落日余晖挤进我的屋里，直直地射向正对窗户的门儿，顺手在门背上印上窗户的轮廓，包括挂在阳台上需要晒干的衣物等都一一被还原。这是一间窗户朝西的屋子，只要是晴天，几乎每天我都能目睹黄昏与白天的告别。
我能瞅见被落日晕染成橘黄色的天际，在很远很远的地方，与那山尖充分连接。躲在山下的便是这京城，富丽堂皇或典雅古朴，我却只能在这渺小的一隅暂住用来安放疼痛的心灵。这山这水这城这屋，没有一丝属于我，就连街上传来的汽笛声都显得陌生。
我终于能够面对内心世界的那个慌乱的自己，带着些许伤悲，在那个拥挤的车站，我望着被人海吞并的Y的背影，竟不知所措。这个假期，他很早就想好回家探亲的，很早很早他就向我提及，他是期待了许久的，主要是去看望生过病的父亲……只是从头到尾，他都没有实质性的问过我对这个假期有什么打算，要不要跟他一起回去。
我难过的张望这座城市，四年前因为赌气说一辈子都不会来的地方，四年后却被硬生生的困于此处。同学、朋友们，都一个一个的找到了归宿去了该去的地方，我却挣扎无望还在原地等待。终于有勇气问自己一句：究竟在等什么？！
我是一个多年前在人生十字路迷失了方向的人，从此颠沛流离却依旧一身正气。而今我感受不到天亮的气息，身边的人来来往往，直至孤身一人，我还是那个害怕黑夜不敢在黑夜里睡觉的胆小鬼。过去这么久，我还是会做梦梦见错过的人与事。然后梦醒，会责怪自己，如果当初没有那么任性，会不会有他在身边守护我。原来真是这样，错过了才令人刻骨铭心。
我把自己活成了一颗洋葱，在认识Y的这四年里，我是一颗没有厚厚的洋葱皮保护的洋葱心。他兴许是带着秘密来到我的世界，如今已让我难以捉摸。一次次因为他而让我失声痛哭的时刻，像极了一把把利剑扎在我的心上。到底是因为我在乎他，还是我真的不甘心，在一次又一次的谎言中我开始了纠结，甚至怀疑。
总是追在Y的屁股后面，紧紧地盯着看他到底有多努力，有多努力地在为一个承诺而拼命工作。却从来没有机会知道他到底想不想这样，每次我问啊猜啊闹啊的，突然就在他的云淡风轻里冷静了自己。他并不会为了我去一个陌生的城市，也并不会为了我再花心思去讨好我的父母，他更不会一把搂住哭泣的我，不让我难过。最忌讳说谎的我，他却在这四年的相处里撒了一地谎言，每一次拆穿就会有一个新的承诺来补救。我渐渐地微笑着开始面对这一切。
当我一个人在无数个漫漫长夜里煎熬时，我无比清晰地看到了最真实的自己。所以，我累了，不想猜那些大大小小的谎言，不想监督他对我说话算数了，不想知道是否他会给我一个安稳的家……我只知道，我累了，我做的一切都是为了找寻回家的路，那里的美抵达心灵深处。珍惜最真实的对方，还是走着走着就散了，一切由来都在于两个人面对生活的力量。
