最近在看一本家庭类的书《你要的是幸福，还是对错》，主要讲的是夫妻相处之道，是一本婚姻指导手册，印象最为深刻的是以下几个方面。
一定要直说
书中首先讲的是男女大脑结构天生就不一样，男人的左右脑之间特别结实，像钢筋水泥一样，所以基本上就是鸡犬不相闻。而女人的左右脑的隔间有点想海绵，海绵的每一个洞遍布神经素，所以女人在左脑思维的时候，右脑就会掺合意见，右脑在感受的时候，左脑也会进来掺合意见。
就是说生理上男女的大脑就有着天生的差异，这就能够解释为什么女人生气，男人根本不知道原因或者根本猜不透女人的真实想法，而女人确认为男人猜不出来是因为不是真正爱自己。所以，和男人相处一定要直说，明确告诉男人你的需求，因为男人无法像女人那样千回百转，山路十八弯，他们只有一条大路通我家。
你在跟谁沟通
很多时候，女人会跟自己的情绪沟通，越沟通越物极必反。当男人犯了错，我们在左右脑的掺合下会臆想出多种可怕的情境，然后在情绪上恐吓他，用声音震慑他。这就是在与自己的情绪沟通，这些都是无效沟通。
正确的做法是停下来问问自己：你在跟谁沟通？跟他沟通还是在跟自己沟通。女人最厉害之处就在于不动声色，就可以让男人不寒而栗、自动缴械。
制定一条底线
为了能成功地经营婚姻，夫妻双方需要根据两人对婚姻生活的期望值、价值观、生活的现实情况、工作内容等等，划出一条清晰可行的底线，底线之外便是雷区，谁也不累跨越。
这就好像小时候的三八线，有了这条界限，彼此脑中似乎划了一道痕迹，每当即将犯错误的时候，就会警戒声大作。如果还是义无反顾的的跨越，必将要付出失去家庭的代价。所以每一次，在即将跨越这条底线的时候，问自己一句“值不值得”。
打掉受害者情节
书中讲“我们特别容易在各种关系当中认为自己是受害者”，但是当我们受害者的角度对另一半不断的理论，一定要分个对错，或者翻旧账重复数落对方当时的过错，新帐旧账一起清算的时候，我们就相当于加害者。
书中有这样一段话“我做了决定，我承担所有的责任；我决定离开，我承担留下来的结果”。读到这里我承认我受到了极大的触动，不得不停下来，在屋里踱步缓解自己受到的冲击。
我何尝不是总在以受害者的身份做着加害对方的事情，如果过去的事情已经翻篇，那就代表我们心里做出了原谅对方的决定，而以后再反复的提起，无疑是在反复的质疑自己当初的决定是否正确，另一半也会陷入跌入自己怎么做都不会翻身的无底深渊，如果说方时是把对方从深渊中解救出来，而现在的做法就是再次把对方从自己身边推开。女人要学会为自己所做的决定负责，而不是把所有的责任和结果推卸给别人，不论对爱人，对身边的所有的人或事都适用。
不要高估自己
热恋期的女人总是天真的认为对方会为了自己改变。可能追求期的时候，男人在强大荷尔蒙的驱使下会有些许的改变或者隐藏掉不为人知的一面，但结婚后当初的誓言承诺都将化为泡影。
书中讲“因为一个人的性格塑造与遗传基因以及漫长的成长经历有关，性格不是握在手上的一支仙女棒，向左或向右旋转都由你说了算。所以，因为爱你，他会做出一定程度的妥协和改变，但完全要成为你希望的那个人是不可能的”，没有人能控制或者改变另一个人，即便是自己声望的孩子。
所以，当我们花大力气试图改变对方或者控制对方，受到挫败感感到失落、怅然若失的时候，那不是对方不爱自己，而是他根本做不到或者说不是一朝一夕就能完成的。
既然这样，我们为什么不给对方多一些自由呢？书中作者最喜欢的一段话“如果爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的”，浪子回头金不换说的就是这个意思，如果一个人的心牵挂着另一个人，那么他永远会记得回家的路。
让自己成为美好的人
世上无完人，每个人都在变得更加完美的路上。如何能够让自己成为另一半不愿意、不敢、也失去不起的“财富”呢？
书中讲“我们只能让自己的价值最大化，成为最可爱且美好的人，一方面加重婚姻天平自己这端砝码的重量，另一方面，让自己进可攻、退可守；不被制约、不惴惴不安，甚至害怕被他抛弃之后就无路可走。当我们成为更可爱和美好的人以后，实际上是成就了自己，并且主宰了自己的人生”。
我想说，读万卷书真的让我日渐美好，每当有解决不了的难题，总能在书中找到最贴切的解释，书就像是一盏明灯，指引我方向照亮我前行，让我人生的每一步走得更加有底气，步履铿锵。
所以，屏幕前面还在劈头盖脸谩骂另一半你、还在翻旧账的你、还在试图为改变对方不懈斗争的你，温温柔柔地问问自己“这场婚姻之中，你究竟想要的是幸福还是对错”。相信这也是这本书真正的价值所在，争一时的对错求一个毫无意义结果还是想要要幸福烂漫的一生？这个答案的选择权都在我们自己的手中。
书中讲“还年轻的我们不用担心自己一辈子都会如此平凡庸碌。每个人的一生的他有阶段性的任务和使命需要去履行”，相信未来的每一对夫妻，在经历过风风雨雨后，都可以从容淡定、气定神闲的度过余生。
