Part 2 关于死亡
那个时候，手机是少之又少的存在，不过外婆家里那个房子里有电话。
那晚，我跑进家里最里面的那个房子，和外婆睡在一起。其实那时候，我根本睡不着，可不知道为什么，我却并不愿意让外婆知道我没睡着。但睡不着的时候就总会翻来覆去，后来想起来，那时候自己好天真，睡没睡着，外婆怎么可能不知道。就那么一直躺着，直到电话响起……
外婆就一直坐在电话旁边，电话一响就接起来了。电话的声音都很大，我都听到了，那边说:没救回来。我坐了起来，没说话，外婆也没说话。我们就那么坐了一会，外婆开口说：媛，你以后就没有爸爸了。我忘记了那晚我哭了还是没有哭，我也不记得那一刻的感受了，可往后这些年想起来，总是很痛很痛。
也许，那时候的我，是真的叫少不更事吧。我写这些的时候，可能还算平静，可这些年，失去他的感觉，我一直都在很努力的接受，可是，很难。哪怕他已经不再世间，可对他，除了想念，满是怨恨。
❤小学时候别人刻意避免在我面前提起爸爸这词的时候。我恨他。狠心丢下了我。
❤初中时候那些叛逆的男孩子，欺负我，嘲笑我没有爸爸的时候。我恨他。没能在我身边保护我。
❤高中时候开家长会，我骗老师我没有家长的时候。我恨他。带我来到这个世界，却连个完整的家庭都给不了我。
❤高考结束，我妈不同意我上学的时候。我恨他。如果他在，我怎么会因为那么一点点学费耽误自己的未来。
❤大学时候，我为生活费做兼职到哭的时候。我恨他。为什么要把我留在世上面对生活的残酷。
❤工作以后，受尽委屈想回家里躲的时候。我恨他。为什么，他缺席了我人生中每一个重要的时刻。
可也只有我自己深知，这每一分恨的背后，到底是我对这世界残酷的绝望的五分，还是我对他深入骨髓的想念十分。
我没见过他在人间的最后一面。
但我记得，镇上医院的那个太平间，那个冰棺。印象中，冰棺下面好像是凳子一类的东西。冰棺放在上面。那时候，我踮起脚来都没有冰棺高，甚至我扒着冰棺的外壁，都没看见他。我弟，在太平间门口的路边蹲着，我记得。那间太平间的门是朝南开的，他的头也是，朝南。
后来知道，他是在厂子里面出的意外，被某种机器把他卷了进去，等工人发现断闸的时候，他已经被卷进去了。送医院去的路上，已经断气了。他走的时候，已经不完整了。半边身子没有了，脸也不完整了。那时候，家里甚至连他的照片都没有，那张遗像，还是合成的，看着好假好假，那根本不是他。
他是在厂子出了意外去世的，在太平间呆了好几天，因为那些大人，要谈钱。最后，八万块钱，我爸用他自己换了八万块钱。我不知道说多还是说少。可就算你给我八十万，换我爸，我也不会换。不是有句话说：身不由己吗？其实到最后，人死了，都不由己。村子里有说法是：年轻人去世的，不能在家里停的时间长。他是前一天回家的，第二天一大早，就走了。送他走的时候，我扶着他的灵车，外婆让我哭，说那是你爸啊，你怎么不哭。可那天早上，我一滴眼泪也没有流出来。一直随他走到他的墓地，在看着他埋进地底，再回去到家里，我都没有哭。可我清楚的知道，他没了，我爸，他永远也不会再回来我身边了……
之后的那段时间，外公一直在家里陪我妈，家里也没有了什么言语。
可能，那时候，我已经开始意识到了，死亡，到底是怎样的一件事情；人情冷暖，又是怎样的事情吧；甚至，明白，有些东西，是钱能解决却是金钱永远替代不了的吧。也可能，从那晚那个电话响起来的时候，我就已经在那个瞬间，长大了吧。又或者说，我不得不长大吧。
