原创：吴茗  编辑：杨荷 

有一天由于工作原因晚归。一到家就听到儿子的哭声。

我放下包走过去，蹲下来问儿子发生什么事情了，儿子哽咽着说:“爸爸不让他看电视”。

爸爸一旁生气地说（其实可以用吼来形容）:“你自己说看了几半天了？！”

我一听就知道，一定是爸爸没有提醒孩子关电视，孩子就看忘形了。

我抱起儿子，走到沙发上让他坐我腿上，先给他擦干眼泪。然后搂着他，轻声说:“爸爸不让炎炎看电视，炎炎很伤心，是吗？”

儿子“哇”哭的更厉害了，但一边哭一边点头——得到了共情。

于是我轻抚孩子的后背，继续说:“你还有些生气，有些难过，被爸爸批评很委屈对吗？”

儿子哭声慢慢小了，点点头说“是的”。

我:“爸爸为什么不让你看电视呢？”

儿子:不知道！

我:因为炎炎看的超过2集了。

儿子:没有超过2集，爸爸没有说啊。

（儿子的意思是爸爸没有提醒他，也可能是爸爸没有事先和他约定好）

于是，我转向孩子爸爸，问到“爸爸，你有没有跟炎炎约定好只看2集呀？”

爸爸:每次不都是说好看2集吗？还要怎么约定？！（典型的[捂脸][捂脸][捂脸]）

我:哦，爸爸没有跟炎炎约定好看2集，所以炎炎就多看了，是吗？

儿子:是的。

我:爸爸，以后要跟炎炎约定好哟，我每次跟炎炎约定好了，炎炎都非常守信用的关电视的，对吧？

儿子:嗯。妈妈每次说看2集，我就关——这个时候儿子已经情绪正常了

我:就是！炎炎每次跟妈妈约定好了，就会自己关电视，炎炎是个守信用的孩子（给孩子竖大拇指）！

爸爸:好！

我:炎炎也要记得，不管妈妈在不在家，每次咱们就看2集。看完两集关电视，知道吗？

儿子:知道了，妈妈（么么哒）这个时候儿子已经完全好了，并亲吻我。

我:好了，妈妈洗手陪你看书吧！

儿子:好！

我:爸爸，以后我不在家的时候，要记得和炎炎约定好哟——让爸记得和孩子约定（保持规则的一致性）

        一场电视风波就以共情开始，以规则结束。孩子情绪平和，规则得到强化和固定并保持一致性。从那以后，看电视就两集，开开心心的。

所以同理倾听很重要，同时无条件的接纳孩子，用语言描述孩子的感受，给他建立感受词汇，让他以后也能正确表达自己的感受。

        要解决子女的问题，得先解决父母的问题——后者才是最重要的。

我们“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。

只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。从而让孩子拥有积极而温馨的原生态家庭，让孩子有归属感和价值感。

而归属感和价值感是我们每一个人毕生所追求的。

      ——以上是我之前跟家长朋友们分享的自己的真实案例。

在听杨老师的分享之前，我也没觉得有什么不妥。

但是，听了杨老师分享后，我最大的收获是生命之树的根是——同理倾听自己！

是的，很多时候我都忽略了自己。就拿这个案例来说，我在外面忙了一天。

一进家门就是孩子的哭声，厨房里还等着我做晚餐(我们家没有老人帮忙，孩子爸爸一直也没学会做饭)。

我内心其实也有委屈和不满、有被关爱的需要。但是，我完全忽略了自己，第一时间放下包安慰孩子。

安抚好孩纸后，案例里没出现的场景是我马不停蹄地进厨房做晚餐。

先生一直都没法搞定孩子们，我其实是有对他不满甚至抱怨的情绪的，结果我全部没有表达。

这是不是也是先生一直没法自我成长的原因呢？我对先生照顾不好孩子很苦恼，对先生一直以来等着我做饭很无奈，我有没有同理倾听自己？

我一直以来都是在无条件接纳孩子、接纳家人，可是忽略了内心的那个自己。

意识到这点后，上个周日女儿参加楚才杯作文竞赛，我自己身体不适。

要是在以往，考虑到外面种种不卫生啥的我会硬撑着给孩子们做饭。

但是，我听到了内心的那个自己在说:我很不舒服，不想做饭，可不可以就让孩子们选他们愿意吃的，叫外卖或者出去吃？

于是，我和孩子们及先生说:我今天头疼的厉害，不想做饭。咱们是出去吃呢？还是点外卖？

首先是女儿蹬圆了眼睛说:“妈妈，你确定你是头疼，不是发烧？”

我微笑着说:“妈妈没发烧，脑子明白这呢”！

得到我的确定，女儿欢呼:我要吃牛排！

儿子是姐姐的跟屁虫，立马也蹦跳着说:“我也要吃牛排”两个孩子都要吃牛排，先生二话没说，一家人开车去最近的豪客来。

就餐时，女儿体贴的给我拿水果，照顾弟弟。先生也主动帮儿子切牛排。我也很开心，一家人其乐融融。

因为我同理了自己，看上去一样的快乐其实不一样了。

忽略自己身体不适给家人做晚餐的快乐，是大家快乐，我自己内心不快乐。

连接了自己内心之后的快乐才是一家人和谐的幸福！