三次520
第一次
第一个520是大一的时候和我大学里第一个也是自己第一次认认真真发自内心的去喜欢的一个人，我们一起出去吃了很贵但是一点都不好吃的寿司，我还因为看电影哭的稀里哗啦，还收到了来着男朋友送的代表了纯洁的爱情的白玫瑰。自己那天晚上还真的是感动的不行，可是这一切只不过是为了第二天分手的礼物和最后的交待罢了。虽然我是被蒙在鼓里和被分的那个，但是还是很感谢他为我做的一切，和他在一起的时光真的很快乐，至于为什么会分手呢？一点都不怪他，是自己太多疑，太任性。也确实和他磨合了很长时间，他也对我很容忍。不过这种事情总是要解决的嘛。
第二次
第二个520，是在大二的时候，大学的第三个男朋友和我一起度过的，晚上他陪我一起去吃饭，还陪我去我买了我喜欢的干花，除了这些他还提前给我准备一个很精致的礼盒，里面有很香皂假花，因为之前我和他说过，我讨厌看到送我的花最后都凋谢了。所以他这次送了假花，这样这些话就不会枯萎不会凋谢了。盒子里还有一张贺卡，写满了他对我的爱意。但是这些东西对我来说一点用都没有，甚至觉得麻烦，不知道放在哪里。后来怎么分手的，是因为我放不下某人。
第三次
到现在为止，我收到的这些东西，即使没地方摆放，但是我也舍不得扔，可能自己是一个比较念旧的人吧。第三次520嘛，也就是今天和平时没有什么不一样的。依旧的上课，背单词，练字，复习单词，练习口语，练习真题这些一样都没有落下。只是在出门看到情侣时，这些平时对我来说没什么的情侣都显得格外的刺眼。虽然平时出去的时候情侣可能会更多，而在这种节日的时候可能还要少一点，但是还是觉得不想看见他们，因为这样会显得我和今天特别的格格不入，甚至觉得今天就不应该出去，可是我就不，我不但要出去。我还去喝了奶茶，虽然很难喝。不过我竟然还喝完了。
日常糗事
嗯，说一下今天的情况，早上一二节不上课。九点过才起的，然后脏到自己都忍受不了的头发也没时间洗，还不想戴帽子，无奈就把头顶上的像刘海一样头发给洗了，然后用毛巾和纸巾快速弄干之后扎起来。这样就简单的解决了因为头发太脏而不想出门这件事。不过自己还是会时不时闻到来自自己头发的汗臭味。真的受不了自己。嫌弃……
来自老师的分享
上课时老师并没给我们讲课堂上的内容，而是分享了一些他最近的遭遇，并希望我们可以得到警醒。
第一: 一定不要熬夜，长时间熬夜对我们身体非常的不好，会导致神经失调，免疫力下降，甚至可能会导致猝死，这样的事情我们也听到很多。老师也因为经常熬夜导致神经失调，和身体不适，还因此与死神擦肩而过。
第二:我们要接受自己的平庸，人这辈子，并不是说你要要多少成就多少钱，才会幸福快乐。它们之间并没有必然的关系。如果我们再怎么努力都不能使自己变得很优秀，那么就接受平庸的自己吧。想想如果每个人都当上了老板，那么谁愿意去帮老板做事，谁去做那个不是很重要但是又不能没有的员工呢？所以我们需要接受平庸的自己，并且做最好的自己。
第三:人一定要有信仰，不管我们信的是什么，一点肯定的是我们都会因为有了信仰而变得不一样，有了信仰我们就会有前进的方向和动力，生活也因此会更加有意义，不然想想如果没有信仰的我们现在到底活着是为了什么，是为了活着而活着吗？
对于老师的这些观点，我真的很赞同，也觉得很有道理，甚至可以说是能感同身受，这也使得我对老师的这节课产生了很大的兴趣，鸡汤我听的也不少了，为什么我还能听进去老师今天这一番话呢？是因为他是用他的亲身经历在和我们分享，他和死神的斗争中，他胜利了。因此这也让他对于生命有了更深刻的认识和感悟，生命真的很脆弱。 明天和意外谁先来，我们真的不清楚。但是我们一定要珍惜今天，爱护好自己的身体，别以为年轻就没事了就可以无情的挥霍。可是事情往往不是这样的，有时候就是越是这样我们就应该更重视才对，因为我们要知道有的东西它真的是不可逆的，到真的发生的时候，我们后悔都已经来不及了。所以不要等到自己身体已经破败不堪无法挽回的时候，我们才去爱护，才去珍惜。
来自内心的哔哔
