我发现我对自己有着极其模糊不清的、模棱两可的甚至是错误至极认识，一直以来，我似乎都只是挣扎在因要么过高的高估自己与要么过低的低估自己而导致的诸多不良后果引发的痛苦之中……
我以为经过大女儿一事儿，我已经可以做到对“分数”这种东西坦然处之了，然而，当我得知小女儿考了87分时，我的所作所为算怎么回事儿？尽管我极力掩饰自己的愤怒，尽管我极力掩饰自己的愤怒不是因这个分数而起，也尽管我还假模假样地对小女儿进行了一番安慰，但实际上我自己心里很清楚自己那莫名其妙并试图转嫁给其他事件的愤怒预示着什么……
我就是生气于她没考好，何必那么虚伪？或许，如果不是那么努力地刻意压制自己的怒气，我反而不会越来越气、越想越气？因为压制，已燃起的怒火便越烧越旺，又因为我没有正确处理愤怒的能力，内心便抑制不住地幻想其他更糟糕的结果，至此，恶性循环开始在我心中愈演愈烈。
到底我为什么会这样？我好恨自己……我明知道小女儿才不过一年级，也明知道她在幼儿园没有接受过小学化的教育，更知道她已经很努力的去学好……难道我要让故事重演吗？难道我要因为对分数的错误认识而扼杀掉她学习的热情、对知识的好奇吗？
我到底是凭什么对孩子寄予如此之高的期望？明明就理智上而言我不是这样一个人啊，明明我还算开明、佛系啊？我为什么摆脱不了企图通过孩子的优秀来证明自己的念头？我为什么不能知行合一？为什么我不能将我所掌握的理论和持有的观点落实到行动之中？
我好怕，好怕……好怕给她们带去更多伤害。我好想逃，好想逃……因为在我看来，只有离开她们才是对她们最好的爱的方式。
