自我探索，是这次论文的一大方面，在此之前我虽然总是思索自己的种种，但是系统的全面的思索是没有过的。这一次应该会让自己更清楚对自己的认知。
首先来一次对自己的评价！温暖看世界，热爱幽默风趣、理性感性、对人热情、对人冷漠、重情、绝情......这些特点仿佛都与我只有一半的关系。有时候真的对这个世界很有爱，看这个世界时都带着暖色的眼镜，感觉这个世界真美好啊！虽然心中明了真实的世界不全是这样的，但还是不介意。有时却恶心这世界的种种丑恶，想与其划清界限。尽管清楚这个世界还是很有温度的，但是提不起丝毫爱这个世界的念头。眼中的每个人都是那么的面目可憎，包括镜中的那个人。有时候会很理性，清楚的了解到有些事不可能了，该放弃，就不会给自己留一丝一毫的念想。有时候不理性起来真的像一个，执著地认为，什么都可以被自己留在身边的小孩子一样，虽然面对的已经是大人的世界了。有时幽默风趣，喜欢那种融洽的环境。却也总是平静的看着他人的幽默风趣，感觉傻笑的人都是傻子。
上面的那些对立的特点也许每个人都有很多吧，不清楚这是不是正常的，但我觉得我活的挺好的。我希望以后的生活以及思索的东西不是那些看起来很应该却千篇一律的东西，那样的活法太可悲，渴望并且努力做一个不大一样的人，最起码对自己来说是不可取代的，少了自己世界也就少了一抹色彩。
最近这一年经历了很多以前没经历过的事情。现在想起以前的张永全，他像是一个路人，我问过自己很多次，那真的是我吗？或者说我真的是由他变来的吗？再也不会像以前那样很容易就开心，悲伤也是一样。总体来说是平静的，遇见以前应该开心的事只是觉得满足。这大概来自于我的那位网友的离开。之后也觉得永远太长，太长了，也太累，数年就挺好的。算了，我还是觉得有些关系最好是一辈子。这无关词语的精确意思，想表达的就是那种感受。
我几乎没有把快乐作为自己的必需品，也一直认为悲伤总会比快乐深刻。人们在分别，失去，不幸面前总是悲伤，人们怕这些，这也使得悲伤成为了人们极不喜欢的一种情绪，甚至是惧怕。但是我总觉得使我们成长的大多是悲伤，一个人能承受快乐，不一定能很好地感受悲伤，但是能很全面感受悲伤的人，他对快乐地理解会更深刻一些。我不那么渴望快乐，但是也不会拒绝，心中对悲伤总是有着特别的好感。我清楚的记得离别时分他们的眼神，表情。那时我很悲伤，它是一种很不同于其他情绪的感受，很特别，我会很投入地沉浸在悲伤中去，全心全意的悲伤，没有其他的感受，只是悲伤，这种情绪太纯粹了，发自内心的喜欢。其他的情绪很难这么单纯，在高兴时我总是有些空虚？是那种掺杂着不踏实感受。但是这就像快乐，欣喜，伤怀这种单纯的、简单的情绪，他们的感受是很难描述的。（我想了太久了，却还是不能描述太多）我不能理解人们为什么会对它有那么多的偏见，也许是人们害怕的不是悲伤，而是带来悲伤的失去。
活着的这些年，我做的很多的一件事就是幻想失去，失去双亲，家人，朋友或者是眼睛……那些很重要的东西在幻想中都曾失去过，但他们现在都还在我身边。对此我很感恩，感谢来自不知道姓名神灵的保佑，也感恩他们所有人，或者物的陪伴。我总是不惧怕失去什么，失去的东西要么是曾经很好的拥有过，不然就是你从来没有真正拥有过。这两种情况都不应该去惧怕。幻想失去的过程我会感到撕心裂肺，结束之后发现那都是假相，更会珍惜所有。
价值观: 生活的社会是由人类构成，不要认为我们的同类也就是人类，他们对你会有多可亲。人性本善还是本恶都没有太大意义，这世间大多是经过打磨过的人，他们不会全都是善良的，更不会全是邪恶的。当然完全善良的人也不存在，邪恶的也一样。我们都能轻易看清这一本质。无论如何我都愿意做一个好人，即使这个好人会有点邪恶。价值观如果是一条条准则的话，我还有很多：当断不断，必受其乱。 世界既不白也不黑，而是一道精致的灰。 努力对所有的事情不会都有用，有些东西你永远得不到，就像有些人一样。保持平静会使我更喜欢自己。…
我很清楚的知道自己的能力，现在不会有多大的成就以后也一样。不过我也没有太大的雄心壮志。有的只是太多想做的但是对我的能力提升没什么意义的事，这些我也必须要做。所以我要成为一个比较富有，最起码买东西不会太在意价格（我真的喜欢购物，这种行为太有快感了），然后比较善良，对这个社会没什么贡献但也不会有什么大的损害的一个人。会好好在计算机这方面努力，但是不会一辈子都做，最多不会超过10年。我其实也很喜欢经商，以后会做些小生意。不求富甲一方，够我花就行的。
