文章要一天一记，这是我模仿曾国藩日课的一个方法，我要坚持下去，我还要开始跑步，从明天早上开始。
今天上午我和帆一块去了黄河医院，看了心理医生，聊了快两个钟头，其实我自己说了很长时间。最后医生告诉我说他遇见过很多像我一样的病人，知道得了这种病活着是很痛苦的，之所以称他为病，是因为他影响我们的生活、工作、人生，然后告诉我只能面对，然后接受，继续往下走，（这些我父母、妻子都跟我说过，我完全听不进去）不要让自己陷入幻想，即使再痛苦，也要面对现实，要不断的提醒自己，不要陷进去，还说了一些其他的，我觉得挺有用处的。
回到家吃完饭，姐姐和帆都去午休了，我坐在沙发上，爸爸坐在我旁边和我说话，说道“觉得有用的话，以后多去几次，钱不是问题，我们给你”，但是我说我不要你们的钱，我现在工作了，没有大钱有小钱，我看的起，我又说我今年30岁了，就算我恢复到正常，感觉太晚了，好多事情都来不及了，我爸就说30正年轻之类的话，我打断爸爸的话，说如果我当初就去看医生的话，我现在可能不是这样，我可能会有一个不一样的人生，就算我没有达到世俗上的成功，但是最起码我可以生活的很快乐，有活下去的希望，而不是现在觉得活着没有意思，在最应该有活力的年纪每天都想死。
我在13岁上初三时就开始受到这种病症的影响，当时什么都不知道，只是总是和别人发生冲突，听课也听不进去；等到14岁上了高一，这种毛病已经完全显现出来，（我会反复不停的松鞋带，绑鞋带，不停地吐口水只是想吐到一个偶数，不停的洗手）导致我已经无法上课，当时我的班主任老师，我记得他叫刘松亮，叫我爸过去说让我爸带我看看心理医生，我爸就说我儿子不会有这种问题，不用看，好像觉得这是一种耻辱一样，只是带我回去休息了几天；等到我高二，把我家长又叫去了，我爸不想去，让我姐去了，（我爸总是回避我这个问题）当时我姐已经在单位上班了，我当时像一个手足无措的孩子蹲在教室门口，因为我无法停止自己脑子里的想法，结果就是又没当回事；等到我留级时，我又告诉我老师我的痛苦，老师再次叫来我的家长，又是我姐去了，还是不以为然，从那时起，我开始逃学，不想去教室上课，不想见人，每天晚上去网吧通宵，白天在我租住的小屋里睡觉，我的父母都知道，还是没有带我去医院看，（只是去了一次郑州，我姐当时有一个同学，在一个私人心理诊所，看了看当时那个女的就说不要有太多的心理压力之类的废话，还让我爸进去，其实只是为了凑时间赚咨询费，结果我爸很不高兴，我能感觉出来，我当时认为他是认为浪费钱）我已经告诉了他们我的痛苦，他们不仅不愿意听，还认为我是在为逃学找借口，然后我爸说我已经放弃你了，你想干嘛就干嘛，就这样我不再求助了，我开始用自己想法做法去对待痛苦，然后我越来越偏激，越来越脆弱。直到今天我30岁了，我只是想问我父母，当我求助的时候为什么不能带我去医院看看，当时如果看了吃了药解决了这个问题，我现在会不会是另外一种人生了，他们却一直在回避这个问题。我当时没有钱，现在我上班了我自己挣钱了，我买不起房，爸妈用一辈子的积蓄给我买了房，但是我不想要他们的钱，他们当初如果愿意拿钱给我看病我可能不会在痛苦中这么久，我的青春就是在抑郁、强迫、痛苦中度过的，不需要很多钱，说不定1万块都花不了，就能改变我的人生，但是他们不愿意，他们供我上学，给我买房娶媳妇，但是不愿给我去看病，我现在有了房子、有了工作、有了媳妇，但是我却没有活下去的愿望。我问了我爸，他只是说他们当时不知道这么严重，不知道也不问，好像我的病是他们耻辱一样，好了，现在就是给我再多钱，又有什么用呢，我已经30了，我终于混成了人不人、鬼不鬼了，看着爸爸花白的头发，苍老的面容，我多想说你们当时要是带我去医院看看该有多好，比现在给我再多钱我都愿意。
我不知道我爸看到现在的我，是什么感觉，他们觉得我没事，我就是想的太多了，不想不就好了，一直是这样，包括我姐也是，我觉得很可笑，这就是他们疼我，关心我，一直回避，到了今天，给我再多的钱又有什么用呢，我死都不能死，我死了就是坑了我媳妇了。
今天就写到这吧，人生不能重来，往下走下去吧，只能往下走了，没有别的办法，只能往下走，过完我的一生。
