坐在安医二附院的楼下，已是黄昏时分，风呼呼的吹着，有些凉意。同学们三五成群的坐在草坪上，叽叽喳喳，但是此刻每个人心里都很忐忑——等成绩。我也一样，早就在省立考完之后觉得自己的心脏已经快要罢工了……
这是第五次考医院，前面四次都没过。说起来，是一件挺丢脸的事，确实也很丢脸。这样的经历，让我每一天过得无比煎熬。住在亲戚家，他们把我的事看的比自己还重要，在他家的生活基本就是衣来伸手，饭来张口，什么都不用我做，只要好好看书就行。所以，每一次的失败，我难过的不是自己错失了一次机会，而是，怕他们失望。这些日子不知道是怎么过来的，常常看着书眼泪就掉下来。我哽咽着打电话回去，连爸妈也不理解我。还有我最爱的人，他也未必懂我。
那天去报名安医四附院的时候，听说时间和省儿童医院重复了，开心的不得了。终于正大光明的拒绝了一次他们。我转身和姑爹说，时间重了不报了！他犹豫了一会，然后说，你去报报看。木讷的转身，木讷的往报名的地方走，那一刻，突然就好想笑，也突然很绝望。我好像一个木偶，愚蠢的木偶。站在长长的队伍里，我都觉得自己不是自己了，明知道不会过来考试，为什么还在这个地方报名，交钱……后来，庆幸自己，还能在唯唯诺诺的接受中有了反抗的念头，我走出去对他说，我不报了！那个时候我开始意识到我们的心理已经变得扭曲了，从为报不上名而感到开心的时候，我就觉得那不是我本该有的样子！
姑爹的儿子女儿都在省内最好的医院上班，所以他们觉得我也要往最好的地方去，他们的意念太强烈，以至于让我觉得考不上省立的时候我真的没脸活下去了。在本来对自己失望的情绪中，又平添了很多自责和负罪感。当妈妈打电话给我骂我不争气的时候，我就猜到以后的日子只会越来越难，我所有的努力都不能够是为了梦想，而是为了让他们欣慰。
其实，我挺喜欢二附院这不靠谱的办事效率至少可以让我在外面以等待的名义多逗留一会，我不想回去。真的不想回去。我抱膝坐在草坪上，眼泪婆娑，觉得自己真是一个可怜的人儿。你们都觉得是我想太多给了自己太大压力，叫我想开点。可是，“理亏”的感受也许你们不会懂。就像伸手找别人要钱过日子就得低三下气接受别人的侮辱一样。虽然，在我这没有侮辱一说，只有道不尽的恩情，可是，我心里的煎熬却如此一般。这日子让我惶恐想要逃离，甚至这城市都让我心有余悸。那一刻，我已经不期待考进二附院了，也懒得去惴惴不安想着怎么去面对令人失望的结局了，反正我已经鼓足勇气要离开了，心里无论多痛苦，终究是我自己的感受。所以，谢谢你们的恩情。以后，不要想方设法庇护我了，哪怕折断翅膀，都让我一个人去折腾吧。哪怕头破血流，都让我一个人去折腾吧。真的，让我去折腾吧。自尊心太强烈，真的挺讨厌的。以前我觉得林黛玉好矫情，现在，我终于明白她的感受。即使贾母视他如己出又如何，终究是别人家的，别人的再好那也是别人的，不能惦念。我宁愿日子苦一点，清汤寡水，一粒一栗都通过自己的双手。
这也让我想起了《平凡的世界》里面的少平，我越来越喜欢他了。骨子里透着倔强，在那个一贫如洗的光景里，自尊比命还重要。他向往的生活是诗和远方而不是看不到希望的黄土地，因此他执着的要走出去，即使食不果腹举步维艰，也从没放弃过希望。故事里，他最终杜撰了《平凡的世界》，描述了平凡的生活，平凡的人物，以及小人物身上的那永不磨灭的精神。让人心生敬畏。如果我们活在那样的年代，想必尚在苟且吧。物质上如此贫瘠，哪里还敢有精神追求，就算是当今社会，人们也都是面对梦想望而生畏，然后陆陆续续走了许多弯路，以至于我们终其一生的，可能是我们一开始始料未及的。我们都是极其平凡的人，平凡的人生注定不会一帆风顺，毕竟成长，没有捷径可走。
等以后回过头再看看，那些本以为过不去的坎已经不值得自己去耿耿于怀了。如果时光能够倒流我也不会选择重新来过一遍，即使遗憾很多。我知道，年轻的时候不愿违背心意总是心高气傲，也许有一天会悔不当初，甚至在现实的磨砺中最终也学会了将就……但是总好过，一开始就随遇而安。人总要吃尽苦头才甘愿接受。也许兜兜转转最终还是回到原地，但是不折腾怎知生活不易呢？
以后的路，姑且就这样走吧。
