听到小友A的抱怨，让我不禁感叹，为什么这么优秀的人，却困在亲密关系中，无法脱困呢？
初识小A
初识小A是在一次公益活动中，我给大四同学做面试实战指导，小A是接洽人。见面的第一感觉：如果小A是个女生，我立刻送出99朵玫瑰。小A堪称完美，除了俊朗的外表，还有时尚而干练的穿搭，加上知性的谈吐；夸张的是，我俩说笑着走向了教学楼的教室，另一个组织的女生竟然跟我抱怨：王老师，要不要离师兄这么近，聊的这么开心……我竟然被酸到！
小A的困惑
这样一个优秀的男生，在我们认识了6年的时间，已经跟我抱怨过3次他的亲密关系了。第一次抱怨，是他决定要离婚；原因很简单，女孩太优秀，而这种优秀的女孩+优秀的家庭，让他产生了压力，他觉得这不是他的理想伴侣，这也是最艰难的一次决定。第二次抱怨，是在他二婚后，再次决定要离婚；原因是妻子家境不好，两个人的生活方式差距太大，整天不停的为小事争吵。而这一次抱怨，是他和新女友。他抱怨，相处久了才发现，这个女孩也不是自己的真命伴侣！
如此优秀的小A，在三段亲密关系里，都让他疲惫不堪，甚至失去了往日自信而干练的笑容。虽然我们没有小A这么丰富感情史，但很多人都经历了亲密关系的危机或不如意。面对不完美的亲密关系，有人选择了沉默、有人选择了反抗、也有人选择了逃走，而这一切都只是短暂的改变了亲密关系带来的烦恼。到底如何才能够彻底解决这个问题呢？
好书推荐
实战派婚姻与家庭治疗师压力山德拉-H-所罗门博士，在她的新书《一生的亲密关系——探索自我，勇敢去爱》一书中，给出了答案。书中讲解了亲密关系的本质，如何更好的探索自我意识与亲密关系的模式，如何帮助伴侣建立持久而健康的亲密关系。从理论到方法，再到案例，全方位的帮助我们理解如何建立幸福的亲密关系。
这本书的作者是我喜欢的类型，所罗门博士是一位理论和实战并重的教授。所罗门博士在刚进入婚姻时，经历了一系列的烦恼，而通过自己不断学习与实践最终建立了自己的健康的亲密关系；在随后的20年中，所罗门博士不仅给研究生教学，还开发了课程“建立爱与持久的关系：婚姻101”，获得了学生的广泛好评，更是不断的实践帮助更多的家庭去建立持久而健康的亲密关系。
作者核心理念：从被动到主动
相信很多伙伴都会有像小A一样的经历，不断的去寻找自己的“真命伴侣”，而最终挑着挑着，自己却成为了剩下的人；也有很多人草草了事，选择将就、差不多就行，最终轻付了一生。在这本书中，所罗门博士期待读者可以换个视角：从如何寻找“真命伴侣”变为“如何成为真命伴侣”。也就是，在建立亲密关系的过程中，不是一个“抱怨驾驶路线的乘客”，他们面对现状，只能不停的更换交通工具或者默默承受；而是们敢于直面自我，确定自身弱点，培养并提升自己的情商，最终成为亲密关系的“驾驶员”，成为“亲密关系的领航者”，引导亲密关系健康持续发展。
在书中所罗门博士给出了建立持久而健康的亲密关系的四个路径：自我反思、自我意识、自我表达、自我延伸。下面，让我们逐个揭秘。
1、自我反思
面对亲密关系中的痛苦时，经常会遇到这样的安慰，“过去已经过去了，专注当下吧！”，“过去与我们无关，时间会冲淡一切的”……真的是这样吗？过去真的不重要吗？小A为什么会一次又一次的翻车呢？如何才能够做自己“亲密关系的驾驶员”呢？答案就是：自我反思，不再重复过往的错误。
如何培养自己在亲密关系中精进，减少同样的错误呢？可以从过去的经历中思考，开辟一条新道路，避免每次踏入同样的火坑。这个秘诀就是“述说——关联——选择”，帮助我们审视我们在亲密关系中的影响力，强化自己的影响力。
