1、沮丧，来源于对生活的失控
我今天觉得非常的难过和沮丧。
一是因为昨天运动非常的累（走了四个小时）。昨天在吃的方面也比较有节制，然后今天称体重的时候，体重并没有变轻。我会有这样的一个观念：我已经这么努力了，身体总是要有一些进步给我看。连导引术也不知道是身体太累还是练习方式有误，一开始踮脚就觉得小腿抽筋异常的痛苦。
二是之前送出去的两只橘猫死了一只。先生说是我做的决定害死了那只小猫，是我说我们只能收养一只。
我不知道如果那三只都是我们自己养，还会不会有小奶猫死亡的情况发生?
我当时决定只养一只是因为我和先生早出晚归，一天只能喂猫猫两顿，觉得别人如果有空养可能会更好。我们把猫当做自己的孩子一样去养，觉得猫给我们带来了很多快乐。.当我听到先生轻描淡写的说收养猫的人说猫可能因为环境不是第二天就死了我觉得非常难过。尤其是第二天就死了，没有跟我们说过任何事。过了一个星期见到了我先生的人，他才说这件事。如果没见过我先生，是不是完全不说呢？
其实猫的送出去的当天我就后悔了，领养人说那个猫不进食喂不进去，然后我也三番的催先生去问一问那个收养的人猫的情况怎么样？但是先生说送出去的猫就不能再问了，好像显得我们不信任对方一样，我也就没有再坚持。
如今想来我真的是很后悔。后悔我当初没有把三只小猫都留下，应该等小猫满月了之后再把他们送出去的。我当时是出于害怕自己养不活三只猫，其实还是出于自私的目的。
这次的经历会告诉我以后要对生命负责。
有了自己的孩子，无论如何都要自己养着，无论发生什么事情都不能假手于人，自己的父母也不可以。
2、“不忧”的思考,关于意志力。
说到伤心和难过，我又不由得去想到了道医推荐文章里面的不忧。
因为认定这件东西是我的才有得失可言，连人格都不是单独存在不能明确的画出这一部分是我的，那一部分是人家的人，则哪里有东西可以为我们所得呢?既然没有东西为我所得，当然也没有东西为我所失。
如此想想其实哪里有我的猫，我都还没有立起来，何来我的猫？
虽然这一点我还不太能够理解，我能想到的就是如果以后我想要为我的孩子创造一个更好的环境，不是我去要求孩子要如何如何如何，是要在我自己的层面做更多的努力。
从得到道医指点以来，我在做的一件事就是每天读一遍他给我的文章，每天写一点关于这个文章的思考心得，往这个方向靠一点点。
虽然我还会不由自主的会想让先生更上进一点，但我也会叮嘱自己，他是他，我是我，我不能够叫醒她，我只能够努力让自己变得更好。
从这个方向思考，我最近是不是在锻炼上意志力会减少？
我其实是很害怕运动受伤这件事情。
那我觉得在一个看起来很合理的对错标准背后，其实是我自己的意志力薄弱的一个表现.
