因公公住院，从昨晚开始开始就是我与父母一起配合带孩子。为减轻工作量，我妈到我家和我一起带娃睡觉，我爸在大家完成洗漱后就自己回家。可是不知道为什么，从昨天晚上开始我就变得易怒，似乎没有队友及公婆在，好像我的脾气也像被解开了缰绳的野马一样开始策马奔腾。

光今天晚上我就开始和母亲生气，甚至现在这一刻都不愿意说妈妈这个词，感觉用母亲这个词可以拉开我和她的距离。我听不惯她的很多话语，大宝洗完澡，我希望小朋友穿着拖鞋走进房间穿裤子（拖鞋是洗澡用的，走在地上很多水)，她一到浴室门口就要大宝脱鞋去踩门口的旧衣服（旧衣服是我下午刚清理出来当抹布用的)，我已经穿着拖鞋踩过了，已经脏了。于是我有点烦躁的说已经脏了，不能踩，我妈立刻就说她来抱，她一手拿着大宝的室内鞋，一手要来抱人。大宝已经有30多斤了，她还打算单手抱，而让我这个年轻的妈空手跟着走?我气的自己抱起小朋友走进房间。我特意放了擦脚布在床上准备擦脚用，又带了孩子换下的上衣准备带进房间擦水用。可是没等我说上衣怎么用，她就把上衣铺在床上让孩子脚踩在上面。这时候，小宝好玩的跑到床边要往床上爬，我看着就无名火起，一巴掌重重打在小宝的屁股上，其实我那一刻很清楚的知道我是在把对母亲的怒火发泄在孩子身上。似乎小时候，我妈和我爸吵架后也同样这样迁怒过我，而我也同样把我对他人的怒火发泄在了孩子身上。

现在写下来，我似乎有点明白我是为什么会有脾气。也许我本来是想在母亲面前体现我的能干。但是我打算做的每一件事情，她都和我预期或者说打算不一致，这让我涌起了一种烦躁感，让我觉得对事情没有了主导权。和婆婆配合的时候，婆婆一般是在小朋友已经到了床上穿衣服的时候开始进入，帮忙配合小朋友穿衣服。前面从浴室进入房间到脚上的水用什么擦都是我做好即可。可是和我妈配合的时候，为什么就不能顺畅呢？

我想应该是因为我们两其实都想做主导，和婆婆配合的时候，我和婆婆都会相互顾忌一下，比如这一段她负责我就完全不插手，我负责的她一般也就不过问了。而到了我妈这，她和我的边界感没有那么清晰，她想多做一点，可是这让我感觉到我的权利被触犯了，于是我开始生气烦躁。突然可以理解为什么队友总是会和婆婆发生冲突，我想也许就和我现在对我妈无名火起是一个道理吧，因为在那个人面前我们希望展示自己的力量，结果不被捧场，我们还是被当做那个需要被照顾的人，展示力量没有得到预期回应加上这又是一个让我们感到安全的人，于是应是与如是产生的愤怒就被激发和倾斜。

后面，我妈又说厕所里什么一直在响，我看了一下是抽水马桶水箱的声音，我把水箱盖子打开再关上就没有声音了。本来很简单的事情，这个方法还是队友教我的。可是我妈偏要说水箱是不是坏了，然后说抽水马桶就是容易坏。我现在有点明白她可能是怕我说她弄坏了马桶，所以就说东西是不是坏了，然后又加了一一句抽水马桶就是容易坏，这句话也许是想说明她不是认为我家的东西质量不好，而是这类东西就是容易坏。可是在那一刻，我听了又开始不舒服，我觉得这话怎么那么难听呢？我反驳她，第一不是坏了，第二不能因为怕东西坏就不用东西，东西本来就是用来用坏的，用坏了就修好了，人不能被东西困死。我知道那一刻我触发了对我妈舍不得用洗衣机、不太用抽水马桶这些生活习惯的愤怒，因为我觉得她自我价值太低，把东西看的比自己重，我对她有着既疼惜又怒其不争的感觉。

