莫名的焦虑，一个人躺在弗洛伊德躺椅上，任凭焦虑从各个细胞里奔涌而来，在焦虑什么担心什么害怕什么呢？
总是想尽办法要让自己忙起来，忙起来就没时间焦虑了，会抓住一切机会跟那些看起来很厉害的人交流或者请教，去买课去参加工作坊，去看各种大师学者的书籍，去督促自己减肥健身，去逼迫自己看文献学英语，可是真正想要的究竟是什么呢？
会想，如果，此刻，自己找了一个巨厉害的人当男朋友，这种焦虑会减少或者降低吗？答案是否定的，它不会减少，不会离去，它会换身衣服以另一种状态存在。会想，如果，此刻，自己已经做了巨厉害的事情，这种焦虑会不在吗？我不知道，那也许会让我骄傲的活着，让我看似自信的活着，可是能够让我真正不忧不惧的活着吗？答案似乎是一点都不明朗的。
不知道自己想要的究竟是什么，也不知道此刻想要的究竟是因为自己想要还是别人告诉我我应该去要。不知道这焦虑来自哪里该如何应对。是缺一种充实的感觉吗？充实了我就不焦虑了吗？充实是个什么东西呢？我不知道。什么都不知道。
要做事情还是不要做事情，要做什么要怎么做。也许没有人可以告诉我。
我知道我背了一些书，我知道我可以说出一些美丽的句子，我也知道，那对我，对别人，都没有什么用。
我想起第一次去燃料队，我看着围坐在会议室里面的一群人，看他们的年龄衣着，像是看着一堆的猎物，想着自己可以从这些人里面获得什么，学到什么，拿到什么资源，想着自己的六千块钱千万不高打了水漂啊。也许同样的，他们也是以同样的眼光和视角在看我，他们观察他们评估，最终决定要不要建立关系以及关系建立的深度和强度。
生命出现又消失，在这短暂的清醒里，我们围猎与被围猎，我们试探与被试探，就这样很辛苦，像角逐一样活着。
我活在这个世界上二十多年了，我见过很成功的人，见过很美丽的人，但是并没有见过很平和坦然的人。是我没见过吗？还是说因为我生而焦虑，所以只能够碰撞出人们内心焦虑的部分，又或者因为我生而焦虑，所以注意的探照灯只能照到别人焦虑的部分？谁知道呢？
别人会看我们好不好看、富不富有，有几个人关心我们幸不幸福，有几个人关心我们真正想要的东西呢？如果别人不关心，那我们自己呢？我们关心自己幸不幸福，认真问过自己究竟想要什么吗？
也许悲催生活的来源是，别人欺负虐待我们也就算了，我们却认同了别人的欺负和虐待，转而更加凌厉的欺侮自己。
