翻出很久以前自己记录下的这篇关于婚姻家庭生活状态的心路历程和琐碎絮叨，无限唏嘘。现在回头看，依然会心疼当初的自己。虽然，已时过境迁，而自己也已逐渐淡定平和，重新振作。但，我还是想将它分享出来，不是想翻出伤口重新舔舐，而是想说，这世间，一切都会过去，一切都会消散，唯有生命与爱，是永恒的主题。正如罗曼·罗兰那句名言——世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。

我不知道别人的婚姻是不是一地鸡毛，我只知道自己的婚姻，的确是让我始料未及，是让我措手不及。

回首过去这三年，好像是一段很漫长很煎熬的长征路。我从一个好眠的人，变成一个三年来即便能睡个完整觉也是充斥着各种梦魇的人。我从没心没肺大大咧咧不懂尘世烟火勾心斗角的傻大妞，变成现在这个在面对生活重担会时不时发飙的躁狂、易怒、多疑、敏感、自卑的疯婆子——这原本是我憎恶的模样啊！我从一个微胖界的可爱女子，变成一个全无形象每天奔波于生计与带娃的土肥圆黄脸婆。这更像是一条自我毁灭、自我摧残而无法自我救赎的征途。

我不知道自己是怎么走过来的，或许跌跌撞撞，或许摇摇晃晃，一脚深一脚浅的走着，时常含着泪，无处倾诉，也无法倾诉。因为那个忙碌的总是在遥不可及的差旅中的枕边人，对于你的纠结，你的焦虑，你的权衡，你的思量，总是不能实时地同频地感同身受！对于家庭内务，他懵懂不知，或者他尚等着你去分配与安排，因为他有他的艰辛，他的兴趣爱好，他的各种正当理由。他希望得到稳固的大后方，得到你的体谅、宽容与支持。而你，无法也不能从他那里获取安全感。你不能时常抱怨，因为对方会以一种审视怨妇的目光打量你，“无理取闹，斤斤计较，悲观负面”的大帽子扣向你，让你心灰意冷，再无争辩的斗志了。似乎用这些词就可以站在道德制高点上，让你继续任劳任怨，自立自强。

最艰难的时刻，不是来自所有生活的琐碎与重担压向你，而是来自枕边人对你的选择最初并不理解——不理解你为什么不知变通自不量力地选择坚持把孩子养在身边，选择坚持央求彼此父母来我们身边帮忙带孩子。而不是选择最现实也是最省事省力省钱的道路——把孩子放回老家让老人带。所有人都不理解你，甚至认为你矫情，认为你固执得不可理喻，认为你在为难长辈，给他们添堵。还来自你最亲的亲人——妈妈，总是以“为你好”的家长视角，对你恨铁不成钢，认为你没有安稳体面的工作，认为你就是个毫无社会地位的打工仔，认为你倒贴，认为你廉价，认为别人看不起你，认为你拖累了娘家人，认为你让自己老娘一大把年纪还拖着病体为你操碎了心而不能安享晚年……句句指责，句句诛心，却句句“在理”。我想，再豁达的人也没有办法完全化解吧，何况我身上的阳光和乐观，实在少得可怜。

终于熬到孩子上幼儿园了，没有条件上离家最近的优质幼儿园，那就选择远一点的，正规一点的吧。所幸，孩子帮我解决了入园初期分离焦虑期的难题，每天都乖乖的背着书包开开心心去上学。可是，难题又来了。。。年经八旬的老母，体力和精力根本支撑不起来每天来回折腾接孩子放学的大任，而我也不放心这一老一小每天下午回家路上又是过立交桥马路，又是坐公交车。。。所以那一阵总是时不时提前请假下班自己拖着一身的疲惫去接孩子放学。而频繁的请假，带来的当然是大领导的责备，以及严苛的考勤惩罚力度。

嗯，好像是有这么个规律，就是当人在困境泥潭中挣扎时，多半只会恶性循环，厄运会环环相扣的扑向你，就像有一只命运的黑手，不断的打压着你想爬出绝望深渊的决心。有时候会不切实际的期待，愿自己能遇到生命中的贵人，雪中送炭，伸出援手助你脱困——然后，幻灭后继续疲于奔命。终究，每个人都只能依靠自己，只有自己才能拯救自己。我在想，是不是一开始就给自己挖了一个很深很深的坑呢？这个坑深到足以埋葬自己的青春、单纯和对一切美好事物的期待！因果皆因自己种。这三年来的每个秋冬交替之际，内忧外患的交困，像恶魔一样紧缠不放。我似乎一直郁结于心，可我总试图用力地假装开心，假装云淡风轻，也许装着装着就会真的看开了吧。

我不知道前面还有怎样的荆棘之路在等我，我只知道自己已无路可退！除了破釜沉舟，除了继续倔强地昂首前进，无路可退！虽然在世俗的标准里，我似乎一无所有。但至少目前，还拥有尚未倒下的躯体，有伴侣，有孩子，有亲人，有一份尚可糊口的工作，最重要的是还活着。这已然是上苍最好的恩赐了，还有什么好抱怨的呢？接纳不完美的自己，接受不完美的现实，努力的向着阳光，好好的活着，就足够了。活着，就会有希望。

“用力活着用力爱，哪怕肝脑涂地。不求任何人满意，只要对得起自己。关于理想我从来没选择放弃，即使在灰头土脸的日子里……向前跑！迎着冷眼和嘲笑！生命的广阔不历经磨难怎能感到！命运无法让我们跪地求饶，就算鲜血洒满了怀抱！继续跑，带着赤子的骄傲！”这首歌激荡人心，不断的回旋在我脑中，我想，人生就该如此向上而为吧——唯有生命与爱，不可辜负！