我喜欢写信，手写信拿在手里的温度令我安心，可写下这些话时又不知该寄向何方，总觉得无故向别人讲述自己的故事冒然得很，所以索性写给自己，但又希望有人能端着酒杯听我的故事，于是就在这儿喃喃自语，盼着能有个听客摸摸我的头。
那样的话，我会哭的。
我呢，寡言，多愁，畏人。或许有些时候情绪高涨，但大多数时候是有点孤独，我厌倦了与人相处的充满试探和小心翼翼，厌倦了自己讨好型人格，我讨厌自己勉强的笑，讨厌自己嘴里说出的每一句“没事”，讨厌自己顺从别人委曲求全的嘴脸，我讨厌我自己。
我生病了。
他们劝我别想太多，让我开心点，医生让我爱自己，但我…不知道什么时候能好起来。
我试着剖析我的病因，却发现处处都冒红色感叹号，处处都是病因。我有一个需要一生去治愈的童年，我要用一辈子抚平伤疤，即使知道疤痕已深入脊髓。
我没有不幸福的家庭，相反，我的家庭还算不错，但我小学那几年经历的事像一把利刃，每想起一回，便往里刺一寸，我是就近入学的，学校充斥着下水道的腐臭味，那会儿年纪轻，只觉得齁鼻，呛人得很，现在想想，在这样的环境下学习多少会受影响。学校管得松，社会人遍地飘，校园暴力，也存在，而我便是受害人其一。放学被反锁在教室，下楼道被往下推，被小孩子编织的辫子抽到躲进厕所，还有长期的身材羞辱，这些，其实我并不想主动回忆，每每回忆起来，那把利刃就又往里一寸，刺得我心脏绞痛。
我的爸爸妈妈很爱我，但在我的记忆中，我总是等到学校空了才能等到家长来接我回家。我不想同那些“社会人”鬼混，也不愿找个地方埋头写作业，所以只能在约定地点数着分秒，一小时，两小时，我很落寞，委屈得要发疯，但是爸爸妈妈忙，我是乖宝宝。
以至于我上了高中，在内宿制学校学习的我也总请假回家，这大概是一种报复性补偿心理吧。
有段时间我每天都哭，一回家锁上房门就哭，具体原因已经忘了，那是六年级的时候。那时候看到的天总是黑的，阴沉沉的，要把我压到窒息，腐臭味的学校也是黑的，烂的，烂到发臭，有下水道的臭，有雨天积水的臭，还有我的血腥味。
我学会了割腕，用一把学生美工刀重重划几下，然后安静地看血液流出，在手臂上爬出一条纹路，再顺着光洁的手臂流到桌面上。我并没有处理得很干净，我想引起别人的注意，快来问我怎么了，问我是不是难过，问我需不需要安慰，快来抱我一下。
可是当别人真正问我怎么搞的，我又会笑着掩饰说，没事，被桌肚的钉子划到了。包括对我父母我也用同样的借口，他们斥我为什么每次都要划到，斥我你不会小心吗，斥我是傻子，不长记性。那时候我想，原来他们知道这是傻子一样的借口啊，那为什么不能拆穿我呢？受伤也是我的错吗？这样想着，我又摆出一副惭愧的嘴脸说，我会小心的，然后关上房门上锁，大哭，再然后，下次继续这样。
他们说那是我最叛逆的几年，可若是有人真正来了解我的状况，也许便不会把这归为叛逆了。以至于现在，我还在和过去和解，唯一不太一样的是，我还得和现在的自己和解。
初中最后一年，那是我最开心的一年。
那会儿的我，意气风发，周围有那么几个很要好的朋友陪我，走到哪儿身边都有人陪，很幸福。成绩单爱我，老师们爱我，好朋友也爱我，我是世界上最幸福的小孩，幸福到我忘记了，我是孤独的，总有一天是的。毕业后我哭得稀烂，身边突然又空落落的。如果给我选择，我愿意一辈子留在那一年，因为在那之后，我身边真的就没有人了。
我的高中，一滩烂泥。
至少从目前来说是这样的。
成绩，人际，社交，心理，没一项行。
我生病了。怎么会呢，明明是和小时候一样的感觉，明明只是爱莫名大哭，明明只是孤独了点，怎么会生病呢？我很好啊，我没事的，我会把自己的情绪藏好。
我的身边，空落落的，一直如此。
我不知道还要这样多久，我只能在情绪来临时抱紧自己，只能小心翼翼藏好自己的软肋。
十八岁了，世界稍微善待我一下吧。
晚安，世界。
