2020.1.29这个时间点身边的两个宝贝都进入了梦乡，而我依然精神抖擞。宝贝们的催眠曲依旧伴着我，这让我平静，不会感觉孤独。
因为开年的疫情，在家宅了好几天了，门都好几天不开了，孩子们都不知道要玩什么了？好在今天太阳公公给力呀！我和彦妹在阳台玩，涵姐是抱着手机不撒手，妈妈用葛优躺的姿势看着抗战片。一切静好，真希望如我想象中的美好。
突然，老妈来了句“过年前就让你给家里打电话，你就是不打，难道我能在你这儿住一辈子，你一辈子不走娘家？”一句话打破了我幸福感，我回怂了她一句“难怪你天天说，这几天头疼，睡不着，就是想这事儿的吧！”
气氛很冷，我们彼此不在说话，我知道她担心什么，无非是以后从我这回去后，会老无所依。可是，我也有我的委屈，我也希望有人站在我的立场想想。远嫁十年，每年巴巴儿的给他们打电话，说不到三句我都不知道怎么接话了。“喂！哥，过年了，给你们打个电话。”“嗯，听出来，有事吗？”我没事儿，打电话就是需要有事才能打吗？
今年，我打电话回去，跟我哥说，让妈妈过来帮我一下，孩子爷爷身体不行了，孩子爸爸要在身边服侍，我在家带孩子两年没上班了，但是目前的情况是我必须上班，这样生活才能过下去呀！长兄当时满口说“我们没意见，她愿意过去就去，怎么去你自己安排”。三天后，妈妈打电话过来质问我怎么哥哥说的，说你嫂子说了“是过你这边过年呢，还是过来看孩子，如果是看哥个一年半载孩子，累病了，回去她不管不问，不养老”。
所以，今年我想过个自己想过的年，不打电话，不充话费。
我知道从年三十开始，妈妈的睡眠就不好了。她的儿子根本不记得她，从出来到现在都没有一通电话给她，她来时打过去不接，所有在外面租房的东西都扔在别人家了。过年了，别人家都在团员，她觉得自己没有家，心理难过，我也希望她能把我这里当成家，可是我改变不了她的想法。
如果我一通电话能够让她老有所依，我可以打更多电话，可是事实证明，我没有这个能力。我唯有的就是在她这个六十多岁的年纪里，不要在外租房，一个人孤独终老。
一个电话拨出去很简单，可是，拨之前煎熬太难受了，担心接不接，担心那句话没说对，担心改怎么样说。太累了，我自问，从小到大，不曾亏欠哥哥什么，小时他有的我并不一定有，他的旧衣服改一下我依然能穿在身上。长大了，我从未伸手要过他一分钱，一分礼物，直到父亲意外去世的赔偿款我一分都没要。只是因为我刚好处在孕晚期不到一个月要生，没能到北京看父亲最后一眼，是我最大的错误。但是选择远嫁我不后悔，选择远嫁也是因为感觉不到家的温暖。
其实，我要的很简单，就是乐呵呵的温暖有爱的家。
