来，咱们接着上段未完的故事讲。
大一下学期期末考后，我成功转到隔壁学院，与zzh同个专业（zzh 是故事男主角）。同个专业后，我尝试QQ联系过他几次，但都没有得到任何回应。不安，反复猜测，反复偷窥社交账号（现在想起来太tm变态了）。试图从里面了解更多关于他的信息，发现不一样的他；又或者想要找出他任何败坏的细枝末节，好让自己打消的这段荒诞卑微的情愫。纠结又敏感。
那之后我又好长一段时间没想到他，将其搁置在身体的某个角落里，静静地。其实同专业大课都有一块上 ，但我却基本没有再遇见他。（后来知道是体育生早上要训练，但是大课一般在早上）
我开始忙起自己的新专业来，交新朋友，尝试打扮自己，尝试开朗，尝试浪。之前帮忙打听的社团同学，因为社团活动又变的热络起来。好在他人着实热心善良，厚着脸皮又为我多番打听了下，最后带给我一个重磅炸弹:“他说他结婚了。” 当时，我第一反应是相信 ，然后好像如释重负似的在心底告诉自己说:“看吧，不是你不好，也不是你不坚持， 是他结婚了，你没办法了。”
其实，后来不止一次想到这个拙劣的借口，拒绝的显然。
记忆里早已经不记得zzh的具体面容，这么多年耿耿于怀地，一直就是自己当时浅薄的喜欢，自我躲避的懦弱和自以为完美的借口。后来，一些失意的时刻里，总是不免想起这段失败的，短暂的单恋经历（好感经历吧）。遗憾自己没说出口的话，责怪惭愧自己的自卑，怯懦。其实，早知道拒绝是板上钉钉的事情。但你看，人就是这么奇怪，或者是我这么奇怪吧。没有说出口的不甘，百爪挠心，反复啃噬侵蚀，在内心深底，伺机着一天浮出明面。
只是我没想到它来的时间那么长，又好像不那么长。临近毕业的前几个星期，我偶然得知我宿舍其中一个舍友认识他。算是朋友的样子。凭着女生的第六感我觉得舍友应该是我的“另一结局”。晚上，像所有毕业前的狂欢一样，我跟着舍友凌晨去了酒吧玩，嗨声震天，心却很空落。突然，那个舍友说可以让zzh来找我们，我感到不适，心跳有点不规律，所幸酒吧太暗，没人注意到我的变化。
我以为我终于有机会弥补遗憾，但最终他却没有来。后来，再没有一个如此自然的契机……
二十几年的人生里，我喜欢过很多的人或事，坚持过不少，放弃的更多。我告诉自己，我放弃zzh是因为我不喜欢他了。我放弃考研是因为我不适合读研，我放弃自己，自暴自弃是因为我不屑努力。其实不是……
我努力去复盘我每一次失败，大多数都是自己目标过高且难以专注，自己又没那么努力 ，至少没看起来那么努力 。从而自己迷惑自己，欺骗自己，最终牺牲在自我感动里……
刚下高铁……坐在出租车里，经过以前打工的地方，想起以前那个早起雨雪天里奔跑热烈的自己，在此刻又觉得稍许欣慰。
并不想讲什么鸡汤（讨厌鸡汤） ，只想更了解自己一些，不管是好的，还是坏的。