我也时常觉得自己神经紧绷，头疼，不过这应该已经是现代人们的一种普遍现象了。大部分人多多少少都会有点精神方面的疾病。只是轻重而已，对于这种轻重来说，人们对情绪的处理方式就显得格外的重要。我自认为自己好几次都快要陷进去了，觉得生活没意义，自己什么都不会，什么都做不好。甚至很多次想过死了一了百了，时常思考自己到底活着为了什么。面对自己一眼看到头都人生。还好又被自己一次又一次的拽回来了。就连我室友也曾经和我说过，她好担心我会抑郁，想不开。其实我有时候也想自己是不是已经得了抑郁症，因为会时不时的心慌，不知所措，出现各种消极情绪。不过现在我状态感挺好的，没有情绪不稳定，对人生还挺积极。虽然自己落下了很多事情，但是我最终还是没有放弃自己，而且现在学习也慢慢走上了正轨，还认识了热心的学长，我有什么事情都可以和他分享我们各抒己见，他也根据他的经验和我分享了很多东西，让我觉得受益匪浅。所以这让我感觉我不是一个人在战斗，即使学习这条路我必须忍受孤独。但是现在的比起忍受我可能更享受它吧。并且我开始对它上瘾，我可以很专心的只做一件事很长时间。只是身体和时间不允许我这么做。所以我需要合理的运用时间，合理的安排每一天任务，就像学长说的一样，一定不能贪心，最后得不偿失。
来自玩游戏带来的成就感
休息的时候，我玩了电脑上自带的游戏。很幸运，玩了一次扑克牌顺利通关，扫雷也是基本上都通关了。为什么会说幸运，是因为之前玩的时候，不但没过，而且游戏结束的还很快。完全不知道其中的规律是什么。一脸懵逼都瞎玩，也体会不到其中的乐趣。这次不但都通关了，而且我还比之前懂了不少，知道了更多关于扫雷的规律。再也不用什么都不懂的瞎点，然后向通关了同学投去不可思议和惊讶已经羡慕的眼神了。所以今天真的是成就感满满呀。开心。
来自做题时的哔哔
晚上花了一个多小时认认真真的做了两题匹配题，这次真的这是我做真题最认真和最耐心的一次。这个过程中真的挺不容易的，觉得自己花了很长时间，但是还找不到答案。但是自己我不能放弃啊。做这种题目一定要沉得住气，而且现在只是在做题并不是在考试，所以不需要因为要控制时间而去瞎猜，关键要耐得住性子。不过还好最后坚持下来了。坚持没有因为找不到答案之后不耐烦的去翻看答案，然后随便对一下就结束了噢。没有哦，我这次是自己找到了答案的来源。还按照答案给的思路又找了一遍。我自己找的和答案给的是有一点偏差，但是基本吻合，甚至我找的信息还要更据说服力。不过毕竟答案也只是答案，它不可能像人一样那么灵活，它只能给个大概的讲解，并没有讲的那么细致。最后我的成果是第一题错了一个，第二题错了两个。虽然没有全对，甚至这些题目曾经都做过，但是自己还是成就感满满哦。
那个忘不了的他
今天我把关于他的所有联系方式都删了，虽然之前就删了，但是还留下了微信，今天把仅有的微信也删了。甚至担心自己还能想办法找到他的联系方式，我还把曾经一起去徒步建立的群也退了。可以说我幼稚，不理性，也可以说我这样做根本就没有放下，甚至没用。是，我确实是没有放下，我也不想自己和他前女友一样，躺在他的好友列表里。那样我会觉得自己很可悲，因为我连他前女友都不如，他们在一起那么长时间，我们才在一起多长时间。我等了他一年，他说不爱了就不爱了，我这一年的等待这一年的期许说没了就没了。好吧，既然他的世界已经没有了我的位置了，那我就不要再想了。删了一了百了吧，仔细自己应该也不是很爱他，只不过习惯有他这么一个人吧。因为我连他的生日和号码我都没有去记过。真庆幸自己没有记住，以后更不可能去记了。删了之后自己也没有想象的那么不舍，而且好像是比之前释怀了，之前还怕自己会后悔，如果想要看他的动态怎么办，还有如果我发动态的时候他看不到还有什么意义。但是就算我看了他的动态有什么用，只会让我更难过。而我发的动态他会看嘛?不要傻了，我们之间不可能再有任何关系了，只会比陌生人更陌生。甚至最后变成笑话。也感谢他和我分享他和那个人发生的事以及他的所思所感，我也应该明白也必须要明白了，我们并不是因所谓的异地而分手的，而是我们之间的距离越来越远了。我们不在有共同的梦了，我们已经不能无话不说了。我们的确已经是回不去了的，也不可能了。他的确是已经不爱我了，你也的确也不爱他了，只是舍不得来自于他对你的宠爱罢了，你也只是一直沉浸在他和自己编制的美好故事里而已，哪里有多爱啊，哪里有多深情，哪里有非他不可。
曾经和现在
曾经觉得自己可能要二十七八岁才结婚吧，可是现在觉得毕业之后就可以和相爱的人结婚真的好幸福。不管到底有没有什么经济基础，只要两个人在一起就好了，两人一起为了面包奋斗多好。不过这种事情是不可能发生在我身上了，因为现在的自己根本不想也不敢去谈恋爱，对恋爱的恐惧远远大于对它的向往。但是自己又是一个特别容易没有安全感和缺乏关爱的人。真希望可以有人能解救我。不过现在最主要的事情还是努力提升自己吧，不然怎么才能遇到那个他呢?
晚安
遭了，一不小心到现在了。赶快睡觉啦，不能熬夜呀。
