坏孩子的天空

        昨天听一位博主推荐了一部电影名字叫《坏孩子的天空》。电影还没看,大意可以猜想无非想说坏孩子的天空也是多姿多彩的吧。你看只是名字就陡然引起了我的思考。我想了想,从小到大好像我喜欢的或者是与我交往多的,多数都是别人眼中的坏孩子。为什么会这样子?难道是我也有问题?不是有人说,我们每个人都是通过别人来确定自己在社会中的角色的嘛。如果这样的话,我在别人的眼中可能也是个问题女孩吧?如果不是,也可能是我对自己进行了伪装,想想问题好严重。

        许知远说过:我们每个人都在努力地寻找自己。我是个存在感不强的人。也是个缺乏自我认知的人。回头想想曾经的那些失散的朋友,这也是对自我的一种寻找吧。

        小学时,身边尽是些混账男孩。记忆中从来没有过女孩印象。男孩中尤以我舅家表哥和石头最混。他们混的无法无天,无恶不作。他们打架,欺凌弱小,横冲直撞。他们用长长的铁钩勾散革和钟的头发,并狂笑着说“嘎饭盆”,因为他们的头上有虱子、麂子。那时的我,是坚定地站在表哥这边的,不是因为他是表哥,只是因为,我也有一种优越感,我自认为自己学习还可以,父母在村里的人缘也很好,我站在旁边,惊异的看着他们凌乱的头发,心里竟有种莫名的快感。

        混账的童年倏忽而过,到了初中,我换了一帮朋友。表哥和石头因为父母的关系去了重点初中。对此我并没有觉得难过。那时的头脑根本没有学习这回事,也就不懂得重点对我们来说意味着什么。当然我们那时的想法都是一样的,浅薄的可以。因为没有多长时间,可能初一还没有读完,表哥和石头就先后辍学了。

        石头辍学还算是容易,因为他可以凭借父亲的身份,得以分配一份正式工作。表哥可就惨了。为了让他念书,舅舅用尽了浑身解数。打,骂,不给饭吃,都不好使。最后让他上山送肥,除草。那时他也就十三四岁吧,愣是没草鸡。那时我真的很佩服表哥,这要是个共产党员,那肯定不带叛变的。表哥成功辍学了。后来舅没办法,也就只好在自己工厂里给他找了个临时工的工作。他从此和我们分道扬镳,我想表哥的退学才真正意味着我童年生活的结束。

        但石头却坚定的和我的生活纠缠不清。很顽强。 他的顽强得益于他父亲给他找了个很自由的工作—邮政快递员。从此他就开始了东奔西跑的工作。于是也就不时的在我的生活里时隐时现。而他的出现多半有着很自然的借口,给我们送封信,或是给我送本书。那时他给我的多是《少年文艺》等杂志。我没说要,但也不会拒绝。见面时他会说一些工作上的事情,多是些自己的恶作剧。如他值班时接的有趣的电话,或是自己送报纸时将报纸扔进井里,甚至别人的信件也不好好送,会丢掉。总之工作后的他和少年时的他没啥两样。他的吊儿郎当坏坏的样子人人都看得见。但他的真心没人知道,我也就装作看不见。

        到了高中,我们离得更近了。因为他家就住在学校里。这时不爱回家的他也经常回家了。不过因为学习的压力,我们到不怎么见面。后来时间不长,村里竟传出话来,他父亲说的对和我家噶亲不同意,因为差着辈呢。听父母淡淡地说起这些,我的心里恨恨地。有种被无中生有的怨恨。此后话也很少和他说了。

        后来我去外地上大学了。他也就彻底淡出了我的生活。突然有一天传达室说有我的电话。我很吃惊,想象不出他到底怎么弄到电话号码的,电话里他告诉我说他要结婚了,不知怎的,心里竟有些窃喜,像是有石头落了地。高兴之余我给他送了一对枕套作为结婚礼物,后来听说让他妻子给烧了。至于他是怎么和妻子说我的,我不得而知。我想这出独角戏自始至终他是主角,我不是配角,我是看戏的。

        毕业了,我又被分配回了我高中时的母校,他仍然送信。我有时下班时会远远瞥见他,依然是叼着烟,吊儿郎当的。听树下修鞋的大爷说,他有了个女儿。和妻子的关系不太好。听到这些感觉像是听陌生人的故事,尽管我们并不陌生。

        再后来,我也结婚了,有了自己忙忙碌碌的生活,更无暇顾及他人的人生。只在回父母家的时候,从父母嘴里听到他的一些支离破碎的故事。他离婚了,孩子跟了妈妈。他又有人了,是个开美发店的,他又结婚了,又生了个女儿。他升职了,也知道孝顺父母了。再后来有了微信,大家便不再有秘密。

        2018年,我在笔畅学校帮妹妹招生,他来了。我想是我们外在的差距打击了他,他呆了不到十分钟就走了,从此他再没有出现,我想这一次我们算是彻底走出了对方的生活。不,应该说是我彻底失去了他,那个在我生命中无怨无悔付出的那个人,那个甘愿背对整个世界与我相向的人。那个甘愿忍受所有的嘲笑,委屈,只希望得到我的一个微笑的人,那个被打上坏坏孩子的标签的他,终于转过头去走自己的路了。

        而今我们已是知天命之年,虽然有些事我们可以冠之以命运之名。但我仍然觉得热忱的人是他,凉薄的人是我。真诚的是他,虚伪的是我。勇敢的人是他,胆小的人是我。年少轻狂本不是他的错,错的是年轻的岁月。而坏孩子的标签也只是成年人的认知狭隘。现在的他们回忆起从前,不会像我这么苍白吧,曾经的坏孩子,他的天空该是绚烂多彩的吧。

        而我,那个不会犯错的我,那个只会冷眼旁观的我,那个世人眼中稳重成功的我,才是真正可怜的孩子吧,这是不是我喜欢坏孩子的原因呢?

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