和老公领证四个月了，还没住一起时大概一周见一次面，每次离别时我都很不舍，经常偷偷流眼泪，最难过的一次直接在车上抱着他哭。

后来我也搬到了老公所在的城市，两个人在一起总是好的。第一件事就是找工作，耗了很多时间，也错过了机会，不想出去见人，这里除了一个大学舍友，也没有其他朋友。每当看到他因为工作上的事烦心时自己就会自动进入到自责的循环里。妈妈常常在电话里催促，说不要做伸手花钱不挣钱的懒人，责怪我挑三捡四，最终原因是不想工作。我何尝不知道花自己挣来的钱舒坦，每次我都不敢问老公拿零花钱，都是他主动问我够不够。很丢脸，就像小学生问家长要钱交这费那费一样。一看我意志消沉，他就鼓励我，不要急，慢慢找。我知道，他也是希望我尽快自立自强的。

  在没工作的一段时间里，在屋里待得很闷的时候，就想到清静的地方走走，看看风景，吹吹风。奈何，对这座城市并不了解，所知道的地方都是老公以前带我去过的，距离又远。有一次，我独自去了湖边，他打电话来，有点生气，气我没有事先告诉他，我也知道我错了。我并不想打扰他工作，而且，去湖边并不旨在待多长时间，能够静静地坐着吹吹风，就好了。可能也是一种逃离，一旦回到所住的地方，会难过，在公车上就流下了眼泪。

终于找到了工作，总算每天有事可做，不必想东想西。我以为一切都会像这样好起来，可是并不然。在公司，我积极向上，对人友好，而一回到家，就暴躁起来，心中的无名火蹭蹭蹭地往上冒；或者毫无预兆地哭泣，我一度怀疑周围有什么东西打乱了我的磁场。生他的气，对他各种看不惯，各种不爽，每个不好的习惯都被我放大，对之到了厌恶的地步。我清楚，要采取些措施了，努力控制，转移注意力，做自己喜欢的事，这些方法都以失败告终。不得已，求助我的闺蜜，她建议我进行心理干预。我不知所措，难道已经到了看医生的地步了吗？她的一句话重重地砸在了我的头上，“我觉得你们两个中你会是那个先提出分开的人”。我并没有实质想过这个问题，可是听到她这样说，我却又没办法反驳。

  其实很清楚，我的情绪，很大一部分因素是对自己的无能为力，心疼他，可是我没有能力去解决，某种程度上，觉得他把问题的产生也归咎于我，确实也是始作俑者。对我父母的无能，对老公的无能，自己把自己夹在中间，变成行尸走肉，组成这一躯壳的，是种种负面的情绪与能量。

而另外的原因，我认为是来自我与他的差距。老公比我大5岁，年龄的差距自然而然地造成了阅历，思维，心理成熟的差距。婚前，我所憧憬的婚后生活是两人在激情期能如胶似漆的，在平淡期能相互理解、尊重且仍然甜蜜的。事实上，没有甜言蜜语，没有牵手，很少拥抱，很少亲吻。我主动时，他会拒绝，甚至转移话题。逛商场时，我牵他的手，他想放开，我紧紧抓着，他竟然挣脱了，没错，是挣脱了。一句“不习惯”，就把我推到了千里之外。如果爱一个人，这些亲密动作不是自然而然就会做出来的吗？又不是没谈过恋爱，这是什么他妈的破理由。这是我的真实想法。

很赞同一句话：生活需要仪式感。一段婚姻，开始时再轰轰烈烈，如果没有经营，没有一点点仪式感，当初在一起的初心终将很快会被琐碎的生活磨得一干二净，况且，我并没有要求他做带我去旅游吃法餐之类的事。

也常常问自己，是不是我期待得太多了，是不是不该对他有过多的要求？可是每次的答案，都是否定的。在他眼里，或许这些都是矫情，是幼稚，在我眼里，却是生活中必不可少的。现在，并不敢说他什么，不想听到“不要试图改变一个人”之类的话，对我来说，爱是能让自身为了对方做出好的改变的。

所以，这一切的归因，可能是我当初的选择。或许，不该为了急于逃避上一段的感情而投入他的怀中；或许不该没有听爸爸妈妈的话，慢慢谈谈恋爱再结婚。我对爸爸妈妈感到愧疚，还没好好做好女儿，孝顺他们，就嫁人了；我对老公感到愧疚，他不该成为我坏脾气古怪性格的承受者，从一开始就不该惹上对方。

单身时，已婚舍友常常告诉我们，婚前婚后真的有差别，婚后生活也并不总是那么如意。我对此还很鄙视，怪她自己的选择，怪她自己不懂得经营。现在，真是被狠狠打脸了。我何尝不是在走着她的路，难道生活本该就是这个样子吗?