意志力薄弱呢，一方面是因为我周围并没有就是坚持下来成功的一个例子，比如说我虽然我在很努力的控制饮食啊，减肥呀，但我身边并没有任何一个人是这样的，所以我经常会觉得很孤单，然后我觉得坚持下去很难。不过目前为止我还在坚持，今天是我减肥的第81天，我的体重已经减掉了14斤，就这个结果还在维持，所以还好。
另外我也的确体会到说我会恐惧会害怕，其实还是因为我的这个经验、智慧还有常识不足。
我曾经非常害怕倒立，就是很害怕脖子会扭断这件事，但是我的瑜伽老师她其实完全不恐惧这件事情，有一次我跟他提起我的恐惧，他说你要是害怕练倒立，你是在质疑我的教学能力。因为我在这里你是不会受伤的。那一刻我体会到，嗯，不仅仅是练习的不够，其实还是在于加上很多知识方面，我还是要多学习。
有一段话我非常的喜欢，但我还不太能够理解。
自己作不起自己的主，还有什么事可做？受别人压制，做别人奴隶，自己只要肯奋斗，终必能恢复自由。自己的意志做了自己情欲的奴隶，那么，真是万劫沉沦，永无恢复自由的余地，终身畏首畏尾，成了个可怜人了。
我不太理解这一段，但是在读这一段的时候我会想起以前的一些事情。
比如说，我记得曾经在2015年那个时候我学生涯规划师，那时在工作上是遇到一个困顿的。当时本职工作还是一名小出纳，工资也不高，工作也很累。唯一吸引我的就是它很稳定，体面。当时我在外面其实有非常多的机会，一个是肚皮舞工作室，他要招一个助理，未来可能会成为合伙人；瑜伽当时是我的一个长处，我其实是可以去做全职的瑜伽教练；当时的心理咨询师证书也考出来了，如果要转心咨询行业也是一个契机。
当时出现我最大的问题其实就是。叫做前怕狼后怕虎。似乎每一个行业都有希望，但每一个行业我都没有去了解，或者说即使有行业我了解了，我害怕承担变化的一个后果，变成畏首畏尾，在中间哪儿都去不了。
五年后，我再看我这五年会觉得就是冥冥之中是自有安排的：
我当时在中间很挣扎的时候，就遇到了一个契机，就是同部门的两个人先后怀孕休假，部门只剩我一个了，然后我就从出纳生成的会计。很神奇的是，就之前那个职称怎么样都考不过，每次总是差个一两分或者是0.5，然后就在我作为会计的那一年，我是裸考，轻松地通过了考试。因为转成会计之后工作特别忙，就我当时不仅仅是会计，我还要教我们新来的那个人做出，那他之前没有任何的经验，然后就几乎是一个人既要自己明明等等得去学会计，我上面并没有什么主办会计可以教我。就没有任何人，然后我还要去交底下新来的那个出纳，然后当时公司就面临着要上市，有非常多的材料要去准备。我也不知道。我也不知道怎么扛过来的，反正那个时候非常忙，我就只能一门心思的去想说我要怎么样把今天的工作应付过去，付款单像流水一样的过来，然后不时的有律所啊，会计师事务所要提供资料啊。
当时公司的电脑也非常的差。现在想到2016年5月份的时候，那个时候加班真的是非常的崩溃，就是当时用了一个系统，它很老了，然后公司的电脑刚好也非常的老，每做上两单凭证吧，然后就要。机子就要重启个15分钟。我们服务器还是在二楼，我办公室在五楼，每做两单凭证就要去二楼的机房重新去启动一次服务器，特别特别崩溃。
当时的那个状况，我在被动的无意识的状态下，我优先选择了做会计。
其实2018年12月的时候，也还是有一次转行的机会，但我放弃了。原来的肚皮舞工作室，它已经变成了一家互联网+的综合培训业务的创业工作室。他那个时候特别需要一个助理，他是开到了6000，到手的这个工资是比我现在公司能给我的更多。但因为当时我结婚了，就有问到说，如果说怀孕了怎么办？我们整个工作室的所有的工作人员全都是女性，却没有一个人考虑过这个问题。当时就是觉得不保险，然后我就说那算了，然后就把我的第二个退路也砍掉了。
面对两次有转行的机会时，我都选择了财务工作，于是我就想在2019年提升下自己的工作能力。我在2019年的时候做了两个非常大的学习投资。第一点是提着Excel的能力，也是在这个过程当中认识了储君老师，这一年我也考了微软的Excel大师级认证。第二个是我提升我的一个财务的管理思维，是学习韩坤珏老师的年薪30万财务经理课程。虽然我去年做了很多努力，但我的工作其实在去年非常困难。我不加班，经理说我不上进，不帮她多做一点是不能进步的。我帮经理做一些事情，导致我的工作要加班做，经理又说我的工作效率低。我不提工作建议和问题，经理说我工作上不思考。我提了工作问题和建议后，她就让我自己解决，然后我的工作量增加又要加班。甚至同事犯的错，经理也要怪我。就是我怎么做经理都觉得不对。
