当我身临其境的时候，我才发现我错了，我大错特错了。

听着那些我常拿来劝慰别人的话，虽知是好意，却也未免有些嘲讽。

不是所有的人都可以对一模一样的情景保持乐观，保持积极和向上。可能是因为经历不同，所以想法不同，思维不同？

记得高三那一年我的成绩也起起落落，可总体来说是向上的，我性子本就是积极开朗的，当朋友因为分数比前一次模拟少了几分，比上一次考试掉了几名，我会宽慰她们：“多大点事儿啊！下一次，下一次认真考的好一点不就行了吗？不要想不开嘛！正所谓‘乾坤未定，你我皆是黑马’嘛。”我那时候想不通，为什么会有人这么悲观，这次做不好正好暴露了问题，可以好好改正嘛。

那时，我没有体会过那种满怀希望考的很好，现实成绩天壤之别的落差，不知道调整好心态需要多少精力，不明白那种与自己苦苦斗争的煎熬，没体会过那种在深夜蒙起被子一次次自己安慰自己的无助……

这种东西，这种事情，这种时况，就算喝再多的热血鸡汤，有再多的温暖鼓励，再多的人替自己着急也无济于事，因为处于深渊中心的人自己走不出来，蜷缩在那里，他不是不愿意走出来，是因为找不到自己走出来的路。就像有的人会说，怎么有人会得抑郁症？怎么竟然有人会因为这种事情难过？因为“有的人”不是“有人”。

“没关系呀，大学是新的开始，大学好不好不重要，你这四年好好努力，以后也肯定差不了！”

“你考差了都比我超常发挥要好呢！”

“这点困难都克服不了，以后能成什么大事！”

“杀不死你的，终将使你更强大！”

“你乐观的精神去哪了？你可是我的小太阳啊！”

“你这么努力，以后肯定也差不了！”

“我命由我不由天！”

“你什么都不缺，只是缺重头再来的勇气。”

……

有朋友和家人一年来的鼓励与陪伴自然暖心，我也并非有意沉浸在过去的悲伤之中，可能有的人会觉得做作又矫情，本来别人没有经历过的东西也不应该奢求别人的理解。这一年之中我受够了每天对自己的批判和怀疑，是自己目标太高？是自己不切实际？是自己努力不够？是不是我就应该比别人差？是不是我自始至终就没有那么些个运气？呵，我竟然信了运气。

白天以温暖笑容示人，因为世界已经不缺悲伤的面孔了。困在阳光的人设里久了，说句丧气话都觉得自己是错的。

如果我本不该得到，也不配难过，可为什么在最终决定之前让一切看起来都是我的，最终决定把我的剥夺。那种感觉，一步步，一点点感受着自己落入深渊，向天空伸着手，看着光点越来越暗，光圈越来越小，光离我越来越远，悬空在黑暗之中，却百般劝慰自己，谢谢还留情给我这么个光点。

后来明白了老师说的话，纵然有运气的成分在，高考也是相对于其他事情最公平的事情之一了。

有很多事情，当不遵守潜规则，守着自己卑微又可笑的原则，面对有人从中作梗的无助，无力，窝囊，守着自己可笑的自尊，纵使付出了百分之二百的努力，纵使有运气，也得不到。眼看着自己坚信的信念崩塌，拿起废墟中的砖块瓦砾慢慢再拼接……

救自己出深渊的盖世英雄也只能是自己，因为生活本就糟糕，不是所有的人努力都可以得到想要的结果，不是所有人都可以有贵人相助，不是所有人都可以乐观豁达。

无数次反思自己，我错了吗？我又错了吗？我又哪里错了？世界不一样，不跟老师教的一样。但我卑微的想再挣扎一下，因我不想要这样的命运，我觉得对我不公，我觉得应该给我更好的，因为我做的所有让我值得更好的。我信了命运和运气，可我，就是不服气。

深渊一步步拖我向下，我差点就信了，就认了。我不服气，我不甘心。就算没有办法再跟以前一样乐观豁达，就算解不开心中之结，就算被黑暗团团围住，可是还有不甘心在。我不甘心到现在就平庸，我不甘心因为别人的错自己放弃自己，我不甘心本来应该我拿到的东西拿不到，属于我的就是我的，本该就是我的。

希望之火一次次被浇灭，价值观一次次崩塌，那就再来吧，失败了再来吧。因为不甘心啊。吃一块酥酥的曲奇饼干，甜甜的奶油蛋糕。

光点变大了。