八年级上学期时的状态很不好。
每次排名都在一百名左右晃荡，班上前十的名字里也鲜少再见到过我的名字，前一百名像是对我关上了那道唯一的门，即使我撞得头破血流，那扇门却一直巍然不动，门后的我像个蝼蚁，试图用那些晚睡的夜和一道道的试题撞开那扇门，一次，两次……终于无力。
每次考试后初报分数时，刻意牵起的嘴角，不过是小丑涂花了的脸，所有的委屈，无奈，内疚都藏在面具后面，恶灵般一下一下地撕扯着那仅剩不多的希望。阴云密布，最后的一线阳光到底是救赎的希望，还是仅仅为了让他人看清我苟行的不堪的身躯？
若你听见我的哽咽声，请你捂上耳朵，让我一直孤傲，一直漂亮。
终于，他喊我去了他的办公室。
学期初也有想过他会不会喊我，只是都过了快一个学期了，他都不曾有任何动作，是就此放弃我了吗？是吗？我再也不会有像初一时那样辉煌的时期了吗？就连他也不相信我了吗？明明已经很努力了为什么得不到任何结果呢？
我站在他的桌旁，脸上挂笑，像往常那般。
他眼角带笑，像是丝毫没有责怪的意思。继而同我说了说学习上要注意的一些事，我听着，偶尔应两声。整个过程平平常常，像无数的老师都曾做过的那样。我一直低着头，不敢看他的眼睛，我怕，我怕从他的眼中捕捉到失望，怕他看穿我筑起的心墙，我怕，我怕他把我的不堪和徒劳的挣扎全看在眼里。
他像是注意到我的不自信，便把语气放缓，尽可能地像在唠家常似的跟我聊天，我就回答了他所抛出的几个简单的问题，他见我开始回应，像是释然，却又像夹杂着几分无奈地对我说：“你把自己躲进了一个壳里。你笑给别人看，自己却独自一人躲在里面舔舐伤口。”是个肯定句，语气有几分轻松，也有几分凝重，轻松得好像这没并没有什么大不了的，却又凝重得仿佛不与我解决完这个问题他便无法入睡。
这次我却没应声，只是微微扯动了嘴角，既没有肯定也没有否定。我并没有故作高深，只是我不清楚我该说什么又该做什么，再笑却也显得苍白无力。他似乎是觉察到了这一点，用那极具感染力的声音说了句：“不要那么紧张，桌子旁边有椅子，你坐坐吧。”我便拉过凳子坐下了。我抬起头与他平视，似乎想从他的眼睛里看出一些情绪出来，眼睛是心灵的窗户，出人意料的，他的眼睛里是平静，是长辈对于幼辈的一种关爱和谅解，反观我呢，双手蜷紧放在双膝上，到是有些不在自然了。
他说这样不好，有什么难过的事一定要说出来。找不到跟谁跟他说也行。刹那间，我看见我所有的心墙轰然倒塌，里面嚣张着的行伍瞬间溃不成军，我看见春风过境，我贫瘠的心田染了青。原来，他是理解我的啊。我点点头，微蜷的手放松了些。
其实，哪里来的门呢，不过是自己筑起的罢了。我走不过去的门，他就在旁边开一扇窗。我把自己堵死了四面封闭的屋子里，他就在东边安了窗，当旭日冉冉而升时，希望如朝晖洒落，驱赶尽屋内的每一寸阴霾。他说过的，我是个聪明孩子，既然如此，聪明的孩子又怎么会因为自己给自己筑起的大门而止步不前呢？
我在这心田上，迎着朝阳拼命奔跑，风肆意掠过发梢，我所到之处，青草破土而出，鲜花摇曳生姿，江潮澎湃，山峰耸立。我跨过了无数山川大河，无数星辰落在我的两肩，无数百灵鸟为我高歌，自此，日月星辰，花鸟鱼虫，皆在我心。当我跑累了，回头，他就在身后不远处。我朝他挥挥手，他便张开了怀抱，我看见他的声音跨越千里万里，回荡在整个心房，最终抵达我的耳侧。
八年级下学期的成绩上去了，全校19，37，30，24……
束老师，感谢你。
在我将所有心门堵死之际，是你捎一缕春风，撷一捻阳光，让我重新感受到春天般的希望。
你就是我的一扇窗。