有阵子真的觉得特别累，就特别想辞职。我宁愿去做一个瑜伽馆的前台，我也不想要再做一个会计了。我就想我什么时候能结束加班呐。我什么时候能不再被经理骂呀？我也不知道是什么支持着我一直做下去。大概是因为我还没休怀孕吧。
当时在储君老师的office职场大学我见到了很多朋友，他们是依靠学习Excel，提升自己的工作能力，然后升职加薪。我觉得他们给我带来一个希望，让我觉得我也有可能成为这样的人。仔细想想我觉得我还是蛮喜欢会计这个行业的，就很喜欢这种积极向上的氛围。我就想，要继续努力下去。直到2020年的春节，有些一开始觉得特别赚钱的一些行业，比如说健身那比如说培训啊餐饮业啊、其实受到的打击蛮大的。
这个时候我的工作其实是没有受什么影响的，我们复工之后又开始加班了。那一刻就加班的时候内心矛盾的，一方面是觉得在这个特殊的时候自己还有一份稳定的工作，好像很庆幸。另一方面就是觉得其他人都还能休息，我们还要加班。当时觉得得很痛苦，就觉得好像过了一个年，很多事情还是没有去改变。
但这个春节我也做了很多自我觉察，意识到：我很努力在工作中想实现自己的价值。
但其实，也许工作场所需要的只是一个工作机器、而不是一个活生生的人。我也意识到，我过去有太多的情绪在工作里。尽管没有表露出来，但是在心里也给自己造成了困扰。
春节时我看了两本书，对我的影响蛮大的，一本是《云梯》、一本是《被讨厌的勇气》。然后我意识到，工作是实现自我价值的一个渠道，但如果我不能在这个渠道里找到自己的价值，也没什么。我也意识到，工作中我在无意识地讨好直接领导，想获得她的认可。这其实是因为我以前缺乏母亲对我的认可的原因，我把对母亲的期待带到工作中来了。意识到这点，我调整了自己的心态，在工作中做了一些调整。我把一部分重心放在瑜伽上，制定了一些和工作无关但对自己好的目标。
我试着先让自己成为自己喜欢的人，再在工作中发挥自己的闪光点。
后来，后来一切就慢慢好了起来。我开始分享瑜伽、自己带饭，日更文章（部分私密所以你们看不见），春节之后到现在大概3个月吧，我的身体和心理状态都有了脱胎换骨的变化。直接领导也换了新的人，上下级沟通起来很顺畅，加班也比以前少了70%。
3、瑜伽让人蜕变
回顾这个变化的过程，我觉得瑜伽练习给我带来了很大的推动力。
比如说在觉得身体很酸，还要拉伸很痛，觉得特别累，坚持不住的时候就跟自己说，再坚持一下下。坚持一段时间之后体力长了，意志力也强了。我以前是特别害怕失败、特别容易放弃的事情，但我现在愿意试一试。瑜伽的 平衡动作里需要极大的耐心，一次不行两次、两次不行三次，静下心来多次尝试。
我觉得一个人能够去控制自己，能够掌握自己的人生，其实是从控制自己的身体开始。
很多人说我可以控制自己的身体呀，你看我想卖左腿就迈左腿，我想迈右腿就迈右腿。
那你有没有试过，挺胸的时候不要动腰？抬手臂的时候不要让你的肩膀紧张？
这时就说他控制不了了。
放在生活里，总有人说我一工作就心烦，工作和新烦为什么不可以分开？为什么你不能够一边工作一边心平气和。
瑜伽里，我知道自己累了，我知道拉伸酸涨，但我依旧放松、坚持，是控制。
生活里，我知道自己心烦，但我依旧安稳地做手上的工作，这是控制自己的能力。
4、自己找到答案
说到现在，我会觉得我沮丧的原因是：
今天早上过的稍微的颓废了一点，没有什么让自己感觉、有成就的事件。
身体累了之后会希望自己马上就变瘦，这个想法没有任何道理可言啊！
还是这两天没有折腾自己，生命在于折腾。
折腾的意义在于可以让自己的意志力变得坚强。
意志力变坚强其实很简单。就是要让自己经受一些困难，接受一些挫折，大的困难大的痛苦。
比如你很累的情况下还要坚持加班，而且这个加班它是有意义有价值升的做出成果的。(当然，也不能瞎忙）
比如在练瑜伽特别累的时候还是能够去坚持，然后坚持一段时间能够去看到身体的变化。
我觉得我自己想通了，我明白了沮丧的目的。
我可能会选择晚上练另一场瑜伽，给自己一下一个小小的目标和意图。
.你呢？