第一步，述说自己的亲密关系的状况。小A觉得最值得反思的还是自己的第一段婚姻，当时两个人的亲密关系实际非常好，两个人都是学院的佼佼者，不论是学习成绩上，还是综合能力上。但前妻的一个行为总是让小A不舒服：她经常会带着小A参与各种高端活动，并且还会给小A采买各种奢侈品，帮助小A融入商业环境。这些行为都让小A感觉很不舒服，甚至产生了对抗和冲突。
第二步，关联过往经验，思考过往经验如何对亲密关系产生影响。小A的爸爸是一个政府官员，强势工作态度和清廉的工作作风，让小A有着大男子主义的倾向，生活虽然富足，但距离奢侈生活还很遥远。而小A的第一个妻子的家势更加殷实一些，这就让小A感觉到了不被尊重。而现在回想起来，小A才理解前妻是有让小A进入家族企业的意愿而已。
第三步，通过思考，选择一条增加亲密度的道路，而不是损害亲密度的道路。通过这个思考，小A感觉到，真正阻碍了彼此亲密度的是小A与妻子沟通不畅，加上小A经常在小事上显示自己的大男子主义，最终导致婚姻破裂。通过反思，小A想到的是：主动沟通+积极表达。
通过这个思考，让小A对于现在的女友的抱怨和不满，也有了新的想法：积极沟通，主动探寻解决方案，而不是再次逃避，换个新女友。
2、自我意识
西班牙哲学家加塞特曾经说过：我即我与我的环境的总和。例如，20年前，如果26、27岁还不结婚，就被嘲笑是剩女，这个女孩或者是她的父母都会无比恐慌，天天逼着相亲或者被逼婚；而20年后的今天，这一现象不再存在。可见环境对于我们的影响有多大。
自我意识并不是强调忽视社会环境对我们的影响，而是不要盲目的顺从社会环境，能够识别社会环境对于亲密关系的影响，掌握主动权，帮助我们。如何能够做到“掌握主动权，而不是随波逐流”呢？
第一，信任自己。我们必须要建立一种意识：我们是有选择能力的，并且能够主动过好自己的生活，而不是一个不能掌控自己的生活，需要跟随社会大众的想法走。在和小A沟通后，小A非常自信的告诉我：王老师，我不愿意随波逐流，我想改变自己的亲密关系，我也相信自己能够建立健康的亲密关系。
第二，梳理信息对我们造成的影响。当我们能够分析影响亲密关系的因素，并区分哪些是内因、哪些是社会因素的时候，我们才能做出选择。小A与现任女友最大的矛盾是小A要进入第三段婚姻了，而两段失败的婚姻，对于小A来说，不仅经济上造成了影响，整个人的活力也不如刚毕业时，但是女友家人更担心的是小A失败两次，第三次还能成功吗？通过分析得到了三个影响因素：小A的经济状况、小A的身心状况和小A婚姻的持久度。通过分析前两个是客观存在的，而第三个，完全是外界的看法，社会的一种看法。
第三，选择让我们感觉良好的，并且能够促成好结果的道路。面对分析结果，小A做出了三个决定。第一，和女友梳理一下财务状况；第二，列出健康计划&体检计划&运动计划；第三，要和女朋友一起探讨一下这个问题，如何面对女友亲友们的质疑；第四，自己列出一个婚姻保障计划，自己能做些什么，让女友和女友的家人放心。
面对亲密关系中的各种问题，只有通过客观的分析，并且强化自我意识和自我选择，才能够保障我们的亲密关系向好的方向发展，让我们做亲密关系的“司机”，而不是“只会抱怨的乘客”。
三、自我表达
