※，幸亏呀月亮在天上，要不然中秋節就得有人把它圈起来收费了啊。※，中秋是什么？混的好的，是花前月下，混的一般的，是月下花钱，而混的像我这样的，是花下月钱。/范伟
※，高手在民间:有一位洗碗大姐经常被人叫阿姨，她觉得不好听，于是给自己取了一个很牛的名字“瓷洗太后"，隔壁补轮胎的师傅受到启发给自己取名"拿破伦"。电焊工不服给自己取名“焊武帝"。糖果店老板取名“糖太宗"。蛋糕店老板取取名″汉糕祖"。这時候一掏粪车经过，上面赫然写着三个大字:“擒屎皇″。(这是一小生作文，老师批:你真是太有才了)
※，一女误入男厕，几个男如侧尴尬看這女人，女人忽称来檢查卫生，尿都呲在外边，开票罚款，她手握三百元，骂骂咧咧出厕。
※，如果你的屎能炸出油来，那么你的屁股将失去使用权。
※，晚上，丈夫狠打了妻子的臉，妻问，为什么打我这么狠，夫说你臉叮个蚊子，你把它轰走不就得了，夫说:谁敢碰我的女人，它必须得死！
※，男人是怎样变穷的，出了轨，劈了腿。
※，女人说：这男人就要像自己的小弟弟一样活着，第一他从不外露炫耀。第二呢，关键時刻能用得起又撑得住。第三，能培养接班人，具有攻击性。即使制造了摩擦，它有時能使人感觉到愉悦，胜利之后又謙虚的缩小自己。/头条
※，老农在城里卖菜，称被城管人员给抄了，理由是占道经营，老农没有办法，正准备扛菜回家，菜又被农管执法人员给搶走了，理由是农药残留超标，这時老农手里就只剩下一根捆菜的绳子，他就瘫倒在了地上，过了好一会他才清醒过来，无意间他擡頭发现了一棵歪脖树，他脑子就想起了这一天发生的事，一幕一幕在眼前循环播放，最后还想起了自家老娘们每天都鼓励自己的那句话，"你這窝囊废，活着就是多余"。想到这里老农是仰天长叹道：他们说的也许都是对的，那我就上路吧，拿出绳子，他正准备往树上拴呢，有人高喊到：住手！老农回答，不用你管，我意已决，来人说道：你决不决与我无关，我是来通知你，这棵歪脖树是我種的，谁都不能白用，我们全家就指这棵歪脖树赚钱的，拴绳子之前，你先把账付了，扫码也行。/头条
※，自从我知道狂犬疫苗可以造假后，我就没有底气了，見到任何狂都客客气气的，因为疫苗有假的，可狗是真狗哇。
※，都闪开，让我吹会儿牛屄。
※，一未婚女士，写请假条，头昏，请假一天，把头昏写成头婚，老板一看头婚只请一天假，太少了，提笔批了十五天，並送红包2000元。
※，相面先生说:您富贵相，大高个头赤红臉儿，卷沿帽子一只眼儿，您比皇上小不点儿。
※，媳妇，讲个笑话呗，从前有一个太监，……丈夫问："下边呢？"媳妇答：″没了″。
※，孙子对奶奶说:等我长大好好孝敬您，奶奶说你长大我早没了，孙子说不会的，妈妈说你是″老不死"的。
※，你算过命吗？小時我奶给我算过，说我将来会去掏大粪，所以我好好学习，让奶奶算的不准。算的挺准的，你现在不是肛腸科主任吗？
※，丈夫问老婆，我这掉棵牙，影响我滴注不？老婆说：不耽误，只是吹牛屄有点儿露风。
※，问一老农，假如你有一亿元，在国家有难時你愿把一亿元捐给国家吗？答:我愿意！你有几辆高档车你愿意捐给国家吗？答:我非常愿意！让你捐出一頭牛呢？答:我很不愿意，为什么呢？答:因为我真的有一頭牛！
※，我想换个洋气的名字，比如:郑大銭，吳烦恼，任民币，赤有钱，我姓"猪"………叫猪万寿。
※，入洞房時候可千万别乱説话，第二天就离婚了，男问女，咱俩以后打算生几个小孩？女答：生啥呀生啊，一个都不生了，在娘家的時候我就生了一个，我爹没把我揍死！
※，过生日儿媳妇给买的银手镯，本来挺高兴的，但是孙女的一句話让我瞬间就高兴不起来了，谁懂啊？孙女问：为什么给奶奶买的手镯是白的？给姥姥买的手镯是黄的？
