开始时的清欢，落幕时的惆怅，以及中间所有的细语微澜，都是少年事！
2017年9月1日 星期五 晴
九班的记忆已经模糊的没什么形状了，毕竟我只在那里呆过半年，有些人的名字我大约都记不太清了，像已经泛黄的照片被尘封在那特定的年月。我开始往回翻，翻到有一些脉络可循的地方，我便对着那照片微微笑了笑，就从你开始吧。
我九班的同桌叫孙冠琪，是个很有趣的人。他上课总爱嚼口香糖，被数学老师点过无数次名，可这位神就从来没改过。这时我最佩服他的一点，而我总被数学老师训的拼命地往下低头，这时孙就朝着我扮鬼脸，我们俩就这样站上一节课。但我之所以在这里写他还是因为我高一时的几份情书。
她是我初中的同桌，和我同年同月同日生，叫侯丹丹，现在分在高一12班。有些事那时的我也不太清楚，我只是跟着自己的感觉，在这陌生的环境里，我循着那道勉强还能看清的光线走着，异性的吸引当然是有的，但更多的是寻找一个我可以依赖的人，最好是女性，因为对母体的怀念，我的感官的每一个触角开始向着那个秘密的角落延伸，渴望着能在这冰冷的一角开出花来。
那时的情书写的是很认真的，每一个字都斟酌在三，生怕会有什么意料之外的差错。而且我相当含蓄，大约因着自己诗文底子好，又怕太直白了被别人看见我就窘死了。我花了两个晚自习的功夫洋洋洒洒写了不下1000字，又反复默读再三，拿早已准备好的信封封起来，写上自己的名字交给孙。
我怀着忐忑的心情等待着，犹如候鸟在寒冷的北方等待自己的爱人。我有着小小的甜蜜与悲戚，怀想着那两种背靠背互不相依的结局。那时真有孤注一掷的感觉，记得情书里有初中时她问我的那句“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，我是这样回答的：记得那年，我们从佛前粘一朵桃花，在所有香客中显得那样独特，你我都许下一个愿望，不与佛说。任菩提一年年忘记了期许，我等，琉璃空映照着今世的繁华，念一梦成无法复原的烟花。那人面，那痴等，那消瘦，那三千弱水一树桃花，你不来，秋风吹落满地的黄叶，淹没了半城烟沙。你不来，佛前焚烧的青丝凌乱，我背过身去，凫水蒹葭。
一天了，我看着夕阳慢慢沉落下去，我的心也渐渐的冷了。终于没有回复，孙说女人都是故作矜持，你想你写的这么有文采，她能不动心吗，继续继续，男人吗，要出招，等你招数多了她就不得不答应。于是我的第二封情书又寄出去了。难捱的慢慢长夜，我辗转反侧，这女人确实是奇怪的动物，让人不敢亲近而又不能远离，未亲近时所谓若即若离，若相爱了便要不离不弃。我一夜睁着迷离而错乱的眼睛，其实在完全的黑夜里，没有一盏灯，我们便会完全淹没在里面，被夜一点点吞噬，直到体无完肤。然而她的回信仍然没有来。
两个长夜却像是过了无数年，数学课没听进去让老师拧着耳朵转了一圈，几个小时过去了还疼着呢。这时孙用眼神叫我出去，我便大约猜到了外边是谁。容不得退却，我走出教室，果然不出我所料，丹丹和两个女孩站在我面前，我感觉到我的脸火辣辣的，心在里面不安分的扑通扑通。丹一旁的女孩问我你是不是喜欢她，我在那僵了半天才用蚊子一样的声音答道，嗯。这么没底气。哦，我······喜欢。那女孩又说，你看着丹的眼睛，然后我就看着丹的眼睛，我喜欢你。然而丹却低下头大声说，你别闹了，我不想谈恋爱，你以后别找我了。说着把第二份情书给了我。哎——我还没说完她就从我视野中消失了，一同消失的是我的热情与期望，在那年的冬天化成了满地的雪水。
自此，我与丹变得陌生了，她看到我的时候总是低着头，但我能看见她的眼，依然那样清澈，那样没有一丝烟云，或许她是在避嫌吧。几封情书把我们的距离拉开了，拉的连一句招呼都不能打，连一声问候都不能说，年少的谨慎与羞涩阻开了许多本能开花的树，成了在无数个夜里独守寂寞的菩提。
那天的夜晚，我请了假没有上晚自习。我记得那天天上没有月亮，几颗星星孤一无靠的挂在天上，我一个人躺在操场中央，眼泪凌乱不堪。我当时真想仓皇的逃窜，逃到一个没有人的地方大哭一场。我觉得有种什么我说不出的东西在那晚丢失了，丢失在我来不及思考的爱情里，丢失在年少无知的的年代里，就那样再也回不来了。现在想来那时也太单纯，会为一点小事欢喜忧伤，大概我的眼泪都在年少时流过了，现在的我，不会再轻易流泪，就算多少个拳头打过来，我也会不吭一声的走下去。
那年的情书我下狠心丢在了风里，不知会不会被某个好奇的路人捡起来，再重拾我年少的记忆。他或者她看了后会微微一笑呢还是不屑的再一次丢弃，也许还会有好事的人再来四处打听写信人的名字，打听那年那月的我和那年那月的她，打听那段我们已开始淡忘的故事。
现在会在哪里呢,我那份稚嫩而火热的情书？