可能是人手紧张的原因，往常8点35都要上床睡觉了，可是今天还有一个小朋友的实验作业没有做。作业内容是用两支试管分别装不同颜色的墨水，把两根芹菜分别放在试管中，查看芹菜的不同变化。为了省事，我是用现成有的便携式笔管墨水，而不是去买的瓶装墨水，笔管墨水是一小支密封的，每只量很少，而且我只有黑色和蓝色两种。把墨水倒进试管里有点费劲，因为要用剪刀剪开口，然后用力按。时间已经比较晚了，我有点着急，我妈看着两个孩子，我来操作墨水。看我操作的费力，我妈就说可以把墨水都剪开倒在纸杯里，然后再倒进试管里。听着她的话，我直接怼她不要光说不做，要不你来做。我妈就不说话了。这时我倒墨水已经有点费劲。

我让大宝不要把蓝黑墨水混在一起，刚说完，结果就发现我把一直黑色墨水倒了装蓝色墨水的试管里，老大在我提醒的情况下，还是把颜色弄混了。于是我生气了，老大向我道歉，我冷冷的说道歉有用吗？然后去处理试管。其实我气的也许更多的是我自己怎么在明知道老大可能弄混颜色，自己都又检查了一遍的情况下，怎么还是弄混了颜色。想我的生气其实也有很大一部分是对自己失误的生气，只是借着孩子弄混了颜色这个由头发泄了出来。

好不容易在两支试管里各倒了五只墨水，我倒的很辛苦，我把装了墨水的试管放在桌子中央，让他们千万不要动，我去洗手，结果还没有洗，就听见客厅一声响。老大把装试管的杯子推倒了，墨水撒了一大半在桌子上。唯一庆幸的是墨水只是撒在了桌子上，而且试管里各存了1/3的墨水，于是我去把试管装满水更换了插管的芹菜，我妈用抹布处理桌子。一切都没有大问题，可是我还是控制不住怒火，老大被我凶的哇哇大哭，可是我的怒火一定也没有减轻。最后我压抑脾气告诉老大，我现在情绪不好，需要时间平息。老大慢慢的被我妈安抚好了。这个事件放在平时，发脾气的都是队友，而我是安抚人的那一个。现在我成了发脾气的那个。

类似的事件还在继续，今晚关灯时间已经比平时晚了快半个小时，我很希望他们快点睡觉。刚关灯小宝说要拉尿，我很利落的起床和我妈配合帮他撒了尿穿好拉拉裤和睡袋。刚关灯躺下，小宝又说还有尿，当时我就生气了，我说那你就拉到尿片上穿着拉了尿的尿片睡觉。小宝立刻哭起来，说拉尿片上的话就要换尿片。 我知道他现在不喜欢穿着有一点儿尿的尿片去睡觉，可是我真的觉得他这样是耍人，肯定就是两滴尿，换在我和队友配合时，这时候一般是我俩互相苦笑打气的再次起床配合小宝撒尿。可是今晚我前面的情绪就没有完全散去。加上我妈又从尿片很贵啊，一天只能用一张尿片这种省钱的价值观开始劝说小宝拉了尿的尿片也不要换以后，我更生气了。于是气呼呼的爬起来给小宝换掉了尿片。尿片上果然只有一点点尿。其实我也不是多大方的人，对于只有一点点尿就要扔掉的尿片我也会有点觉得浪费，可是我也确实不会在小朋友不喜欢的情况下因为自己的心疼而让小朋友继续用。

一句话，似乎今晚的我就像一支气呼呼的刺豚，时不时就气鼓鼓的，不是气这个就是气那个。是因为平时队友的脾气爆，他比较不容易控制脾气，所以我就必须让自己成为那个包容大度的人，不然家里就会吵翻天。而现在队友不在家，没有暴脾气的潜在威胁后，而且又是和我妈在一起，我知道在我妈面前我是安全的，于是我的脾气就不再压抑开始爆发了吗？

小朋友们睡着后，我爬起来写下这些文字，我原本希望写下后会让自己舒服一点，可是胸口还是闷闷的，也许是从这里面发现我其实对我妈并没有我以为的那么好。我所谓的帮她买项链、买乳胶枕、做很多事情都是从我自己舒服的角度去做的，而不一定是她真的需要，我还是那个会对她发脾气发泄不满的女孩。或者说，我还是发现我妈与我希望的会爱惜自己，宽容大度，端庄大方，言语可亲有着很大的差距，以前有队友在的时候我能看到她的所有缺点，并能在队友面前维护她。可是一旦队友这个“外人”不在以后，原来我其实还是不喜欢这样真实的她，当没有外力影响时，我才发现原来我其实并不喜欢我妈的很多特质，虽然我清楚的知道自己也是这些特质的受益者，于是我又一次的看清了自己的自私和凉薄。