坐在高铁上，看着周围的树木齐刷刷地后退，脑海中出现了“人生蹉跎梦一场”的想法，本想写一首诗，可惜自己不在状态，每天都是案牍劳形与丝竹乱耳。
我一点都不快乐，我自己很清楚，我不知道自己是不是太自私，但是我确实不快乐。J先生说我中了邪，比我难的人也有，别人都能热火朝天，而我却不行。
是自己的内心太过封闭么？或许吧。也许，别人的生活有别人的苦楚，只是我不懂而已。最近一直感觉到失落，不算遗憾。看着别人都能把生活过得有色有味，而我就过于荒寒与冷漠了。是我生性如此？还是成长过程中造成？我也说不上。最近有点疲惫，觉得自己就像一个战士一样，一年三百六十日，风刀霜剑严相逼。
现在我坐在武清的城际候车室里，脑子有点疼，自己竟然躺在冰冷的椅子上睡着了。迷迷糊糊期间自己又挣扎着决定写一点文字记录一下自己的人生。
最近一直在想海子的《面朝大海，春暖花开》与太宰治的《人间失格》，我也不懂为什么觉得自己能够读懂他们，无论是生活贫穷或者富裕，那种灵魂深处的自卑与孤独一直如影随形，没有多少贪嗔痴，对于他人没有多少杀伤力与危害性，他们为陌生人祝福，自己却选择了自杀，就像朱自清先生的那句话“热闹是他们的，我什么都没有”，成为这三位自杀者的内心深处的呢喃。为了防止自己沉溺于这样的文学与人生，我已经强迫自己不要去读文学类的书籍，生活一直被法律与案子充满，让自己不去痛苦的思考。但是还是控制不住，就像在开头的时候，坐在地铁上的感慨“人生蹉跎梦一场”。
“是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”，看着桃花朵朵争艳恍然春天已到。阳光灿烂的虚假，只是寒风料峭还是能够提醒在人间的真实感受。每天处理的案子都是太多世间的蝇营狗苟，有些疲惫是一定的。
坐在冰冷的椅子上，我只是想一个人静静地闭目养神。还收到J先生要求我倒公交赶紧回去的要求，感觉像催命符一样，独处静坐写文章的时间都成为奢侈。不慕名利，不慕权情，我只是奢求自己独处的时间，竟然还是被打扰。一年三百六十天，不停地扮演各种角色没什么时候才能做一下素颜的自己呢？我不知道，或许，最近太累了，一直没有好好休息吧。
不知道自己以后会在哪里，从事这着什么工作，所求如愿是非常难得的事情，现在已经没有几个愿望了。独处都成为奢望，还能有什么愿望呢？
这段时间感觉自己就像一名战士一样，就像《贵婉日记》中烟缸所说的“我是一名战士，直到战死”，我现在就是这种感觉，能使自己心安的无非是佛乐、写作与铁蛋。
未来的日子还会有多长，我也不知道。通俗一点就是自己能够活多么长时间也不知道，每个人都不清楚吧，今早我在等高铁的时候想，如果此刻我如此离去，案子能否有别人承接？铁蛋应该会把我遗忘，母亲应该是最难过的。偌大的世界，除了责任二字以外，我还有什么迷恋呢？
很想继续沉睡一下，躺在这个冰冷的长椅上。
陌生人我也为你祝福，愿你在尘世获得幸福。
