开始旅行的时候兴奋的睡不着，结束旅行，准备回家了，我又是失眠了。我是心里装不下事的人，越是屁大点事，会时时想着，睡不着。反而是那些天大的事，我似乎反应迟钝，不能立刻给出反馈，像个没心肝的人。
小事时过度反应，大事时来不及反应。
今早上起来听一诺的小直播，提到那些让你耿耿于怀的事情，多问自己几个为什么，也许可以到达本我。
我想到了第一个问题便是，我该如何规划我的未来。这个问题会让我焦虑，失眠，恐惧，害怕。因为摆在我面前的都是未知，而且似乎没有人可以帮我，我只能靠自己，这种孤独无力感让我不安。
我对自己的未来为什么充满恐惧？
因为我没有独立的经济来源，如果没有钱，生活在这样的未来多恐惧。
我现在没有独立的经济来源，未来也会这样吗？
不会，只要我愿意去做，我都会找到一份工作。
可我又担心，万一我适应不了新工作的环境，比如和同事相处不好，和老板相处不好，我害怕自己无法胜任工作，即使胜任了，我害怕自己不喜欢这份工作。我觉得自己全职了这么多年，和社会已经脱节了，我觉得我已经跟不上社会的脚步了，这种被抛弃感，让我想逃离，想躲起来，不想面对。
为什么我会这样想？这是真的吗？
这是我的故事盒子，事情会怎样发展，其实我也不知道，我只是把以往的一些受挫的经历拼凑在一起，给自己编了很多限制。从目前的情况来看，我和西西班上的妈妈们相处的很好，我也和12班的同学相处的很好，她们都是不同的人，很多都是职场妈妈，就像我以后工作中的同事一样我能和她们相处好，也能和同事相处好，这才是我现在新版的故事。
我觉得自己没有新的技能，也毫无经验，找工作一定很难，一想到这些，我就觉得肯定没人会要我。我为什么会这样想？
这又是一个故事，以前多次面试失败的故事，让我觉得只要有技能，有经验，才会被挑选，有面试的机会。可是现在的我和以前的我不一样了。虽然以前一些技能和工作经验没有了优势，但我其他方面有了很大的进步，比如沟通能力，写作能力以及内心的成熟等。现在的我有很多选择，我没有经济压力，不需要养家糊口，可以有更多的时间来准备，来学习，我不一定要给别人打工，我可以成为自己的老板。把自己当做一份事业来经营，让自己成为自己的事业。我所要做的就是挖掘自己的潜力，让自己的潜力和才华，以及优势充分发挥出来。我是一座冰山，只露出来一角，那海水下面巨大的部分，等着我发现出来。
我还恐惧是不相信自己可以做到，不相信自己很优秀。我给自己的限制性信念就是我很平凡，很普通。我为什么不可以变得优秀，我凭什么可以变的优秀？
自卑，低价值感，让我觉得自己就是一个很普通的人，因为害怕失败，也不敢努力尝试去改变，而是守着这份平庸。
我为什么不接纳自己的平凡？
我自卑，我要做点有价值的事情证明自己的存在，平凡的我让我觉得自己没有价值感。名啊利啊，让我觉得自己被人喜欢，受人尊敬。
如果我有钱了，被人看重了，地位高了，我就真的会开心吗？觉得幸福吗？
我不知道，有人会高兴，也有人还是不高兴。我现在有了两套房子，一辆好车，似乎也没比以前一无所有时要觉得幸福。物质并不能带来长久的快乐，外在的刺激会产生快乐，但时间久了，就会渐渐散去，下一次的快乐，就需要更大的刺激才能产生。
我不认可我自己，所以才向外界寻求认可，比如别人的评判，代表地位和权利的金钱物质等。
我为什么会不认可我自己？
因为从小 周围的人就告诉我，我不行，我不乖，我做不好，我这样不好，那样不会。我接受的是不认可的评价，渐渐的，我便也认为自己不行。但是认为自己不行是很绝望的，没有存在的价值，活着有什么意义。所以我就拼命做一些事情来得到认可，比如乖一点，比如学习好，比如多做事……我所做的不是发自内心，而是为了得到认可。
没有独立经济来源，又不漂亮，害怕得不到老公的认可，被抛弃。也害怕孩子嫌弃，觉得这样平凡的妈妈，让他丢脸，在同学们面前感到自卑。
我以为得不到认可，就会被抛弃。被社会抛弃，被家人抛弃。
我为什么害怕被抛弃？
因为我小啊，爸妈都不要我了，我要怎么活？
可现在了？我还小吗？即使被抛弃了，我也不能活下来吗？
不会，我已经是成人了，即使我自己一个人，也可以活很久。
