上周同学跑来G市和我一起参加个考试，然后我们那天考完试顺带去逛街吃饭，后来吃完饭后突然记起大学朋友说想要发票，于是发消息问他公司名字什么的，慢慢的就聊开了。

他问我是不是又跟朋友在吃饭，然后你问我答的来去聊了蛮久，后来他突然冒出一句话，“有时挺羡慕你那么多朋友。”

我一愣，反问他，“你朋友很少么。”

“基本没啥。周末都是玩自己。”

“自己可以玩得来也是好的。”

“也没啥好玩的啊。就像逛公园。花了一个小时匆匆走完，练坐下来都感觉只有一个人好无聊。”

……

我没有对他的话继续答下去，转移了其他话题，因为他看到的大概也只是我生活的片面而已，而且我觉得这些都是靠个人经营而来的。

隔了几天我们又聊起来，当时我刚跟朋友吃完饭送她去搭车，跟他聊着聊着他又突然冒出一句话，“嫉妒你每天那么多地方可以去啊。”

说实话看到这些话我真的没感觉到有任何高兴情绪，当时刚送完朋友的我无处可去，工作没着落，不想回宿舍，离下午的面试还有好大一段时间，而我看着那条信息的时候正在一个大商场的座椅上无聊的低头玩手机，所谓的多地方去，根本就是屏幕那方他的错觉，真实的我心情低落，还是一如既往地感到迷茫，找不到出路，我真的是不觉得自己有什么好被羡慕嫉妒的。

一直以来我都不轻易的把烦心的事拿出来跟朋友倾诉，在很多人的面前，好像我一直就是那个个性十足，任性骄纵的女生，甚至很多时刻我的朋友其实并没有那么的懂我，半是因为我不喜欢把伤口暴露给别人，另一半是因为大概也没有那么多人会花费大把心思来探寻你的心思吧。

从前我也爱羡慕别人光鲜亮丽的生活，端庄优雅的仪容，毫无顾忌的花钱，而自己只能囊中羞涩的看着朋友们看上心仪的衣物毫不犹豫的刷刷买下来，甚至连吃饭她们都大方的去埋单，转过身来跟我说我请你的，虽然占人便宜，但是这些时刻我并没有觉得有多得意，反而会觉得羞愧难当，觉得自己还真的一无是处。

那个在其他朋友面前开朗乐观的我其实真的没有那么的积极向上，我有好多好多的朋友，可是我现在甚至不敢轻易跟她们联系。

上周，一个玩得比较好的朋友说大概有半年没见过了，想要跟我见面，听到她说见面的那刻，我心中没有任何雀跃，反而是一个咕咚，幸好当时还有一个名真言顺的理由拒绝和她见面，我怕跟她见面后她的安慰和恨铁不成钢的语气和态度，虽然我知道她都是为我好，可是我就是烂泥扶不上墙啊，一直浑浑噩噩的混日子，我也想过改变，但是一直都磕磕绊绊的，至今落得这个地步，其实我很惶恐，这种不知明日在何处的日子让我一直很缺安全感。而那些人只看到我在失业期间淡定的做着各样的事：运动健身、参加同城活动、跟网友面基、到处吃喝玩乐……好像把日子过得很精彩的样子，丝毫不见任何窘境的样子。

但是我的真实情况却是，面试一直没下文，焦虑得睡不着，有好多话想说但是却找不到对象，于是内心里一直有两个我在对话，一个在难过，而另一个却是在不断的安慰难过的我，甚至打击得狠了，什么都不想干，我甚至不想出门见人，害怕人群，觉得宿舍外面就是个布满毒物的世界，每次出门都硬着头皮，不断的给自己打气才足够勇气迈出第一步，我的话甚至越来越少，然而这些都没有人知道。不要说给家里打电话了，父母的电话打过来，我第一反应是吓一大跳，做了好久的心理建设才在铃声将要挂断的最后一刻接起，跟父母快速的聊两句就立马挂，生怕自己有什么让他们担心。

所以这种状态的我，这样的我，有什么可让人羡慕嫉妒的，那些人即使少朋友，但是至少他们也习惯了这种自己一个人的情形，而我却还要面对着很多很多的人在强颜欢笑，有再多的话也不敢轻易对身边的人说起，至少他们不会像我这样像得了社交恐惧，在网络上像个疯子一样活跃到爆，而私底下越来越成一潭死水，不言不语。嫉妒我多地方去，我哪里多地方去，来来去去不过都是朋友拉我出去，更多的时候不过是因为宿舍附近在拆迁太过吵闹，被迫无奈才到外面躲避，而可以躲避的地方除了图书馆也就只有商场的几个座椅可以收容我了。这样也值得羡慕嫉妒吗。

我以前羡慕别人的光鲜亮丽，后来逐渐的明白其实他们背后拥有的也许是不为人所知的心酸故事，或许我们看到的都是别人呈现给我们的生活，其实，这世上真的没有谁值得你羡慕，每个人活着都要承担着各种各样的责任和压力，如果你看到了她太过轻松的那一面那么也许只是因为她不想让你知晓她的另一面的窘迫，更何况人都是有自尊的，能容许自己出色的一面示于世人，却还是想要掩藏自己的落魄。

所以，与其有时间去羡慕嫉妒别人，还不如自己亲自改变自己的现状，去做自己想要做的事，改变从来都不会太晚，就怕你一直在空想着要改变，转头却还是死赖着不动，然后周而复始的又对着别人哭诉自己是多想要改变，这样的话，我只能送你一句话：活该！

去年写的，真的觉得没有谁值得你羡慕的，把日子过得怎么样靠的完全是自己，臆想太多反而容易让自己失去真实的质感。