“课题分离”是奥地利个体心理学创始人阿德勒的理论。阿德勒是跟荣格、弗洛伊德齐名的心理学家。

课题分离理论简单来说就是：要分清什么是你的事儿，什么是我的事儿。不去干预别人的课题，也不要被别人干预自己的课题。

看到这你也许会想：这个理论也太普通了。的确，我一开始听到这个理论也觉得很简单，但是生活中我们往往分不清自己与他人的课题。

比如：小孩子不好好吃饭的时候，家长会满屋子追着孩子跑才能吃完，整个过程既生气又无奈。吃饭本来是孩子的事儿，但是家长们会把孩子吃饭变成自己的事儿。

同样的例子还有很多，比如有些家长总是督促孩子相亲，找对象，结婚，生孩子等，孩子如果不听话，就会发生矛盾，产生冲突，影响家人之间的感情，有些家长甚至以死相逼去强迫孩子做他们要求做的事情，这样会让双方都非常痛苦。

其实，无论跟谁结婚，什么时候要孩子，是他作为一个成年人自己的事儿。父母只能给出一些建议或者帮助，不能干涉甚至强迫对方做决策。

还有在工作的时候，同事想让你帮忙做一些事情，这是他自己的工作，你可以拒绝，但是因为自己不好意思，或者不懂拒绝，就接受了对方的请求，一次两次再到后面的多次帮忙，不仅增加自己的工作量，还让自己越来越累。其实这都是因为你没有意识到这是对方的课题，这是他的工作，需要他自己去完成，你的工作其实就是做教练，去引导他，给他启发或者建议等，而不是替他完成工作。

再比如每次开会时，我有位同事小韩发言都要注意别人的脸色，谁的眉头要是一皱，她就吓得不敢说话，或者赶紧改变自己的观点。这个时候她没有意识到，把方案讲得清楚明白，得到大家支持，才是她的事儿，而不是只关注别人的评价。

所以，一个人如果分不清什么是自己的事儿，什么是别人的事儿，总把别人的课题背到自己身上，就很容易被别人牵着走、活在别人的评价和期待中，把别人的情感当成自己的情感、不敢拒绝，也不敢提出自己的需求......

这些烦恼都是因为没有做好课题分离，被他人的情绪所影响，分不清重点，还会让自己被情绪所束缚。

那么，我们该如何避免陷入“把别人的课题背到自己身上”这个陷阱？

当我们再受到情绪所影响时，请按下暂停键，在脑袋里做这样一套梳理:

1.划出两个区域，哪些是他的课题，哪些是我的课题。
2.我们各自能做的是什么。

再结合上面的例子解释一下，那些追着喂饭的父母，如果学会了课题分离会明白孩子吃饭是孩子的事，我是因为担心孩子不长身体干涉了孩子的课题，我的课题是如何让孩子吃饭，我可以想办法做出一桌更合胃口的饭，或者买一套可爱的餐具，让孩子自己吃饭。

父母希望孩子能找到好的归宿，希望孩子能过得开心快乐，他们其实能做的就是给出孩子一些宝贵建议，或者提供一些帮助，不能完全干涉他们的想法，替孩子做主。

父母与孩子可以友好的沟通，了解彼此的想法是怎么样的，看看彼此都能做些什么。

还有工作的时候，如果遇到下属或者同事来求助的时候，不要直接帮他做决策。而是遵循课题分离的两步:

1.划出两个区域，哪些是他的课题，哪些是我的课题。

完成工作是他的课题，指导他完成工作是我的课题。

2.我们各自能做什么?

当你确认了你的课题只是辅导他时，你就知道自己该做的是什么了。

比如，你要跟他确认：我们的目标是什么？这个任务要达到什么样的结果等？

你还可以帮他理清思路：你之前有没有遇到类似的问题?你当时是怎么解决的?当时的做法有没有可以借鉴过来的?

这几个过程，始终都明确各自的课题。你最底层的需求是获得真正的成长。我的课题只是帮你开拓思路而已。

你要激发他：假如我现在没有办法，你要想出5个来，必须想，都有哪些方法？或者问对方：如果没有我，你会怎么办?

这整个过程叫做教练式的指导，我们既没有把对方的课题背到自己身上，也不会因为着急等情绪忍不住去干涉对方的课题。

特别注意，在倾听别人的时候，是按暂停键最重要的时候。共情力高的你很容易被对方代入，这时候要提醒自己，有没有混淆课题?比如好友跟自己哭诉男朋友劈腿，你心疼她，特别生气，想冲到他家去教训他一顿;跟你玩得好的同事哭诉被另一个同事欺负，你觉得气不过想要帮她出口气。

这个时候是按下暂停键的时机，你要等一等，停一停。你的课题是安抚她，给她建议，或者给她推荐心理咨询师，绝对不是代替她解决问题。你的课题是弄清楚公司制度和同事之间的冲突，并启发同事自己解决矛盾，绝对不是有失偏颇地去帮哪个人，而不帮哪个人。

看到这，也许会有人觉得课题分离有点冷漠了，其实这是对课题分离最大的误解。

课题分离不是让你什么都不做，课题分离是帮助你察觉到对方真实的需求，帮你做更准确的事情。

共情力高的你需要通过课题分离找到真实的需求。

为了避免被情绪控制，我们应该学会课题分离。你要分清，什么是自己的事儿，什么是别人的事儿。

你可以接纳别人的情绪、别人的需求，给别人鼓励和引导。但你要把别人的课题分流出去，不要让它们造成你承担不了的冲击，不能让自己被它淹没。