差异，表达来补。奥巴马曾经说过：有时，我一边望着它，一边意识到这位枕边人和我截然不同，她的记忆、身世、思维、感觉都和我千差万别。接着，我就会感觉一阵头晕目眩。这或许就是我们中国提倡的门当户对、青梅竹马的好处吧，最起码有一样是相同的，可以减少一些头晕目眩吧！面对这种差异，所罗门博士建议多进行自我表达减少差异和差异所带来的影响。
同时，还给出给出了很多练习自我表达、增强自我表达的的工具，如第三方聆听、尊重暂停、建立缓冲区、深入思考等等，在所有的工具里，我最喜欢的还是“婚姻黑客”。婚姻黑客不仅能够让自己清晰的进行自我表达，还能够带着自己的另一半一起做这个活动。根据美国西北大学的调查，如果夫妻能够一起做“婚姻黑客”练习，保持每个季度一次的频率，会持续提升幸福感，减少双方的冲突。如何来进行“婚姻黑客”练习呢？
第一，从局外人的角度记录你和你最关心的人的最近的一场冲突。冲突是不可避免的，冲突如果处理得当，不仅不会伤害亲密关系，还会阻止潜在威胁亲密关系的重大的问题产生。
这个局外人一定是一个，希望双方和睦相处的人，并且从有利于双方的角度去判定。小A从局外人的角度去，描述了两个人最近的一场冲突，就是两个人要不要结婚，婚后能维持多久？
第二，写下局外人如何从这场冲突中看到了积极的一面。小A从局外人的角度，这场冲突最有利的是：提前将冲突暴露了出来。如果解决的得当会有利于两个人未来的发展。
第三，哪些因素会阻碍以采取局外人的角度，给冲突以更好的建议。小A认为，如果从局外人的角度来看，不了解双方的想法是否能够契合，对于女方家人的看法也不够了解，这两个因素阻碍了对于这个冲突给出更加中立的建议。
以上三个步骤，可以当事人自己完成也可以双方共同练习，小A也计划回家后，跟女友一起来完成“婚姻黑客”的练习。关于书中的其他自我表达的练习方法，大家可以去自己买书学习吧（来个硬广）。
四、自我延伸
原谅。自由的另一个名字叫做原谅，美国知名脱口秀演员奥普拉说“原谅意味着放弃，也许能改变过去的念想”。面对过往的痛苦，也许只有原谅自己、原谅对方，才能够真正的从痛苦中走出来。原谅可以是我们原谅自己，也可以是我们原谅别人。
自我延伸。原谅与自我延伸有什么关系呢？通过原谅的练习，实际上是把自我和客观的自我做了区分，将自我做了一个新的延伸。而这种延伸，可以让我们可以见到更好的自己，毕竟陪自己最久的人，在危难时最可以信任的人可能就是我们自己。如何通过原谅的练习来延伸自我呢？
第一步，写下受伤害的故事。小A认为自己最受伤害的事情是自己的第一任妻子，总是给自己买奢侈品，这让小A感觉自己像一个宠物，感觉像是一个吃软饭的男人。
第二步，写下谁需要对伤害负责。小A认为双方都是有责任的。小A当时并没有理解为什么自己总会在一些小事情上与妻子吵得不可开交，实际上，他没有意识到自己受到了伤害。妻子也没有意识到自己的好心，给对方带来了伤害！反而认为，小A的反应有些过于偏激，如果把奢侈品送给谁，谁能不喜欢呢？
重要提示：在和小A交流的过程中，小A总是在问我，他们两个到底是谁做错了？其实，两个人并没有对错。起码从局外人的角度，两个人都是为对方好，只是没有从对方的角度考虑。正如诗句里说的，我对你的好越猛烈，也伤害你更深！
最后一步，写下原谅的过程。小A思考了片刻，写下了原谅的话语。小A开始与自己和解，与前妻和解。在这个过程中，我感受最深刻的就是小A的眼神中又透露出了自信，感觉小A的自我边界又扩大了。
如果您也受到了亲密关系的困扰，亲密关系也遇到了危机，可以试着使用以上四招，勇敢面对自我，通过练习培养自己的情商，做亲密关系的“驾驶员”，让亲密关系持久而健康，驶向我们的幸福生活！