※，瞧你那德性，满口无牙还爱吃硬的。洗完老大，还想帮人洗老二。
※，某局长被免职了，气成了植物人，送进医院，医生診断说：给他念一个官复原职的通知，或许就好了，局长的老婆说：要念就给他念一个厅长，让他也在高兴高兴，哪知局长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生看后说：不遵医嘱，擅自加大剂量，可惜了。
※，一水饺店招来一外国女员工，她说会汉语，老板叫她招客，一時人满，且吃完都不走，老板出外一听，只见那外国女高呼，“睡觉睡觉，十元一晚。”
※，女问男：你喜欢什么样的女人？男回：我只喜欢长得漂亮的。女说：你怎么只能看外表呢？男回：废话，我又不是医生还要看内脏，女又问：那你现在有喜欢的人了吗？啊有两个，女说你怎么能同時喜欢两个人呢？男答：我以前喜欢三个呀，但是我忙不过来……
※，有记者採访路边拾荒者。问:以前你的生活怎样？回:以前我的生活那是猪狗不如啊，问:那现在呢？回:现在如了。
※，孙子跟奶奶要钱，奶奶说：你们学校怎么老是要钱，这次又是干什么用？孙子说：买校服，奶奶说：我还没死呢买什么孝服？孙子说：全校都得买，奶奶恍然大悟说：哦，原来是校长死了。
※，求你点事呗，那送我上趟医院呗，咋地了？我这两天我迷糊走道闪脚，噁心想吐，怀孕了，怀啥孕怀孕，你看你这嗑唠的，没有，你咋整地？这不是头两天520嘛，我出去过节去了，我特么避孕药吃多了，吃多少哇？吃20多片，哎呦我的妈呀，你咋想的你，那不有说明嘛，按说明书吃啊，是啊我按说明书吃的，上面不写的明白吗，一次一片，哎哟我的妈呀！哎呀，能活到今天那都算你命大，没抽裆啊？
※，别再给我画饼了，你天天画，我天天吃，你上次给我画的大饼，我到现在都没有吃完，咬也咬不动，嚼也嚼不香，你应该再大方一点，给我配画一碗鸡湯。
※，黄鼠狼在养鸡场的悬崖边上立了一塊巨大的牌子，上面写着，屏弃思想的禁固，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只雄鹰，接下来，这畜牲每天就在悬崖底下吃着摔下来的鸡。
※，狼找狼虎配虎，屎壳螂配喇喇蛄。
※，这屁，誰放的这是呀？让唱就唱不让唱就走呗，吹什么呀这，笑，笑啥笑啊？不笑我也知道是谁放的，小孩子放屁没表情，大姑娘放屁光臉红，年轻人放屁臉挺的平，小伙子放屁能吹灭灯，老头子放屁后门松，全身使劲也没声，你们对号入座，谁放的谁清楚。你还以为是我呀，我站在福建直接给你崩到台北。
※，哎，美女你认识我吗？不认识啊，太巧了，我也不认识你呀，真是缘分呐！啊你贵姓？我姓马，风吹草低見牛羊的马。你姓什么？啊我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。屁……吥……吥……
※，听说你是个诗人，请问"众里寻他千百度，蓦然回首那人却在灯火阑珊处。"这首诗是谁写的？这这这，是我写的，你写的？这是辛弃疾写的！星期几…？好象是星期二写的吧！不是星期二就是星期三写的，就那两天下雨。
※.说一屠夫嫖娼被抓，罰款五千，并开具了收据，老婆发现了收 据，只认识罚款五千，不认识嫖娼二字，老婆问屠夫，何事罚款五千？屠夫对老婆说：“往肉里注水。”
※，牧人把牧羊犬给炖了，把狗皮套在公羊的身上，並对公羊说：以后你就是牧羊犬了，从那以后，公羊对同类丝毫的不手软，极其的残忍，有一天母羊就问公羊说：你我本是同类，为何如此之狠？公羊缓缓地回答说：我得对得起主人给我的这身皮。
※，你知道现在领导有事没事都喜欢开会的真正原因吗？因为一群无能的人只有在开会的時候才能给人一种干正事儿的感觉。
