我第一次看到“她入他心”这个词是在我们的情侣空间，当时就觉得这个词很有感觉，以至于我立即想以它把我们的故事以及未来写成一部长篇。准备的工作做了很久，但终于没有动笔的机会了。

我知道我们也许没有未来，可是我没有想到结局这么快就到来。昨天你刚刚拒绝了我第三次的好友请求，我也明白了不该再对以前的话抱有希冀。就像那首歌，爱的时候说过的承诺，爱过以后就不要在强求。我知道你那时说的话也大概是真心，只是我现在并没有了再较真的资格。

你叫我煜煜，你说话结尾喜欢用吖字，你有些脱线有些二，可还是很可爱。现在才发现原来我对你也知之甚少，我们在一起的时间有两个月吧，但实实在在能见面在一起的时间大概还没有一个星期吧。然后你就这么突然地走了。

当时我们莫名其妙地就在一起了，我还记得后来有一天你很委屈地对我说：煜煜，你还没有给我表白我就跟你在一起了，我好吃亏吖。然后我就赶紧地写了一大段话给你发过去补一个表白：我喜欢下午的阳光，就像喜欢任何时候的你。爸爸妈妈，姐姐弟弟，阳光，大狗，二层天台上悠闲的下午茶，这就是我理想的生活 。也许现在还没有办法说爱你，可是现在真的好喜欢你想要和你在一起。那，你呢？ 你沉默了一会，说：算你通过了 。

那时我的梦想是去海边，你说要陪我去。而这也成了你去外地我在家里等你并努力的动力。你没有联系方式，没有空闲时间，但那时抱着承诺的我以为，这一切都不是问题。

那天你说你做了个梦，梦里有向日葵花田还有我。你呜咽着说梦到和我分手那么害怕，我心疼的只想把你抱在怀里。从来无足轻重的我对你这么重要，你的话让我情不自禁蜷成一团，像是被在心里狠狠刺了一下。那时候成绩不太好，就想着如果考不上大学，那就去学厨师，如果不能和你一起念书，那么至少可以给你做好吃的，用这样的方式陪着你。可惜现在看来，没有机会了。

后来你说因为上课的时候想我会走神，可不可以暂时分手。我的反应竟然先是感动，然后才是心凉。我不知道该说什么好，只好打了两个字：“呵呵”。我从来没有在你跟前说过这两个字，因为我觉得它们实在是太过敷衍。我写：我能怎么样呢，亲爱的？我不想这样，可你想怎样我都随你。

当时我真的很害怕一暂时就成了永远，可终究我还是一语成谶。下一次你放假时对我的一切联系方式毫无反应，临走的时候才留了一句话让我什么都不要想了。奇怪的是我当时并没有觉得很伤心，而是很生气，在之后的时间里才慢慢开始伤心，慢慢开始回忆。因为回忆太少，不够我用来想你。

你又走了，可是以前你还会回来，这一次你却是彻底地不再与我联系。呵呵，我知道我是个烂人，可我没想到我会这么loser。可如今我真的失去了你，当初假设的一切却好像没有成立，想象中的事总是不太靠谱的。

你送我的杯子和护手霜还在我的桌子上放着，它们一直提醒着我你当初对我有多好。杯子是我一直记不得买的时候你送的，护手霜是去年冬天我手冻裂了以后，你第二天给我买的。我还记得有那么几个无良的家伙因为那是婴儿护手霜一直笑你把我当婴儿，可是，我不在意他们，我只在意你。

可是什么都是要变的。如今我每天戴着一顶帽子，帽檐压低，害怕和别人对视。说话时不敢去看别人的眼睛，要不然就紧张的什么都说不出来。我知道这个习惯很不好，我知道我还有很多地方不好。其实我很迂腐。

我对我的爱情感到很失望，可或许我经历的根本不是爱情。史密斯说：只有人类才会发明爱这种无聊的玩意儿。爱情给我的幻象太多，让我曾一度以为我很伟大，我能放下。可其实我就是一小心眼的小人，对过往总是念念不忘，总幻想着你会回来。

如今我变得越来越沉默，所以就连我都惊奇当时我跟你说的那么多话是从哪来的。你是真的有点二，而我是想要学着像你一样。我至今还记得那一次你在学校见到我，蹦哒着就朝我跑过来，差点绊倒的时候我伸手去扶你，我额头的黑线和你毫不在意又有点兴奋的笑脸。这是我记忆中你最可爱的时候，可惜一切开始的太快也结束的太快。

你有小性子小脾气，可是你从来没有无理取闹过。他们都说你很好，也有人说我配不上你。我懂，我什么都懂，我早就知道我对现实无能为力，我们终究不是一路人。

而今什么都过去了，我也就不再念想你了。我曾经以为过你说的暂时是真的，但现在我也懂了，暂时的期限有短有长，我也不必再等，大家欢欢喜喜地散了就是了。

这些只是我的怀念，与你无关。我想，将来如果有一天我再想起你，我会感激你对我的好，会记得我曾经喜欢过你，但还没来得及爱过，会感慨一下我变了多少，不管怎么样，你曾经在我心里。

她入他心说的那些话，他失她心记得那些情。

（这只是一些毫无意义的胡言乱语。）