朋友家有2个男孩，1个9岁，1个4岁。放假了，2个孩子的好处和坏处都出来了。

好的时候真是兄友弟恭，相亲相爱，一团和气，让人看见就心生欢喜、羡慕的不要不要的。

不好的时候吧，两个人吵的整座楼都能听见，更别提一言不合大打出手了。

这天，哥哥花了好长时间好不容易拼好的乐高军舰，被弟弟一把抢过去弄散架了，哥哥一急之下，重重的一推，弟弟就摔在地上，大哭起来。

父母听见争吵赶忙过来，看见的正好就是哥哥这重重的一推。

妈妈把弟弟搂过来帮他擦眼泪，爸爸就冲哥哥大声一喊“你干什么，这么大了还推弟弟。”弟弟哭的更大声了...

哥哥积木坏了，正气的不行，听爸爸这么大声这么凶，神态姿势充满了指责的样子，妈妈又在哄弟弟，顿时觉得都没有一个人关心他，相信他，一下子就委屈起来，哭着说“哼，你们都不爱我，只爱弟弟...”

这天，大宝好久都不跟爸妈说话，爸妈一去找大宝聊，大宝就把耳朵一捂，说“我不听我不听”。

妈妈有点诧异，这孩子怎么这么倔呢？？？

我笑一笑，心里倒觉得，这孩子有点脾气挺好的，这不就替自己表明心情和引起妈妈的关注了吗？

“他不是倔呀，他是伤心”我说道。朋友一下欲言又止的，若有所悟，就不说话了。

“是呀，你看老大也很生气、委屈兼伤心，要再不有点脾气，谁知道啊？他的倔很好的保护了他的感受啊，才引起大人对这事的注意，而且，从他话里品一下，他说不定早都觉得爸妈是更爱弟弟的了？”

朋友急了，“怎么会？我待他们都一样啊，就算是他们俩有冲突了，也经常说弟弟要尊重哥哥，不能惹哥哥生气；哥哥写作业的时候，都把弟弟带到一边，告诉他不能去打扰哥哥，已经够仔细了。”

我看着她急，问她“是吗？那你说是这么说，可能平时还好，一有事情这反应就有点变形啊。你看当时你们两个一下子就冲过去，只顾着抱小的，一出口就说大的，虽是怕小的吃亏，可哥哥受了委屈都没人理。出面处理的时候，都没有人站在中立的位置上，问一句，怎么啦刚才，是发生什么事啦，让这么爱弟弟的哥哥都上手了呀？如果这么问一句，是不是哥哥就能感受到父母是理解和信任他的，只是过来解决问题，而不是针对他呀？“

朋友这下也反应过来了，“是有点，我当时着急看小的有没有受伤，加上小的一直哭，就想着先安抚小的，没顾上大的，可能让大宝感觉妈妈不管他只关心弟弟，他被忽略了；爸爸呢，是觉得他是老大，比弟弟大这么多岁，不管怎么样不应该推弟弟，所以一上来就站在他这行为是错的角度，批评他了。”

“是呀，对老大来说，你们一个没顾上，另一个又觉得他很不应该，没有一个人看见他的感受和需要，虽然他大吧，一个9岁的孩子能大到哪里去呢？你要是能信任他关心他，理解他的行为，看见他的委屈，再用语言迅速帮他梳理下他当时的情绪和反应，他自然而然地就不会跟你闹别扭了。”

正确示范：

回到父母看见哥哥在动手推弟弟的场景：

1.父母先平静下来

因为，父母平缓的心态、中立的视角是解决孩子冲突的前提；不着急立马上手解决问题，更不预判谁是过失方。

小技巧：可以用调皮点的语调先问一下”哎呀宝贝们，这是怎么了”，缓和一下现场氛围。

2.分清安抚次序

就这个案例，因为兄弟年龄差的略多，父母又都在场，最好让爸爸去问老大了解下事情经过，动手之前发生了什么？妈妈就把小的拉起来，擦一下眼泪，摸一摸抱一抱，稍微平复下情绪，然后共同听哥哥怎么说。

3.给哥哥肯定和引导

弄清楚了事情的经过，哥哥说了动手的原因后，先不忙着引导哥哥的行为改正，可以欣慰的点点头看着他，先帮他细细的有条理的表达一下，“嗯，哥哥平时都是很爱弟弟的，我知道哥哥你不会无缘无故就动手的，你肯定有你的原因，对吗？还有，你不想发生这样的事，更不想动手推弟弟，把弟弟推的哭起来，对吗？

4. 给弟弟鼓励和引导

-弟弟也是好孩子，爸爸妈妈也相信你不是故意想惹哥哥生气，故意把哥哥搭好的积木弄坏的，对吗？

- 那弟弟你下次肯定还会有很想玩哥哥的玩具的时候，你可以怎么做呢？

弟弟可能就会说：问哥哥同意&小心对待哥哥心爱的东西

5.帮双方达成和解

（一般先弟弟再哥哥，越大的孩子情绪越复杂）

妈妈对弟弟：“哥哥很爱的积木拼了好久被你弄坏了，哥哥着急之下推了你，弟弟你能原谅哥哥吗？”

妈妈对哥哥：“那弟弟不是故意弄坏的，他也不想让你伤心，你能原谅他把你的积木弄坏了吗？”哥哥可能回答：“能吧，那他下次要小心点”。

6.启发两个孩子来承担责任，

思考和解决问题，

可以怎么说呢？

弟弟：你把哥哥的积木弄坏了，你可以怎么做，补偿一下哥哥呢？

弟弟可能回答“可以跟哥哥一起修”。

注：当孩子想不到这么多时，家长可适当做引导。

有可能哥哥看不上他帮忙，说“你又不会，就别瞎捣蛋了。”

那我们可以建议弟弟陪着哥哥修，帮哥哥递零件，给哥哥打下手，或者还可以拿自己的零食啊什么来补偿一下哥哥。

哥哥：你刚才一急把弟弟推倒了，弟弟也很不舒服，你说可以怎么办呢？

哥哥可能就会说：“那我帮弟弟揉一揉吧，或者我把积木修好了借弟弟玩。”

7. 场景预演、达成约定和最终锚定：

第一步：打预防针

妈妈：”那弟弟还小，肯定还会有事惹你生气或者着急的时候，哥哥你还会用手推他或者用其他动手的方式处理吗？”

第二步：表达顾虑

爸爸妈妈也有一些顾虑，你比弟弟大挺多，你已经很有力气，你们俩动手的时候，爸爸妈妈也会担心弟弟受伤，或者承受不住你的力气感觉到害怕！

哥哥：“不会了，我这次太急了，下次尽量跟弟弟先说一下，或者找爸爸妈妈解决。”

第三步：约定

妈妈：“嗯，积木坏了你心疼，我们理解，但推弟弟的行为可以改进。那我们约定一下，你们两个以后有冲突了不能再动手。”

第四步：行为确认

和孩子们一起拉钩或者击掌，更有仪式感。

第五步：最终锚定

再次帮孩子们情绪和行为锚定，重要的事反复锚定，直到变成孩子们的本能反应。

妈妈：“孩子们啊，解决事情的办法和表达情绪的办法都有很多，妈妈相信你们下次可以用更好的办法。不管什么时候，需要帮助的时候就来找爸爸妈妈。”

于是，这次哥俩的冲突反而变成了一次绝佳的沟通表达和情绪梳理的机会。可以想象，下次再遇到这样的事情，他们自己都可以解决了。

图&封面/源网络