一、你了解自己的型号健康层级么？你认为健康层级描述的内容，跟自己以往有没有相似的时候？那是什么时候？举具体的例子：
4号健康层级1到9，反复看了很多遍，几乎在每个层级都能被触动，找到对应的时期，除了1和9。先说说现阶段的我，自我感觉是在第二层级，正朝向第一层级。我认同我自己，也充分体验着种种美好。回想起过往的生命体验，一般层级和不健康层级都深有体会。今天我想重点说下曾经在第8层级（饱受情感折磨的人，重症忧郁症：我要绝望了，没人来救我）的时候。
写到这里，停了很久，思绪拉回到那些没有颜色的岁月，一时间不知道从哪里说起…婚后的生活和最初简单快乐的理想背道而驰，那是压抑窒息的。我执着于情感，信念却被现实摧毁。他要赚钱，他要成功，他要让我过上舒坦幸福的日子，可从他说这些开始，我再也感受不到幸福了。我期待各自忙碌后回到家可以一起做饭散步交流，平凡的生活里创造一些小的温暖和浪漫。现实是太阳落山后，房子里冷冰冰的，只有我自己，我甚至都不想称之为家。我不开灯，平躺在地板上，电视电话都是关闭的，只有闹钟走动的声音，和窗外车流声。月光照进房屋里，看到四周装修家具都是我自己设计布置的，很温馨，但却没有温度。
那是一套60平方的小两房，是我们在深圳的第一套房。想起恋爱的时候，他租住的10平方木板房，很简陋，我当时说哪怕就这10平方，是我们自己的也幸福啊。他当时听到热泪盈眶，我说的是真心话，那时的感受是喜悦的，充满希望的。也许是我的坚持激励了他，也许是他本身就不服输，婚后第一年他26岁，有了300人的公司，陆续买了第二第三套房，最多的时候，我们名下6套房。他还有两个保镖每天奔驰车接送，按他说的黑白两道通吃。他开始膨胀了，那时候我已经完全不认识他了。白天见不到他，晚上见到的他几乎都是醉的…我开始自闭，经常性情绪崩溃，越来越不会笑了…我的世界是黑色的…
结婚纪念日我策划着烛光晚餐，做了我们的恋爱照片墙，提前一个月就定制了有我们名字的袖扣，但那天他没有回来。第二天睁眼，我看见枕头旁边的两万块钱，我愤怒委屈的情绪爆发了，歇斯底里的把袖扣从26楼扔了下去…外人会说我找了好老公，潜力股，人帅会赚钱对家庭负责，我不被理解的心情越来越委屈，就在这样压抑的状态下持续了很多年，无意义感越来越强烈，我对生活越来越绝望（那几年我的体重从105斤飙升到165斤…）
在那一年，我最爱的奶奶去世，爷爷在奶奶去世的前几年去世。爷爷去世的那一年我认识他，我恋爱了，奶奶去世的那一年，我和他结婚了…很戏剧。他们是我生命中最最重要的人，我却都没有回去送别他们。爷爷去世后，我曾给奶奶说我在深圳买了房子就把你接过来。我买了26楼当时还可以看海，但当拿到房子装修入住的时间里，奶奶突然走了，永远离开了我。她没有等到她一手带大的大孙女，带她看海的那天……奶奶离开的那晚，我感应到她，我莫名的哭了一整夜…后来的我总是陷在对爷爷奶奶的想念、遗憾、和对自己的自责中，那些年我写了很多对他们的祭文…
那些年我经常一个人到大梅沙吹海风，听着海浪拍打沙滩的声音，时而猛烈时而温柔，我觉得被安慰被理解。最糟糕的时期来了，我查出身体长了两个肿瘤，医生给我的治疗方案是马上手术，并且说在手术过程期间取标本活检，如果是恶性，就直接切除器官，如果是良性就继续手术取出肿瘤，我要在手术台上等待宣判。我爱美，我也没法想象我如何面对残缺的身体。我当时拿到诊断结果和治疗方案，没有告诉任何人，自己到海边坐了3个小时，对世间很留恋也很茫然…
老天对我是仁慈的，肿瘤是良性的，手术顺利。一直记得手术中，医生和我说“你别抖了，我的刀都快抖到地上了。”当时手术刀在我身上从上到下大大小小的排了一排，我能感觉到刀，但我感觉不到自己一直在发抖。手术后回到病房，我住中间床，左右两边都是恶性，整个房间里的空气都是低沉而恐惧的…病房在6楼，有一个黄昏，我走出病房坐在走廊尽头的长椅上，旁边是一个阳台，我望着那个阳台出神，有那么一瞬间，我有跳下去的冲动，甚至看见了自己走过去跳下去，我被我的念头和画面吓了一跳。我缓过神来，就是那一瞬间，我感受到人可以离绝望离死亡这么近，我理解了那些选择自己结束生命的人。也是那一瞬间，我告诉自己，我要好好活，我要为我自己的生命负责，我还想好好感受这个世界。也是那个时候，我知道，我要自救…那一年我32岁…（那一年，我的体重从160降到了110，周边人都说我是个狠人，只有我自己知道我为什么能做到，我怎么做到）
二、邀请你全天候觉察，自己的健康层级在今天有没有起落？大概在几层级之间动态？是什么事情导致你的层级变化？原因是什么？
写完第一题我出门了，开着车我的情绪有些波动。陷入到悲情主义里了天空下着小雨，听着音乐，眼泪就流了下来（我觉察到我总是在开车的时候，会有很多思绪出来，从一个场所到另一个场所，只有开车的时候是自己一个安全自在的空间）。开始不知道悲从何来，好像是一个旋律，好像是一句歌词…情绪越来越上头，我发现我想爷爷奶奶了。我在梳理过往的时候，发现我为什么那么爱看海，我想起给奶奶说我买了高楼，你坐在阳台上就可以看到海，电话那头听得出来，奶奶特别开心，一直说着“好，好，好”。从我有记忆起，奶奶的腿就不好，一直是弯的，一辈子在西北，在新疆，没有看过大海…但最终，我没有完成这个心愿…这原来是我的一个情结。想到这里，泣不成声…
三、晚上入睡之前，想想在家庭里和在工作中，健康层级的表现一样么？家庭里有什么驱动因？你有没有发现一点点的规律？
在家庭里，我更多的是沉默，一定会躲在自己的空间里，自我沉浸或者自我陶醉。对照了一下，健康层级大概在5.6.7。工作中，我的状态会在2.3.4，想要有更多创造，更多可能性。在家庭里，面对父母，老公，我常常是躲开，保持距离。我认为他们会摧毁我的灵感，摧毁我的动力。
