克制不住内心那些波涛汹涌、翻江倒海的阴暗想法……
决定休学之前的话，说的比唱的好听(这个技能或许是跟我学的)，看着现如今的她，感觉她的所言所行不过是为了达到自己的目的，她一步步的试探，我一步步的妥协，一种极其强烈的被戏弄、被欺骗的感觉。
做出承诺、指定规则、假模假样的执行，终于彻底开启了躺平的模式，躺平模式正式启动之前的那些日子，想必她也伪装的挺累的吧……
很难不去怀疑她表达的那些所谓的痛苦里不包含她是为了名正言顺又心安理得的躺平的成分，诚然，她肯定是有痛苦的，我也并不因为我的怀疑而去否认她的痛苦以及造成她那些痛苦的各种因素。
我的愤怒、委屈、创伤在她理所当然地向我提要求时喷涌而出……感受着她的冷漠、任性与自私，我真的不禁要问：“我曾经也是这样可恶且可恨吗？”，呵！
对不起，我还没有那么高的境界以至于可以开开心心地、无条件地去接纳她如今的状态，除了尽可能的做到在她理所当然的提要求时不动怒、不摆脸色外，我也没了更好的与她相处的办法……
许多时候，我甚至感觉到了自己的扭曲，为了不给她压力而强忍住怒火并笑着回应的扭曲……我真的不会疯吗？我真的怕自己疯！我似乎经常看见脑海中那个疯掉了的自己。
我好像又掉进了那个不知哪个才是真正的自己的深渊里……
我知道我不该有那些阴暗的猜想和怀疑，我不该把她想的那么复杂的，对吗？可我真的感到愤怒和委屈，我在想，或许给她带去痛苦的时候，我也助长了她的任性与自私……
我不要被消耗、不要被拖垮、不要被逼疯，我还有很多事没做，很多地方没去，很多梦没有实现，还有小女儿等着我去照顾，我不能让她有心理阴影，我要活着，好好活着。
事实上，她也还是需要我的，我也想向她证明，每个人自身都具备改变的能力，我也想让她看见我的生命力并以此给她带去正向的影响。
这样的状态，这样的处境，这样不知何时才能结束的痛苦与折磨，想想就不寒而栗，想想，似乎就看见了像疯子一样的自己。
我又开始浑身发抖了……可我仍要鼓励自己。
我怎么可以依然如此可恨可恶？我怎么可以有如此阴暗邪恶的想法？我应该心怀大爱，应该知行合一，应该无条件的去爱、去接纳、去信任、去等待，我应该给她我曾渴望与需要但却未曾得到过的一切呀……我应该，是的，我应该。
