回望来时路，我刚毕业那一年在广州上班，老公刚好同时在深圳找到了一份比在广州更好的工作。那时候的我工作压力很大，每天下了班也非常的孤独，唯一的幸福时刻就是跟老公电话聊天，老公的温暖成了我疲惫生活中唯一的慰藉。也许因为原生家庭缺爱，而老公的温暖就是彼时我生命中唯一的光，那时候的我想：假如能够结束异地，跟老公在一起，也许我这辈子就不会再有烦恼了吧。但是如果放弃我当时的工作（当时在一家省直的事业单位上班），贸贸然来深圳随便找一份工作又很可惜。难得的是深圳当时有招考，也许因为当时刚出校园在学校的积累，也许因为自己的好运气，也许因为自己的愿力足够大，很快经过两次参加卫生系统的招考，我如愿考上了离老公公司最近的一家公立医院的编制。当时觉得老天爷实在是眷顾，毕竟我们在深圳确实没有任何关系背景，还能考到跟老公一个区，而且从一家广州大的三甲医院来到这个二甲小医院，工作量的对比简直天壤之别，大大提升了幸福感。很快我有了自己的孩子，在深圳也买了属于自己的房子，但是工作中也慢慢有了新的工作上和生活上的烦恼，接踵而至的烦恼被放得无穷大的时候，那种糟糕的体验感并不会比在广州好。
生完老大以后，我被调到病房去上班，因为体寒又睡眠特别差，我想到：如果能结束这拿命去换钱的工作，不需要上夜班，我这辈子应该就不在会有烦恼了吧！三年以后我生完老二如愿以偿的来到了门诊结束了夜班的生活。起初是很兴奋，幸福感极强的。但是过了半年，随着年轻的护士不断陆续被调回住院部上班，我的心每天都在动荡不安当中，惶惶不可终日的度过，并没有好好享受好没有夜班的生活。后来基本确定下来以后，我又因为不懂人性，没有成长到位，跟其他同事之间关系的烦恼而内耗不已。后来门诊的护士长调走了，我遭到了临时兼任代理护士长的一个护士拉拢他人对我进行孤立、排挤和打压，门诊的工作内容和性质极其简单，但因为同事之间的内耗，内心非常痛苦，每天回到家都不开心。孩子该有的陪伴没有陪伴好，该考的证也没能沉下心认真去考，在职研究生报名了很久也没有好好复习。时间就这样白白浪费掉了，工作内容轻松，内心的焦虑和痛苦并没有比在病房好。
后来我有机会离开那个科室，去了一个更轻松的门诊岗位，那个岗位没有工作内容的压力，也没有精神上的压力和人际关系的内耗，休息也自由。起初去到我也非常兴奋，觉得简直是人间天堂，但是不到一个星期，我就觉得这个岗位特别的没有价值感，而且前途也很渺茫。那种无用的痛苦感袭来的时候，并没有比我在病房熬夜班好多少。我不知道为什么我无法安然享受这份轻松和自由，我甚至觉得我不配拥有它。我觉得奋斗拼搏才应该是生活该有的样子。我根本没办法静下来做自己该做的事，而是陷在无用、迷茫的痛苦之中。
不久我又有了一个自己感兴趣的学科邀请我跟她一起工作的机会，她想扩大科室业务，没有夜班，但会比当时的这个岗位忙。我又茫然了，明明有自己感兴趣的领域的邀请，也有前景，但习惯了轻松和自由的我又犹豫了。这份犹豫、纠结和撕扯并没有让我能安在当下，好好享受这个岗位带给我的轻松、快乐和安宁。我并没有好好沉下心来学习、备考和陪伴孩子，甚至连安抚自己矛盾痛苦的内心都做不到。
假如给你想象中的工作和生活条件，你真的能活出你真正想要的样子吗？如果你无法安住当下去创造自己想要的，而是只盯着这个环境中不够完美的地方，我相信一定不能！
