课后作业（一）：
反思并记录下以下问题的答案：
对于第一节课的学习，我收获到了什么？
对于这些收获，我有怎样的感受？
这些收获对于我的价值是什么？与我的生活有着怎样的联系？
我可以如何在生活中运用这些收获？
一、第一堂课老师讲解了什么是真正的情商，知道了情商＝思考*情绪；是智商即思考能力与情绪管理能力的结合；
知道了情商是一种能力，这对我非常重要。因为我觉得既然情商是一种能力，那么就意味着我是可以习得的。
一直以来我的情商都不是很高，相当于很多时候习惯于讲话并没有经过大脑。以至于有一次在公司的群里还因为我的几句话，有一位女同事还联合其他同事一起孤立我。后来她走了，走之前跟我说自己因为小时侯从没得到过父母的关爱，所以没有理解到我当时为什么会说那样的话。我那时告诉她我没在意了。但我现在想起那样事我还是有点感到不舒畅，也感到很惊鄂！
我的情商怎么就这么低呢？而有些人为什么情商就这么高呢？在任何地方他好像都可以处得非常自然，而我在特定的环境就会变得特别约束，完全不像自己平常的样子？这些都使得我有着想要改变的强烈愿望。而当老师告诉我情商是一种能力的时候，我感到内心非常的喜悦，我觉得即然是一种能力，那么我一定可以通过学习而拥有这种能力的。
二、老师讲到了情绪的钟摆效应，形象描述了一个不让悲伤情绪发出来的人，那他的快乐也将非常的有限，这对我感触很多。
从小到大，我妈妈都说我非常的乖，非常的懂事。我总是很多时候都很为家里着想。父亲是一个像胖红一样内心有着一股管不住愤怒的人。他有时会将这种愤怒传达到我们这些孩子身上，或是母亲身上。而我几乎从来没有反抗过。小时侯，当我被伤害了，感到不开心的时候，我曾经也不会告诉任何人，顶多写一下日记，或是自己躲在房间里偷偷地哭一回儿，从来不会和别人说自己的难过情绪。在我还没有调节好自己的情绪之前，我不会找任何一个朋友玩，因为我在他们眼里是乐观的，豁达的，在他们的眼里，我似乎没有任何的烦恼。相反，当他们有烦恼的时候还找我诉说，曾经我都能很好地帮他们疏通！
读高中的时候发现自己有着多愁善感的特质，偶尔会有悲伤的情绪，但我不会让它们通过和朋友谈心而流出来。特别是到了秋天的时候，看到万物萧瑟，我的情绪会经常变得很低落，对生命的感触也更加深刻，比如在冬日里的荒草中，我若能看到一朵小花，我会为它顽强的生命力而感动得想落泪。
我有一位闺蜜，她也是一个多愁善感的人，高中三年里，我们形影不离。因为彼此有很多相同的地方，而且关系亲密，有时我们都不说出来也会觉得有人会懂，所以我们都没有让自己得上抑郁症什么的。但毕业后她去了上海，而我还住在自己的城市，这几年里我们的联系少了，生活中发生的一件件事都在刺激着我们，改变着我们的心智。可我一惯对待悲伤的方式依然没有变，难过了，放在心里。受伤了，不开心了，也放在心里。身边人也不知道我发生了什么？问我好不好，我总说我很好！
后来我经历了一场失败的恋爱，这次挫折让我感受到了非常强烈的悲伤情绪。而那个悲伤情绪我有和那位好友说，但发现自己依然无法从悲伤中走出来。那时心情变得非常沮丧，文章都不愿意再写了，曾经我是很喜欢写字的，也写些诗，朋友们曾经都夸我写得好。但从那以后，我就彻底停止了写字，整个人变得木木的，再到后来发现自己拿不起笔了，一拿起笔脑中就一片空白，灵感完全都没有，什么都写不出来了。我知道自己或许病了，我一头钻进了图书馆，开始疯狂地翻读各种心理学的书籍。我开始去找寻解决心中困惑的方法，就是这个过程让我从中得到了不少的感悟，也渐渐让自己去接受这种分离。
再后来，我继续带着这个对我来讲那么大的悲伤又生活了好多年，之后我发现自已的心性变了。曾经对生活的热情失去了，曾经敏锐的感受性也不见了，曾经喜欢听音乐也都不听了，曾经对心理学的爱好也提不起劲了，整个人变得木木的，不知道自己是谁？也不记得自己原来是什么样的了？我变得越来越喜欢独来独往。
时间慢慢地流逝，过去的事情开始淡忘，但我知道自己变得已不再是曾经那个活泼乐观豁达的自己。结婚后，开始忙着照顾孩子，照顾家庭，也开始有越来越多愤怒的情绪。孩子大点后，有一天，我大姐的女儿向我借我书架上看过的那些心理学书籍，我将几本好书送给了她。那天晚上，心中开始有了一点变化，情不自禁地拿起了一本生理心理学。也就是从那天开始，我想继续将心理学学下去。于是我从网上加进了许多学习心理学的群，后来因机缘巧合加入了父母视界，学习了老师的《父母视界手册》，这时，我的心灵似乎被激活起来了。我开始自我觉察，开始慢慢地改变，慢慢地打开心结。
情绪真的是一个钟摆，越压抑越停滞。这是我从过去的经历中最深刻的感受。曾经我不知道情绪可以用语言表达出来，而今我知道了，只要我渐渐地懂得如何将情绪表达出来，这样我的情绪便会流动起来了。在这之后，我知道我一定会有所改变的，而且这将是一种积极的改变。我内心坚信这一点。
