喜欢你，是细雨甜甜丝丝的感觉。一想到你，烦闷的心情一扫而光。在犹豫时，是你让我充满前进的勇气。以前，有许多关于你的幻想，冥冥中，感觉未来会有你。
年年过着单身狗的生活，身边的朋友也是，倒也觉得是正常的生活。可是，上了大学，发现脱单的人越来越多。整个朋友圈弥漫着爱情的味道。我也想脱了，你知道吗？可是，我想跟你一起脱单。我鼓起人生中，最大的勇气，告诉你，喜欢你，我们在一起吧。你觉得不可思议，荒唐。说实话，我很难过。一方面是你的不可思议，另一方面，我觉得自己蛮不知羞耻的。
对于你来说，我就是个陌生人。印象中我们没有接触过。那时，你是班上最受欢迎的人，成绩优秀，性格开朗，人嘛，印象中长的可以。而我，朋友说，我那时，是个路人甲，有些邋遢，性格至今都不开朗，人嘛，算是可爱，现在是胖了。早些年，沉浸在各种玛丽苏的小说里，把爱情想象的及简单美好。我向往它。身边也有人追过我，我一直懵懵懂懂的在拒绝着。小说中，男主送女主猫，然后两人一起养着，多美好的爱情啊。现实里，初中那年，我转到别的学校，与某个男生相处的极好。那时，qq盛行。他与我也经常在晚上聊天。一天，他问我养猫吗，他家猫生了一窝可爱的猫，想送只给我。我记得，当时的我只对猫的可爱感兴趣，在妈妈摇头后，我表示惋惜而已。都没有小说描写两人爱情的甜蜜感。之后许多类似的爱情，在我一次次的懵懂中，错过。我真的不懂吗？我其实看了蛮多小说的。但是总是下意识去躲避。
高二，我恨不得全世界宣告，喜欢你。事实上，我的很多朋友都知道你的存在。有的朋友在鼓励我，有的朋友在打击我。一路磕磕绊绊，你一直在我的特别关心里。我以为一直会这样，你是那年我的前进的动力。我总幻想着，我们在同一个大学里，能够在一起。可惜，我考砸了，你去了省外，我在省内。那天，有些难过的我，一时想求个结果，我心想，成，我们就一起，不成，那我到大学去找个男朋友。你没回我，什么都没说，我咬牙删了你。我希望，从此是路人。没过几天，我就后悔了，我想知道你的生活状况，我想进你的空间。可是，我发现，你万年不锁的空间锁了!很难过。后来，我又给你发了朋友申请，你没同意。我知道，你的耐心没了。我不该再去打扰你了。
最后看你的一条说说，你斥责错误的爱情观。我知道，其实我也懂，你需要的是陪伴，在身边的互相了解，水到渠成。嗯，我也是啊，我渴望与一个人，能够互相了解，懂得对方，再说爱。可是，我对你，降低了所有的要求。单方面打扰你，是我的不对。唉，不能改变什么了，多希望是现在才有你的联系方式，重新慢点追你啊。每个说不想谈恋爱的人，心里总有一颗朱砂痣。
520、521，其实以前有个相处还好的男孩子在跟我聊天，我不知道是不是巧合。我下意识的去避开敏感的话题。感觉现在的自己活得像个寡妇般清心。
很纠结要不要发个信息给你，终究还是没有。总感觉努力点，就能离你更近些。可现在遥远的距离，在说明，我们是陌生人，不，我是你避之不及的陌生人，该认了。懵懵懂懂360多天快过去了，我活在这个曾经有你影子的世界里挣扎着。
