清明雨上,远歌无声

                                       临别一眼

                                        结局已写

                                        无根的爱情

                                        在哪里开始

                                        就在哪里结束

                                        我,讨厌孤单

                                        是因为

                                        我,一直孤单

    离开小慈的第901天。

    小慈离开的第129天。

    熬过了心痛,熬过了苍白,在二零一一年的五月二十日,我突然怀念你。

    躲过了落寞,躲过了忧伤,我用颓废印证时间的脚印。寂寞如歌,高唱着一曲永世轮回的哀伤。

    我怀念你那浅笑得如同可爱的弯月的眼睛,

    我怀念你那生气时嘟起的小嘴,

    我怀念你在我面前,心事被拆穿的羞赧表情。

    回忆千百遍,记忆零碎千百次,总是清晰的笑脸,模糊的泪眼,作祟的寂寞,永远是那一抹隐隐约约的若隐若现。

    我习惯了看着你的可爱,你的美丽,你的娇憨和任性,却无法习惯这一切的远离。

    空虚之后是再无着落的深渊,我期待着完美却永远也踏不上能够给予我安全感的实地,忐忑又恐惧,落寞又无助。

    心死一次甚于心痛千百次。

    心痛的距离,是我吻着你脸上的泪痕,将你拥在我怀里却无法解脱你的痛苦。

    心死的距离是你解脱了痛苦,远离尘嚣,从此不闻不问,与我阴阳两隔。

    你真狠心。

    狠心得让我不停的想起我那虚弱有脆弱的诺言。时间的车轮转不到一圈,我小心翼翼的呵护转瞬间千疮百孔,化作一地的碎片。

    你说,男孩子流泪不好看。

    我知道不好看,我也不想用这样显得懦弱的方式去表达我的情绪,可我就是忍不住。

    如果只是拥着你,就能把你融进我的身体,或者把我融进你的身体,哪怕这样需要一个轮回的时间,我也愿意。

    我真心痛,你会流着泪说我是个好人。

    好吧,那就是个好人吧。

    做个好人,就该失去。眼睁睁的看着脆弱的你,去扛起那如山般的爱和怨。

    你爱谁呢?

    你怨谁呢?

    我管你呢,我只是想告诉你:

    我爱着谁呢?

    我爱过谁呢?

    一个人的我又怨恨着谁呢?

    我知道你会笑我,你乐意这样干,因为你总是显得没心没肺。

    好吧,就没心没肺好了。

    如果我还说,我就喜欢你。你是否还是依旧在我面前抬起你的下巴,用力的向我哼鼻子。

    就当我任性吧。

    因为我总幻想,过去有过的什么,我总希望结局能够延伸得更美好,譬如一起生活的我们,譬如一个完整的家,譬如没有怨恨和吵闹的生活……

    那次我抱着你,问你能不能够和我在一起时。我真希望,你可以很坚定的点头说能。

    这样,我便可以守在你身边,这样,我们也不会分离,这样,我们也不会有如今的阴阳两隔。

    这样,可否能重新再来?

    我哭泣,是恨你没拒绝我,却拒绝了我的承诺。

    我的诺言,不是一瞬,不是一分,不是一天,不是一年。是一个完整的永远。

    说永远,永远并不遥远。说个永远的承诺,是能够承担到永远。

    你笑着,哭着。你依赖我,纵容我,却不依靠我。

    你总期望,用一双流着泪的眼睛去看透未来,泪水迷蒙的后面,是永无边岸的深邃,深邃到吞没掉你的希望。

    你太善良。

    你善良着说服自己接受被抛弃,被冷落,被无视,甚至是无理的要求,你善良着总期望用你柔软的双肩去扛起怨恨,怜悯和无须承担的责任。

    用什么证明呢?

    是你的忧郁还是你埋藏的痛苦?不说和假装看不见,那就叫默默承担,负荷着过活。

    你不欺骗别人,可你欺骗自己。用个虚假的假设,来确定一个虚假的结果。

    你就是那个笨贼,以为捂住了自己的耳朵,别人也会和他一样听不到那铃声。

    我不说,没有人会说。不说是因为心疼着你,你善良又单纯,单纯得以至于你自以为隐藏得好好的期待在我们看来,就像一个3岁的小孩子想要藏起一头大象的企图。

    阿叔这样说的,说完他叹气。

    阿婶也是这样说的,说完她流泪。

    你尽量的轻描淡写,用简单的言语描述哀伤的过往。仿佛那是一个与你无关的故事,然后再在伤口上刺深一分,铭刻一分。

    我是真的理解你,我是真的了解你。

    我用一个月的时间接近你,三个月的时间了解你,两个月的时间相处。我的企图也一样的固执而明显。

    你笑或你哭,你的快乐或你忧伤,斑斓的,是谁的记忆?

    我不信你能抛却你的热爱,你的憎恨,你的愧疚,去做那种决绝的解脱。

    为什么要选择那样痛苦的了断?为什么不肯留给我最后一眼?

    我总在想起,那个离开的早上你流泪的双眼。我真该固执的停留,固执的将你带走。

    我是你的男人。你说过的,我没拒绝的。

    可现在呢?你长眠在静静的山岗上,凄风冷雨也无法再感知半分,我却依旧流浪在这个忙碌的城市,学着一个人过活。

    我总期望,我可以找到一个我能爱,我能娶的女孩。我会守着她,一直到我忘了你。

    可我总在寻找那会勾起的可爱的嘴角,那浅笑得如同弯月的可爱的眼睛,然后在我的回忆里崩溃。

    我还是在停留。我习惯了活在记忆里,所以还是一个人。

    我不想像现在这样怀念你。我想牵着你的手,唱着我们喜欢的情歌,交换这一生的死生契阔,走到时间的尽头,天荒地老。

    你用一把火了结自己,我失魂落魄,颓废潦倒。

    剩下的一个人,那一腔的无奈与思念,有谁了解?又有谁可诉?

    我不自闭,我依旧过活那个高傲的自己,我装作没动过心,没爱上谁。

    错了,我爱着很多人呢。

    可不在了的,只有你。

    用说不得的无言来对抗寂寞,对抗哀伤。你给的心痛,总撕裂着时间也愈合不了的伤口。我挥霍着忧郁,挥霍着哀伤。

    我想得起的,从二零零七年我的梦想破碎时便一直依附于我的颓废,借着你给的回忆肆虐,我的年华一溃千里,我的青春兵荒马乱。

    你的笑容,再也无法治愈我,也无法再给予我任何的安慰。

    我的思念也再也没有办法寄到你的世界,寄往的地址写落的是再见。

    情伤!情殇!无言可喻。

    千古恨,轮回唱。结局写罢,一眼临别。

    唱罢心头那一缕寂寥,我还是无法释怀,无法承认,繁华谢幕,梦已成空。

    我欠你的,是我今生永无意义的愧疚,你欠我的,是你今生永不能还的孤单。     

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