没有比登天还难，只要多用点心，家里就会充满爱。育儿是门学问，我们一起探索！“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

最后以杜江写给嗯哼的诗结尾：

你不是我的希望，不是的

你是你自己的希望

我那些没能实现的梦想还是我的

与你无关，就让它们与你无关吧

你何妨做一个全新的梦

那梦里，不必有我

我是一件正在老去的事物

却仍不准备献给你我的一生

这是我的固执

然而我爱你，我的孩子

我爱你，仅此而已