打开简书，看到一个人在描述自己童年的不幸福，很想评论，评论完了，又很想写写自己的看法。
那篇文章的大意是，作者有一个妹妹，小时候她跟妹妹一起玩儿的时候，妹妹受了什么伤害，父母都会不分青红皂白打她一顿。甚至于后来父母出门打工，把妹妹带在身边，把她留在老家了，以至于她在情感上很少跟父母建立连接。父母为数不多的几次回家，见到她时都会夸妹妹多好而忽略她。
如今的她，三十岁了，依然无法跟父母和解，无法跟父母沟通。
我对此表示理解，她的童年确实很可怜。但她提到自己目前打了很多年工，却负债累累，她认为自己要弥补童年的缺憾，多宠爱自己……
这个句式，是现在抱怨原生家庭不好的常用句式，我不敢苟同。
在当下这种抱怨原生家庭的大环境里，我想用一些很尖刻的不中听的话来评论一下：“人不行怪路不平”，“拉不出屎怨茅坑”！
我十分肯定地相信，很多人小时候确实从父母那里受过委屈。比如，我是一个女孩子，我妈曾经一度很得意地到处宣扬，她教训我的时候把家里的扫帚把儿打折了；我妈在我上大三还没步入社会的时候，鼓励我去跟一个比我大五六岁，据说家里有三套房子的人相亲；她会在我二十五六岁感觉控制不住我的时候，假哭（像演戏一样皱眉大叫着却没有一滴眼泪）来逼迫我妥协……
我一开始不知道怎么办，很痛苦地度过了两年。但我坚信自己是个有实干精神的人，如果发现了问题，不解决了就不是我。
第一步，跟父母沟通。大学刚毕业，一有空我就把我受委屈的事情说出来，一点作用也没有，反而使自己更痛苦。父母觉得我对他们不满意，在找茬儿。
第二步，拒绝沟通，让自己快乐。工作一年后，我有空就到处旅游，很少给家里打电话，就真的很快乐。
第三步，保持距离地沟通。之所以这样，是因为有个不长眼的人追我的时候非要去我家见我爸妈，我不得已说了自己的苦衷，他讨好我般地骂了一句我爸。那一句话深深地冒犯到了我，它不仅让我看到这个人的傻叉特质，远离他，更让我认识到，父母是我这辈子永远的牵绊，眼前的快乐终究是短暂地。
要走这一步，注定是不平静的，我心理上准备好迎接枪林弹雨了。怎么能既不抱怨，又能让自己在这份关系里感到舒服？就是一改往日顺从的形象，让父母看到我的底线。当我妈再次在我面前展现权威、说一不二时，我说：“是不是这是你家，不是我家，我说的话就不是话？”这句话很管用。只要我妈不尊重我的意见，我就说：“对，这是你家，你说了算。”。
第四步，适当了解并理解对方。基于我的父母是爱我的，第三步见效很快且屡试不爽。但是，我妈生病了。是一个小病，脾胃不和。当时我正在翻看《本草纲目》，里面有一张图片，说是鼻子上的各部位对应的心肝脾肺肾的健康状态。那时，我妈的鼻子，在脾对应的这个位置，长了厚厚的一层斑。《本草纲目》说，这种情况是人长期心情郁闷导致的。
前文中说过，我观察我妈，会在我不顺从她时“假哭”来胁迫我，所以我一直以为我妈其实根本没有心情不好。但她那段时间确实生病了，远远看去，鼻子上密密麻麻的斑仿佛是贴了一层创口贴，整个人也慢慢瘦了下来。
我反思到，父母之所以认为我们应该随时听从他们的，其实是从我们出生以来，一路保护我们形成的习惯。当我们有了强烈的自主意识，开始反抗的时候，他们也是措手不及的。
第五步，专注自己，不再内耗。其实这一步，我觉得是第二步的升级版——保持友好沟通，不过多的绑定父母。
经过上面的四步，我跟父母的关系基本上平稳了下来。我不再说“这是你家”这种伤人的话，父母面对我时的紧张情绪慢慢消除，还说是我晚来的青春叛逆期过去了。但我心里很清楚，我只是在一个传统的中国式亲子关系下看开了：过度地关注原生家庭，反而不利于个人的成长。
比如文章开头，我提到的那篇文章的作者，她有一句话使我长篇大论了这么多：我三十多岁没有存款，甚至负债累累，因为我从小受的委屈，使我想要好好补偿自己，宠爱自己。
它们没有因果关系！
通过花钱来宠爱自己、得到快乐。这种方式，又使自己入不敷出，很不快乐。当下应该想到的，是这种入不敷出的享受获得的快乐是短暂的，进而想到如何让自己过上收支平衡的生活，而不是在这种不快乐的情绪中，厌恶这个宠爱自己的自己，然后再怪罪到原生家庭。
不得不承认，她的童年是不幸福的，但她如今的生活状态，是自己造成的。
当人们一开始讨论“原生家庭”话题的时候，通过普遍的共情，在心理上获得一些安慰。但随着话题的普及，大多数人开始用“原生家庭”这个话题，来逃避自己的责任。很多比较负面讨论常常使人觉得，长大后的我，不属于我自己，还属于父母。
要知道，不管多么不幸，那些都已经过去了，牢记你才是自己世界里的主人，是自己世界里的王。昨天已是过去，今天决定了未来。如果想要摆脱过去的不幸，过上幸福生活，就要从现在开始，选择让自己幸福的生活方式。反之，不停地回忆悲伤，那么悲伤就会永远伴随着你。
