嘿，那个少年你还好吗？你是不是面目全非了，你是不是将我从你的心灵深处到字典音节忘得一干二净了？你知道吗，我是从牙牙学语的小婴儿第一次心动、第一个眼跳、第一个理由中慢慢的幻出你的，所以你在我心里、在我眼里、在我日记本的第一页都有关于你大写的名字。但是，我是自私的。我虽然无数次的想起你，但是却并没有真心的为你盘算过未来，更没有在我的每一个重要阶段里将你深深的记在我的历史册。
待风路过，我就有你了。我有个超能力，就是超级喜欢你啊！所以，我知道待风路过，我就有你了。我可以模糊想起你的好，也可以瞬间将你的好就地消灭。都仅仅是因为我心里的小九九在作祟，可我自制能力极差，害怕有一天真的将你忘记，也害怕有一天真的将你被成熟埋没。所以，如果真的到那一天了，我希望你能够原谅我。因为我身不由己，因为我得学会适应，因为我得生活啊！
现在，我是二十岁也即将快步的踏入二十一岁了。我有时会带一丝微微的感伤因为我想起了你，一想起你我就会自带悲伤的。因为我会觉得在我最好的、最有活力的年纪里，还没有遇见你，可是我也知道你既不是实物体也不现实，我知道你是远方，是离我好远、好远的远方啊！此刻，我正有心正在念你，我想记录你，想跟你说，我现在还在念你或着等你。但是，我还是害怕，下一秒又把你忘了。所以，我现在是在刻意的铭记有你或念你的一切。
你知道吗？在我牙牙学语的年龄里，我认为你是像我爸爸、像我叔叔、像我哥哥像只要对我好的比我大的任何人。但是，那时候我还不能准确的将你描述出来，也不能给你起名字也不能完整的幻出你的形状，更不能在心里刻出你，我只知道我长大了也会有你的。
在我开始上学，开始读数字和拼音时，我又模糊想起了你。想着你是老师、你是爸爸、你是我邻居家的哥哥，每天听你说你的英雄故事、你爱看的动画片、你喜欢的小勇士或着你接送我回家听我说每天在学校的表现。我快小学毕业了，很多微小的道理慢慢渗透到我的脑海里的，男女同学不能靠太近，如果太近就会被别的同学说坏话的，那时候我又开始讨厌你了我想永永远远的远离你。想让你与我隔大海隔高山，我看不见你，你也不知道我。
到了高中，我貌似才渐渐的清楚了你是谁了，也知道有了你就意味着什么？但是，我现在的任务是学习，我不能为了你而放弃自己的未来啊！所以，还是学习第一啊！在校园里看见优秀的、帅的、成绩好的也会想象成你的。因此我喜欢上了幻想，也偶尔像好朋友和同学们一样会犯花痴会很精致的将你想象得更加优秀。高中的毕业，我信誓旦旦的开始坚定的想你了，并觉得在新的校园里你我会遇见你，我们离得已经很近了。
第一年来到大学，我的花痴样和完美样在心里描述了好久也将你刻画的天衣无缝。我认为你不是群星，不是优秀的也不是学霸。仅仅是我一眼望去喜欢的样子，我会在夜里暗暗刻画和你在一起的样子。渐渐的，一年时光过去了。我无数次刻画过你的样子，但在现实里你并没有出现，甚至一个转身也没有。
现在，我一点都不想描绘你了，也一点都不想刻画你的样子，甚至不想让你介入我过多的生活。我在今天的此刻又想到了你，想到了以前我对你的态度，也想着现在我对你的态度。我坚信你是优秀的、聪明的，但你没有迫不及待的来到我心间也没有迫不及待住入我心中。我有时觉得你离我好远，又觉得有时我离你好远。也偶尔，我想随心所欲。但是，毕竟都不是你，所以不是你的人接近我，我就会远离。
现在的我，很安然也很淡定。我不想你过早来到我生活这是假的，我不想找个随便不是你的人也是假的。我可能把你想得太完美，但并不是。只要你是我喜欢的，就算再不完美，我也能接受的。
可是，你还未来，我还未走。我想待风路过，等你一起去看风是此刻的想法。但是，下一秒我又想把你刨在脑后。因为没有你的我，也过得不错也是很好的，甚至已经习惯了没有你了。我想告诉你：以前我想你、念你、描绘你，也刻画我有你的样子；现在我不想你是假、念你是假、描绘和刻画也是假。我想随缘，我想静待你，也想远离你。因为我不知道你是谁，在哪里？
我终于不再有种期待，你就在身边和眼前。我可能渐渐踏上了成熟，有时也会微感伤，有时也会说假话，因为我有点伪装和懈怠，以前害怕你不理解，现在都不怕了。因为我们慢慢走向了成熟，慢慢走像了长大。我希望你是《亲爱的，热爱的》里的韩商言，但我也得是佟年啊！可惜。我不是，所以这也是假话。因为我看了电视剧《亲爱的，热爱的》才想起了你，其实也是假的。
最后想说，待风路过，我有你。是真的！
